תוֹכֶן
- 1. זה משקף בגרות
- 2. זה משקף את מה שהם אומרים שהוא נכון
- 3. זה משקף אחריות
- בעיות אמון במערכת יחסים
- אי אמון על בן זוגך מעכב אהבה
- יש לנו יותר אנרגיות יצרניות כאשר אנו סומכים לחלוטין
- עצירת אמון הופכת את מערכת היחסים שלך פחות מושכת
הפילוסופיה שלי היא ששני העמודים שעליהם עומדת האהבה הם אמון וכבוד. זהו מושג מאוד חשוב. שני הדברים האלה צריכים להיות נוכחים כדי לגדול ולשמור על אהבה. המשמעות היא שעלינו לסמוך על האדם שאנו נמצאים איתו במערכת יחסים ועלינו לכבד אותו, או שבסופו של דבר ניפול מאהבה אליו.
זה היה אחד הסופרים האהובים עלי, סטיבן קינג, שכתב "אהבה ושקרים לא הולכים ביחד, לפחות לא לאורך זמן". מר קינג צדק בהחלט. השקרים בהכרח יצטמצמו וינקזו כל אמון או ביטחון שאולי היה לנו אצל בני זוגנו. ללא ביטחון, אהבה, לפחות אהבה אמיתית, לא יכולה להימשך.
אמון במישהו פירושו שכאשר הם אומרים, "אני הולך לעשות משהו, ___________ (מלא את החסר)", הם הולכים לעשות זאת. אני הולך לאסוף את הילדים אחרי הלימודים, להשיג עבודה, להכין ארוחת ערב וכו '. כשהם אומרים שהם הולכים לעשות משהו, אני מאמין שהם עושים את זה. כשאני אומר "A" אתה מקבל "A", לא "B" או "C." תקבל את מה שאמרתי שתקבל. לא רק שזה אומר שאנחנו סומכים עליהם ומאמינים שהם יעשו משהו, יש עוד כמה מסרים המוטמעים בהתנהגות זו.
1. זה משקף בגרות
אם השותף שלך ילדותי אז אתה לא יכול להיות בטוח אם הם באמת יעשו משהו או לא. מבוגרים בעצם עושים מה שהם אומרים שהם יעשו. שנית, המשמעות היא שאני יכול להוריד אותה מרשימת המשימות שלי ולדעת שהיא עדיין תיעשה. זו הקלה בשבילי. לבסוף, המשמעות היא שנוכל לסמוך על "המילה שלהם". כעת במערכות יחסים, היכולת לסמוך על המילה שלנו היא עצומה. אם אי אפשר לסמוך עליך, או אם אינך יכול לסמוך על בן זוגך שיעשה מה שהם אומרים שהוא יעשה, אז אנו מטילים ספק בכל. אנו תוהים לגבי כל מה שאנו מבקשים מהם לעשות. האם הם יעשו זאת? האם יזכרו לעשות זאת? האם אצטרך להניע אותם או להתגבר עליהם לעשות זאת? ללא היכולת לסמוך על השותף שלנו, אנו מאבדים תקווה.
התקווה חשובה מבחינת ראיית עתיד בהיר יותר עם השותף שלנו. ללא תקווה, אנו מאבדים את תחושת האופטימיות שהדברים יהיו טובים יותר וכי אנו נמצאים במערכת יחסים עם מבוגר, או עם מישהו המסוגל להיות סוג של שותף והורה שאנו זקוקים לו על כתף החצי השני של העומס. שאנחנו עולים באופן אחיד, או שנצטרך לבצע רק חלק מהעבודה של גידול ילדינו, ניהול בית, תשלום על חשבונות וכו '.
2. זה משקף את מה שהם אומרים שהוא נכון
אמון מרמז לא רק שהם יעשו מה שהם אומרים שהם יעשו. זה גם מרמז שאפשר לסמוך עליהם במה שהם אומרים. אם אנשים משקרים, או אם הם מותחים את האמת או מייפים, אותה דינמיקה חלה. אם ילדינו מספרים שקרים 5% מהזמן, אז אנו מטילים ספק בכל. אנו מטילים ספק ב- 95% מהדברים שהם אומרים. זה לוקח הרבה אנרגיה ואוכל את האינטימיות. השותפים שלנו גם מרגישים שאינם מובנים ומתוסכלים כאשר הם מרגישים שב 95% מהפעמים הם אמרו את האמת. אבל יש פתגם ישן בפסיכולוגיה, "חרדה נובעת או ממשימה שאיננו מוכנים לה או מעתיד שאינו בטוח". קשה לבסס מערכת יחסים ארוכת טווח על חוסר הוודאות של דברים שקורים או לא קורים, להאמין למה שמישהו אומר או לא להאמין להם.
3. זה משקף אחריות
אני חושב שסיבה נוספת לכך שאמון חשוב כל כך לזוגיות היא שהיא משמשת בסיס ליכולת שלנו לעזוב את הבית בתחילת יום עבודה. אם אני סומך על בן זוגי כי הוא אחראי, יש לי פחות פחד שהם יבגודו בי או יקיימו יחסים מיניים מחוץ למערכת היחסים. אם אני לא יכול לסמוך עליהם בעולם הרגיל שלנו, איך אני אמור להיות בטוח באמונה שלי שלא ינהל רומן? עלינו לסמוך על בני זוגנו או שתמיד יהיה חשש מתמשך בחוסר המודע שלנו שהם עשויים לתכנן משהו שיטלטל את תחושת הביטחון שלי. אנו מבינים שאם איננו יכולים לסמוך על בני זוגנו, אנו פותחים את עצמנו בפני פגיעה או שנשבר ליבנו.
לא רק שיש את הנושא של אי ידיעה אם אתה יכול לסמוך על בן זוגך, יש את כל נושא הכעס שלהם כשהם מרגישים שאתה לא מאמין להם (כי הפעם הם אמרו את האמת). באופן בלתי נמנע, הדבר מוביל להשוואות בין התנהגותם לבין התנהגותו של ילד. אני לא יודע כמה פעמים בטיפול שמעתי, "כאילו יש לי שלושה ילדים". שום דבר לא יכעיס גבר או אישה מהר יותר או יגרום להם לחוש יותר זלזול מאשר השוואה לילד.
בעיות אמון במערכת יחסים
קשה לפתח את היכולת לסמוך כמבוגר. היכולת שלנו לסמוך נלמדת בדרך כלל כילדה. אנו לומדים לסמוך על אמנו, אבינו, אחיותינו ואחינו. אחר כך אנו לומדים לסמוך על הילדים האחרים בשכונה, ועל המורה הראשון שלנו. אנו לומדים לסמוך על נהג האוטובוס שלנו, הבוס הראשון, החבר או החברה הראשונה. זהו תהליך האופן בו אנו לומדים לסמוך. אם אנו מבינים שאיננו יכולים לסמוך על אמא או אבא שלנו מכיוון שהם מתעללים בנו רגשית, פיזית או מינית, אנו מתחילים לשאול אם בכלל אפשר לסמוך. גם אם לא ההורים שלנו מתעללים בנו, אם הם לא מגנים עלינו מהאדם, הדוד, הסבא וכו 'שמתעללים בנו, אנו מפתחים בעיות אמון. אם יש לנו מערכות יחסים מוקדמות הכוללות בגידה או בגידה, אנו מפתחים בעיות אמון. כשזה קורה, אנו מתחילים לתהות אם אנו יכולים לסמוך. האם עלינו לסמוך? או, כפי שחלק מאמינים, האם מוטב לנו להיות אי; מישהו שלא צריך לסמוך או לסמוך על אף אחד. מישהו שאינו נצפה לאף אחד, אינו זקוק לשום דבר מאף אחד, אינו יכול להיפגע מאף אחד. זה בטוח יותר. לא בהכרח מספק יותר, אבל בטוח יותר. עם זאת, אפילו אנשים עם בעיות אמון (או כפי שאנו מתייחסים אליהם לבעיות אינטימיות) כמהים לקשר.
אי אמון על בן זוגך מעכב אהבה
אחת הסיבות הגדולות ביותר שאמון הוא נושא כה משמעותי במערכת יחסים היא שאם איננו סומכים על בן זוגנו אנו מתחילים לעצור חלק מלבנו. אנחנו הופכים לשומרים. מה שאני מספר לעיתים קרובות ללקוחותי הוא שאם איננו סומכים על השותף שלנו אנו מתחילים להתאפק קצת, נתח גדול או חלק גדול מהלב שלנו (10%, 30% או 50% מלבנו) . אולי אנחנו לא עוזבים אבל אנחנו מבלים חלקים מהיום בתהייה "כמה מהלב שלי אני צריך להתאפק". אנו שואלים "מה אם אשים את עצמי בידיהם והם יבגודו בי?" אנו מתחילים להסתכל על ההחלטות שהם מקבלים מדי יום, ומשתמשים בהחלטות האלה אם עלינו לעצור הרבה מאוד מהלב או רק בכמות קטנה. המשמעות היא שאנו מעכבים את הגישה לעולם הפנימי שלנו, עד כמה אנו מאפשרים לעצמנו לטפל בהם, לתכנן איתם עתיד. אנו מתחילים להכין את עצמנו לאפשרות שהאמון שלנו יבגוד. אנחנו לא רוצים להסתנוור ולהיתפס לא מוכנים. כי אנחנו יודעים ברמה עמוקה כלשהי שאם אנחנו לא יכולים לסמוך עליהם בסופו של דבר אנחנו נפגע. על מנת להפחית את תחושת הכאבים הקרובה ובמאמץ למזער את הכאב. אנו מתחילים לעכב את אהבתנו, את האכפתיות אליהם. היו שמורים. אנו יודעים שאם נפתח את ליבנו בפניהם ודואג להם, סומכים עליהם, אנו עלולים להיפגע. זו הדרך שלנו למזער את הפגיעה. אנו חוששים ממה שעלול להגיע. בבוא היום הזה אנו רוצים להיות האחראים או לשלוט בכמה אנו נפגעים. בעצם כדי למזער את הסיכוי שנהיה הרוסים. אנחנו יודעים שאנחנו צריכים להיות שם בשביל הילדים שלנו, כדי להמשיך לעבוד. אנו יודעים שאם אנו מגבילים את הפגיעות שלנו אליהם, אנו יכולים להיפגע רק מעט (או לפחות זה מה שאנו אומרים לעצמנו).
יש לנו יותר אנרגיות יצרניות כאשר אנו סומכים לחלוטין
אולם אנו חולמים על מערכת יחסים שבה איננו צריכים לעצור את לבנו. מערכת יחסים שבה אנו סומכים על השותף שלנו לטובתנו, עם ליבנו. אחד שבו אנו לא משקיעים אנרגיה בהסתכלות על גישותיהם וההחלטות היומיומיות שלהם בכדי להחליט כמה מעט מעצמנו נפתח, כמה מעט מלבנו נסכן. אחת מהן שהיינו סומכים עליהן במשתמע. כזו שבה האנרגיות שלנו יכולות ללכת למאמצים יצרניים ולא להגנה עצמית.
אמון הוא חשוב מכיוון שאם אנו יכולים לסמוך עליהם שיעמדו בדבריהם, נוכל לסמוך עליהם בלבנו. אנחנו יכולים לסמוך עליהם באהבה שלנו. אנו פותחים בפניהם את עולמנו הפנימי ונעשים פגיעים בשל כך. אבל אם הם הוכיחו שהם לא יכולים לסמוך על דברים קטנים, אז אנחנו יודעים שעלינו לעכב כמות לבבית.
עצירת אמון הופכת את מערכת היחסים שלך פחות מושכת
השותפים שלנו יכולים להבין אם לא התחלנו לעצור חלק מלבנו. וזה שאדם מעכב חלק מהלב שלו זה לא בהכרח אומר שהם מתכננים לעזוב את בן הזוג. זה פשוט אומר שלאדם יש חשש כלשהו שמא תחושותיו עלולות להיות בסכנה, וכי עליו להיכנס למניעה לשימור עצמי. כאשר אנו מתחילים לעכב כמות קטנה מלבנו, רוב האנשים מתחילים לפחות לפנטז על עזיבת בן זוגם וכמה נחמד יהיה להיות עם מישהו שהם יכולים לסמוך עליו. כאשר כמויות גדולות יותר של ליבנו עצורות, אנשים מתחילים למעשה לתכנן תוכניות מגירה למקרה שיבגדו. שוב, זה לא בהכרח אומר שהם באמת עוזבים, אבל הם רוצים להיות מוכנים לכל מקרה.
אם אתה מרגיש שבן זוגך רחוק, אולי הגיע הזמן לשאול את השאלה ... האם אתה סומך עלי? כי אם התשובה היא "לא", אז אולי אתה צריך לדבר עם איש מקצוע על הסיבה לכך.