תוֹכֶן
רק כדי לציין את המובן מאליו, מערכות יחסים יכולות להיות מתגמלות מאוד אך הן לא קלות. הם מסעות שעשויים להביא אתגרים בהתחלה, באמצע ובסוף. אני רוצה לשתף בפוסט הזה כמה מהקשיים והדברים שיש לזכור, כאשר זוגות מנווטים את השלבים הללו.
התחלות
כדי להתחיל מערכת יחסים ייתכן שנצטרך להתגבר על פחדים וספקות, ישנים וחדשים, שמפריעים לנו. לקחת לפעמים את הסיכון להיות פתוחים ופגיעים. האם אנו מרגישים בטוחים מספיק בכדי להכניס את השני? האם אנו מרשים לעצמנו לאהוב ולהיות נאהבים? האם עלינו להסתכן בהבעת רגשותינו למרות הפחד- או אולי הציפייה- לדחייה ולכאב?
רבים מהאנשים שעבדתי איתם בתרגול שלי נאבקו בשאלות אלה. יש הסבורים כי רגשותיהם גדולים מדי, הם נזקקים מדי, או שהמטען שלהם מסובך מדי, ותוהים אם יהיו יותר מדי. אחרים, לעומת זאת, מרגישים שמשהו לא בסדר איתם ותוהים אם הם יספיקו אי פעם. כמה אחרים נושאים עמם סוד עמוק ובושה עמוקה, ותוהים: אם הם בֶּאֱמֶת הכירו אותי, האם יברחו?
שאלות אלה אינן יוצאות דופן, אך יכולות לעיתים לשתק. התשובות לעולם אינן פשוטות ואי אפשר לדעת אותן מראש. להיות מודעים לספקות, לפחדים, לתקוות ולמניעים שלנו, לקבל אותם כחלק מאיתנו ולהבין מהיכן הם מגיעים, הם בדרך כלל צעדים ראשונים מועילים. למרות שמודעות עצמית חיונית, לפעמים אנו עשויים לחשוב יותר מדי, ולכן חשוב להקשיב למוח שלנו, ללב ולגוף שלנו. להסתכל בתוך עצמנו באהבה ובחסד הוא גם קריטי, כדי לקבל תחושה של מה חשוב לנו במערכת יחסים, מה אנחנו מחפשים ומה הגבולות האישיים שלנו.
ביניים
ככל שאנו מבלים יותר זמן עם בן זוגנו, כך יש לנו יותר הזדמנויות לחיבור ואינטימיות, אך גם לחיכוך ולאכזבה. ככל שההיסטוריה משותפת יותר, כך יש יותר הזדמנויות להתקרב וליצור משמעות יחד, אך גם לנבור כעס או להרגיש פגועים. מה שיקרה לקשר זוגי מבוסס הוא פונקציה של שלושה אלמנטים: שני הפרטים והקשר עצמו.
השניים הראשונים הם החוויות, המחשבות והרגשות של כל אדם. אלה יגדירו מה כל אדם מאמין שהוא צריך ורוצה ממערכת יחסים, ועד כמה הם מסוגלים או מוכנים למצוא דרך ביניים. לדוגמה, היה לי פעם לקוח, שכמה חודשים לפני החתונה שלו אמר לי: "אני רוצה לעשות מה שאבא שלי עשה עם אמא שלי: אני רק רוצה לכוון, למצוא דרך להתעלם ממנה". מודלים לחיקוי שהיו לנו בחיינו מגדירים פעמים רבות, במודע או לא, על מה אנו מאמינים כי מערכות יחסים הן.
הקשר עצמו הוא האלמנט השלישי, והוא גדול מסך חלקיו. לדוגמה, דינמיקה שראיתי לעתים קרובות יכולה להיקרא "רודף-נמנע", שבו אדם אחד רוצה יותר מהאחר (יותר חיבה, יותר תשומת לב, יותר תקשורת, יותר זמן וכו '), והאחר מתחמק או נמנע, בין אם בגלל שהוא מרגיש לא בנוח, המום או מפחד. דינמיקה זו מובילה לעיתים לרשת במערכת היחסים, מערערת את האפשרויות למשא ומתן ויכולה לעורר טינה משני הצדדים.
מה לעשות כאשר נראה שהמטען שלנו ושל השותף שלנו לא תואמים? אין תשובה אחת כי זוג הוא ישות מורכבת ומתפתחת. עם זאת, חשוב לשמור על ראש פתוח וסקרני לגבי החוויה, המחשבות, הרגשות, הצרכים, החלומות והיעדים של השותף שלנו. הכרה וכבוד של ההבדלים בינינו היא חיונית להבנת אחד את השני. לקיחת בעלות ואחריות על פעולותינו ועל הדברים שאנו אומרים (או איננו אומרים), כמו גם פתיחה לקבלת משוב, חשוב לשמור על חברות חזקה ותחושת ביטחון ואמון במערכת היחסים.
מסתיים
הסיומות כמעט אף פעם לא פשוטות. לפעמים הקושי שוכן בלהיות מוכן או מסוגל לסיים מערכת יחסים שמרגישה מיושנת, לא לענות על הצרכים שלנו או שהפכה רעילה או פוגעת. לפעמים האתגר הוא להתמודד עם אובדן מערכת יחסים, בין אם זו הייתה הבחירה שלנו, ההחלטה של בן זוגנו או נגרמת מאירועי חיים שאינם בשליטתנו.
הסיכוי לסיום מערכת יחסים יכול להיות מרתיע, במיוחד לאחר תקופה ארוכה יחד. האם אנו מקבלים החלטה ממהרת? האם אין שום דרך שנוכל לפתור את זה? כמה עוד אני יכול לעמוד? האם חיכיתי כבר יותר מדי זמן? כיצד אוכל להתמודד עם חוסר הוודאות הזה? אלו חלק מהשאלות ששמעתי מספר פעמים. כמטפל, זה לא התפקיד שלי לענות להם, אלא להיות עם הלקוחות שלי כשהם נאבקים איתם, לעזור להם להתפתל, להבין ולהבין את משמעות המצב.
ברוב הפעמים תהליך זה אינו אלא רציונלי ולינארי. סביר להניח שיתגלה מגוון רחב של רגשות, פעמים רבות בניגוד למחשבותינו הרציונאליות. אהבה, אשמה, פחד, גאווה, הימנעות, צער, עצב, כעס ותקווה - אנו עשויים להרגיש את כולם בו זמנית, או שנוכל ללכת הלוך ושוב ביניהם.
תשומת לב לדפוסים ולהיסטוריה האישית שלנו חשובה לא פחות: האם אנו נוטים לנתק מערכות יחסים ברגע שאנו מרגישים לא בנוח? האם אנו הופכים את מערכת היחסים לפרויקט אישי שאינו מודה בכישלון? פיתוח מודעות עצמית להבנת אופי הפחדים שלנו מועיל להפחתת השפעתם עלינו. אדיבות וסבלנות לקשיים שלנו, כמו גם כבוד לעצמנו ולשותפינו, הם חלק מבני בריתנו הטובים ביותר בחלק זה של המסע.
בסכום
למרות שבני אדם "חוטי" להיות במערכות יחסים, אלה אינם פשוטים ולפעמים דורשים הרבה עבודה. "עבודה" זו כוללת התבוננות פנימה והתבוננות מעבר. עלינו להסתכל פנימה כדי להיות מודעים, לקבל ולהבין את המחשבות, הרגשות, המשאלות, התקוות והאתגרים שלנו. עלינו להביט לאחור כדי לזהות, לפנות מקום ולכבד את החוויות והמציאות של השותף שלנו. כל שלב במסע מביא אתגרים והזדמנויות חדשות לכל אדם ולמערכת היחסים עצמה. הוא נמצא במסע הזה, יותר מאשר בכל יעד מדומיין, בו ניתן למצוא את ההבטחה לאהבה, חיבור והגשמה.