תוֹכֶן
על מנת שלנישואים יהיה סיכוי לחימה כאשר חבר אחד סובל מדיכאון, חשוב שבן או בת הזוג יבינו מה לומר ומה לא לומר על מנת לתמוך בבן זוגם בתקופה כואבת מאוד בחייהם.
לעתים קרובות קשה לדעת מה לומר לבן זוג בדיכאון. לא פחות חשוב ממה שאנו אומרים הוא מה שאנחנו לא אומרים למישהו בדיכאון. למרות שהרשימה הבאה יכולה לחול על שני המינים, החלטתי ליצור מאמר זה עם גברים במיוחד, כיוון שלעתים קרובות יש הבדלים באופן שבו הדיכאון מתבטא אצל גברים ונשים.
בנוסף, גברים יכולים להיות רגישים במיוחד לתגובות ותוויות מסוימות, בשל מסרים שהם נשלחים על ידי התרבות שלנו מגיל צעיר. אומרים להם שזה בסדר להרגיש כועס, אבל לא עצוב או מפחד, למשל, כך שלרוב קשה יותר לגברים לזהות ולדון ברגשות אלה.
בשל הבדלים אלה ואחרים, יצרתי את הדברים הבאים עבור מי ששותפיהם הם גברים הסובלים מדיכאון.
דברים שלא לומר השותף הגברי המדוכא שלך (או כל אחד אחר שסובל מדיכאון):
1. "להתגבר"
אם קראת על דיכאון כנראה שמעת את זה בעבר, וזה דבר רע להגיד לכל מי שמרגיש רע, כי זה רק מעודד אותו לקבור את רגשותיהם, מה שהופך את הבעיה להרבה יותר גרועה. גברים עשויים להיות רגישים במיוחד לזו בדרכים מסוימות מכיוון שהחברה שולחת להם מסרים מגיל צעיר כי רגשות מסוימים גורמים להם להיות פחות גבר.
גברים לעתים קרובות מתביישים ברגשות הדיכאון שלהם, דואגים שזה אומר שהם חלשים או חסרים איכשהו, ואומרים להם להתגבר על זה פשוט מחמיר את הדיכאון.
אם הם גורמים להם להרגיש יותר מתביישים, הם עלולים להתחיל להעמיד פנים שהם לא מרגישים בדיכאון .. זה יכול למעשה לגרום להם להרגיש אפילו יותר לבד כיוון שכבר אין להם בטוח לחלוק את מה שהם מרגישים.
יש שלל דרכים להגיד להם "להתגבר", כולל "להסתכל על הצד הבהיר", "לא להתעכב על זה", או כל דבר אחר שמרמז שהם צריכים להרגיש אחרת ממה שהם מרגישים.
זה נורמלי לרצות שבן זוגך לא יהיה בדיכאון מכיוון שזה מקשה על שניכם. עם זאת, הדרך לעזור להם היא לא לספר להם איך הם צריכים להרגיש אלא להיות חבריהם לקבוצה בקרב עם הדיכאון.
לשותפים רבים קשה להאמין שלרוב מועיל לשבת, להקשיב, אולי אפילו בשקט. הם עשויים להרגיש שהם לא עושים כלום כי הם לא אומרים כלום. עם זאת, בתרבות המדגישה עשייה על פני הוויה, האזנה שקטה יכולה להיות מתנה בעלת ערך רב.
2. "אני יודע בדיוק מה אתה מרגיש"
זה נשמע כאילו זה עשוי להיות מועיל, אך במציאות, לעולם איננו יודעים בדיוק איך מישהו אחר מרגיש, כך שאמירה זו יכולה לגרום למעשה למאזין להרגיש פחות מובן.
בהנחה שאתה יודע בדיוק איך מרגיש אדם אחר לא משאיר לו מקום לדבר על החוויה שלו. זהו בלם שיחה שיכול לגרום לאדם המדוכא להרגיש יותר לבד ולא פחות.
זוהי תפיסה מוטעית נפוצה שאנשים הסובלים זקוקים לך להרגיש בדיוק מה שהם מרגישים.
למרות שהם עשויים להביע רצון לכך, אין זה הכרחי על מנת להיות מועיל. אתה רק צריך להוכיח שאתה מעוניין ומוכן להקשיב. בתהליך זה, תוכל ללמוד כיצד הם מרגישים, ובכך להיות יותר מחוברים זה לזה, וזה בערך הדבר הטוב ביותר בעולם עבור בן זוגך המדוכא.
3. "אל תכעס כל כך"
סימפטום נפוץ מאוד אם לא אוניברסלי של דיכאון הוא עצבנות או כעס. שורשי הדיכאון נעוצים במקום הכעס על עצמו, ולכן חשוב מאוד לאדם שנמצא בדיכאון יינתן המרחב לחוש כעס.
למרבה האירוניה, ככל שהם מרגישים בטוחים יותר בכעס, כך הם יהיו פחות מדוכאים. זהו מושג מורכב שאפשר בקלות להבין אותו בצורה לא נכונה, אבל הנקודה העיקרית של בני זוג היא להקפיד לא לשלוח מסרים שהם טועים בכך שהם מרגישים משהו, במיוחד כעס.
זה לא אומר שזה בסדר להביע את הכעס הזה בכל דרך שהם אוהבים. ישנן דרכים בונה והרסניות לבטא זאת.
לתקוף או להלחיץ, או להביע כעס שמפחיד מבחינה פיזית כלשהי זה לא בסדר וחשוב להציב גבולות סביב כל התנהגות כזו. אינך מחויב לסבול כל התנהגות זו, וחשוב מאוד להפריד בין רגשות להתנהגויות.
דרך בונה לבטא זאת היא לדבר על מה שהם מרגישים או מתעלמים לפעילות יצרנית.
אמירה "אני מרגישה מאוד כועסת כרגע" יכולה להיות בונה מאוד. פינוי מקום לכעס יכול להוביל לדיונים עמוקים יותר בהם תוכל לחשוף רגשות הקבורים מתחת לכעס.
אגב, פריט זה חל אפילו יותר על נשים, מכיוון שלנשים בחברה שלנו נוהגים ללמד שזה לא בסדר להרגיש כעס, אז גברים, אתה צריך להיות תומך בנשים בחייך כדי לאפשר להם להרגיש כועסים. גם כן.
4. "פשוט תשאיר לי את זה."
חשוב מאוד לזכור כי זו אינה אחריותך לרפא את הדיכאון של בן זוגך. זה יכול להוביל להרבה דינמיקה לא בריאה, המכונה לפעמים תלויית קוד. לא רק שלקיחת אחריות על הדיכאון של בן / בת הזוג שלך היא הכנה לכישלון, אלא היא גם מערכת שתגרום לך להרגיש טינה כלפיהם כאשר בסופו של דבר זה לא עובד.
בנוסף, בן זוגך יתחיל להרגיש יותר כישלון מכיוון שהם לא משתפרים, ומרגיש שהם מאכזבים אותך.
אם אתה מוצא את עצמך מרגיש אחראי לדיכאון של בן זוגך, זהו דגל אדום שכנראה אתה צריך לפנות לטיפול בעצמך.
הבנת הדיכאון שלהם והקשר שלו עם הכעס היא התפקיד שלו להתאמן עם מטפל. התפקיד שלך הוא רק לנסות לדעת מה אתה יכול ומה לא יכול לעשות כשותפו כדי לתמוך בו. כל אחד אחראי על הרגשות וההתנהגות שלו, אפילו שהוא עלול להיאבק להבין אותם ולשלוט בהם.
לסיכום:
שותפים צריך:
- עודדו את בן זוגם להיכנס לטיפול
- הקשיבו ללא שיפוט
- הציעו חיבה ותמיכה
- תזכיר לבן / בת הזוג שהם חביבים
שותפים לא צריך:
- מרגישים אחראים לדיכאון של בן הזוג
- מרגישים מתוסכלים מעצמם אם הדיכאון לא עובר
- להאשים את בן זוגם בדיכאון
- אל תרתיע מכל מה שהם מרגישים, כל עוד זה נעשה בבטחה
- העבירו את המסר שהם פשוט צריכים להיות מסוגלים להתגבר על זה בכל דרך שהיא
לפעמים הטיפול יכול לקחת זמן רב לדיכאון, ולכן חשוב להתאזר בסבלנות. עם זאת, עם טיפול באיכות טובה ותמיכה מאנשים שהם אוהבים, רוב הדיכאון ניתן לטיפול. טיפול יכול להביא פרסים שמעולם לא חשבו שאפשר.
מתחת לדיכאון נעוצה לעתים קרובות אנרגיה נסתרת, כישרונות ותשוקות שהסובל לא חש בהן שנים, או שאפילו לא ידע שיש להן, כך שיש הרבה סיבות לתקווה אם אתה סבלני כלפי עצמך ועם בן זוגך.