כרטיס החשמל במערכות יחסים זוגיות

תוֹכֶן

• מי מחזיק בכוח בזוגיות זוגית?
• מקיאוואליזם
• כוח יעיל כאשר משתמשים בו באחריות
• כיצד חוסר איזון בכוח יכול להרוס מערכת יחסים זוגית

במחשבה המערבית כל הזמן אומרים לנו שאנחנו צריכים לאהוב את עצמנו לפני שנוכל לאהוב מישהו אחר במערכת יחסים זוגית. למעשה, בעת בילוי אחד עם השני, הפגנת חיבה או ביצוע מעשי חסד, עידודים רבים מכוונים אותנו להפעיל אנוכיות ולא להראות את הקלפים שבידינו, לשמור על רגשותינו ולבדוק מה אנו מרגישים כלפי השותפים שלנו, " אל תראה כמה אתה אוהב ”. ביטוי וגישה של "אני לא צריך אותך". במובן מסוים נראה שאנו מדגמנים נרקיסיזם במערכת היחסים הזוגית שלנו. דינמיקה זו חלה גם ביחסים בין אישיים אחרים; בקבוצות, גברים ונשים המגלים פחות תחושות בקרב בני גילם, או במילים אחרות הם המרכזיים ביותר והאגואיסטיים, הם לעתים קרובות המפורסמים ביותר ובעקבותיהם.

כתרבות, אנו כנראה לא האנשים היחידים שהורמוסיזם ניהל ביחסים זוגיים. למרות שנרקיסיסטים עשויים להיראות כמו בני זוג טובים, שותפים או אפילו מאהבים, על פי מחקר חדש שנערך על ידי אוניברסיטת אמסטרדם, הם ממש גרועים ביחסים זוגיים. אך למרות התפיסות החיוביות של אנשים לגבי נרקיסיסטים, כשזה מגיע לביצועים, נרקיסיסטים למעשה מעכבים את חילופי המידע ובכך משפיעים לרעה על תוצאות מערכת היחסים הזוגית שלהם.

במאמר זה, בהתחשב במצב שיעורי הגירושין הגבוהים שלנו, אנו רוצים לחקור מדוע מערכות יחסים טובות לחלוטין הופכות לחמוצות לאחר הנישואין? האם יש להאשים את השקרים כגון שמירה על שליטה והחזקת שלטון הכוח? כיצד דינמיקת הכוח בנישואין או מערכת יחסים דינמיקת כוח יכולה להוביל לטינה ולרעילות?

מי מחזיק בכוח בזוגיות זוגית?

לימוד דינמיקת הכוח במערכות יחסים הביא לדעות רבות ושונות. תיאוריות רבות של כוח במערכת יחסים זוגית קובעות שכסף הוא כוח וכדי שאישה תישאר חזקה במערכת יחסים זוגית, היא צריכה להישאר בשליטה על הכספים, המין, הילדים, הבית, האוכל, הבידור, הגוף שלה וכו '. אחרים סבורים כי מאבקי הכוח בנישואין צריכים להיכנע לגבר, מכיוון שהוא מטבע הדברים מנהיג המשפחה. הגבר צריך להיות הנרקיסיסט, המוח, והאישה העוקבת הרכה, השקטה והכפופה.

מקיאוואליזם

מושג זה קובע כי במערכות יחסים הדומות למנהיגות, כוח חשוב יותר משהאהבה נקשרה גם להיות זכר. "הרבה יותר בטוח לפחד מאהוב", כותב ניקולו מקיאוולי הנסיך, חיבורו הקלאסי מהמאה ה -16 הממחיש מניפולציה ואכזריות מדי פעם כאמצעי הכוח הטוב ביותר.

באותה רוח היו לנו גורו מערכות יחסים מסורתיות רבות, פילוסופים ומאמינים כאחד בטווח של 500 שנה, המאמינים שכדי שהקשר בין גבר לאישה יצליח, האישה צריכה למסור את כוחה לידי לאפשר לאדם להיות במרכז תשומת הלב. למעשה נאמר בתנ"ך כי אישה צריכה להיות מובלת על ידי בעלה ולציית לו בכל עת. נשים, היו כפופים לבעלכם, כפי שמתאים לה '. בעלים, אהבו את נשותיכם ואל תתמרמרו נגדם. -הקולוסים 3: 18-19

יתר על כן, נשים מכובדות מבחינה היסטורית כמו ג'ינה גרקו וכריסטין רוז בספרן מדריך האישה הטובה, Le Menagier de Paris קובעות כי אישה טובה ואישה טובה צריכות להיות חסרות אנוכיות ולהתעלם מכל מעשי העוול של בעלה ולעולם לא לוותר עליו. סודות. אם הוא עשה מעשים רעים, היא לא צריכה לתקן אותו ישירות, אלא להסתיר את מחשבותיה וכוונותיה שהיא רוצה שהוא יפעל אחרת, אלא לקבל את הסבלנות בסבלנות.

רבי המכר הלאומי של רוברט גרין, The 48 חוקי כוח, גורמים לרעיונותיו של מקיאוולי להיראות כמו משחק ילדים. ספרו של גרין, הוא מקיאוולי טהור. להלן כמה מתוך 48 החוקים שלו:

חוק 3, הסתר את כוונותיך.

חוק 6, תשומת לב בית המשפט בכל מחיר.

בהנחיית מאות שנים של עצות מקיאווליות כמו האמור לעיל, רבים האמינו כי השגת כוח דורשת כוח, הטעיה, מניפולציה וכפייה. למעשה, היה מצופה מנשים להיכנע לצרכי בעלה האגואיסטי בכדי להבטיח קשר מתמשך. באופן דומה, אחוז גדול יותר מהחברה שלנו מניח שעמדות כוח דורשות התנהגות מסוג זה; שכדי להיות זוג מצליח עלינו להשתמש בכוח בצורה פוגענית או לקבל את השותף שלנו כדי להשתמש בו בצורה פוגענית.

כוח יעיל כאשר משתמשים בו באחריות

ובכן, מדע חדש של כוח יגלה שזה לא רחוק מהאמת. למעשה, השימוש בכוח הוא היעיל ביותר, כאשר הוא משמש באחריות. אנשים המורגלים להיות מחוברים ומעורבים בצרכים ותחומי עניין של אחרים, הם האמינים ביותר ומכאן שהם המשפיעים ביותר. שנים רבות של מחקרים העוסקים בחקר כוח ומנהיגות מצביעים על כך שאמפתיה ואינטליגנציה רגשית חשובים בהרבה מהשגת כוח, הטעיה, אימה או משחקי כוח במערכות יחסים.

אז אם נחזור לשאלה מה גורם לקשר טוב לחלוטין להתפרק אחרי נישואין, אנו מאמינים שהתשובה נעוצה במושג כוח משחק במערכת היחסים לאחר הנישואין. יש משהו בעמדת הכוח שהופכת להיות כל הזכייה ולאו דווקא בהשגת הטוב הגדול יותר. ברגע שזוגות נשואים, פעמים רבות, הם מרגישים זכאים, נוחים ובטוחים בכך שהאדם השני נמצא שם כדי להישאר ומכאן שלל שלטים של בקרות מתחילים להתגבש ותפקידים מתחילים להתקין מערכות יחסים. מי יכול להישאר מאוחר בחוץ, מי עושה מטלות, מי מרוויח, מי מכניס את הילדים למיטה ונשאר בבית כשהם חולים, מי מכתיב מתי הגיע הזמן לקיום יחסי מין, מי מחליט על הוצאה או על מה שווה להוציא כסף וכו 'וכו' .

כיצד חוסר איזון בכוח יכול להרוס מערכת יחסים זוגית

מחקרים מראים שברגע שאנשים תופסים עמדות כוח, סביר שהם יפעלו באופן אנוכי יותר, אימפולסיבי ואגרסיבי, והם מתקשים יותר לראות את העולם מנקודות מבט של אנשים אחרים. לדוגמה, מחקרים מצאו שאנשים שקיבלו כוח בניסויים נוטים יותר להסתמך על סטריאוטיפים כאשר הם שופטים אחרים, והם פחות שמים לב למאפיינים המגדירים את אותם אנשים כיחידים. הם גם מצאו לשפוט את הגישות, האינטרסים והצרכים של אחרים בצורה פחות מדויקת. סקר אחד מצא כי פרופסורים בעלי כוח גבוה עשו שיפוטים פחות מדויקים לגבי עמדותיהם של פרופסורים בעלי כוח נמוך מאשר אותם פרופסורים בעלי כוח נמוך, על עמדותיהם של עמיתיהם החזקים יותר.

מכאן שנדמה כי הכישורים החשובים ביותר להשגת כוח (להפוך לבעל או לאישה) ולהוביל משפחה ביעילות הם עצם הכישורים המתדרדרים ברגע שיש לנו כוח. חוסר איזון כוח במערכות יחסים בזמן מדרדר את מערכת היחסים עצמה.

אנו מציעים את שמונת 'עשה ואל תעשה' כדי להימנע ממאבקי כוח או מחוסר אונים גרוע ביותר במערכות יחסים:

• זה שאתה במערכת יחסים זוגית, זה לא אומר שאתה הבעלים של הזמן, האנרגיה או הפרנסה שלהם. תן להם לבחור לעשות דברים, במקום לכפות על ידך לעשות אותם. חילופי כוחות בריאים ורציפים במערכות יחסים יכולים לעזור לזוג לאמוד את צרכיהם טוב יותר.
• שלב תמיד מחשבות ורגשות במה שמהווה את ההחלטה הטובה ביותר ותן את שני הסנט שלך לא משנה כמה קטן.
• התייחסו למערכת היחסים הזוגית שלכם כפי שנהגו במהלך החיזור, כאשר לא ידעתם מתי תהיה הפעם הבאה שראיתם אותם (מערכת היחסים הזוגית יכולה להיגמר אם העניינים יחמירו עם הזמן, כך שאתם לא לוקחים זאת כמובן מאליו.
• אל תצפה שמה שאתה עושה או נותן במערכת היחסים הזוגית לעומת מה שהשותף עושה או נותן צריך להיות שווה. גברים ונשים חושבים אחרת וגם אם לא הם הרגישו אהובים אחרת, כך שהתרומות הן בעיני המתבונן ולא הנותן. במקום זאת, שאל מה אתה רוצה במקום להניח והנה דוגמא.
• אל תקבל שאתה לא טוב במשהו, כך שהאדם השני במערכת היחסים הזוגית שלך צריך לקחת אחריות אוטומטית. אם אתה נמנע, עשה זאת במודע בידיעה וקבלה שאתה בוחר לעשות זאת.
• אל תמנע אהבה, כסף, סקס או מידע כאמצעי שליטה ביחסים הזוגיים שלך. אי אפשר לכפות הדדיות. אתה לא יכול לקבל אם אתה נותן, אבל אם אתה לא נותן, אתה גם מונע מעצמך את התחושות החיוביות הקשורות בנתינה. באופן דומה, חוסר איזון בכוח בנישואין או חוסר איזון כספי במערכות יחסים יכול להזיק לנישואין.
• הביעו את התחושה ששניכם זקוקים אחד לשני במקום לפעול כל יכול ובקשו עזרה ואהבה.
• הכוח הטוב ביותר הוא אדיב אך לא מורגש. (אם יש לך חיית מחמד, או ילד אתה יודע כמה כוח יש להם עליך, כך שתדע על מה אנחנו מדברים)