תוֹכֶן
נישואים רבים נתקעים מכיוון שסליחה אינה עיקרון מרכזי בנישואין.כאשר מתעוררות בעיות, חלק מהזוגות מסתבכים באופן מוחלט במעגל טיט-טאט שמציב קמצנות ו"יישוב הציון "לפני התייחסות והקלה בכעס.
אי אפשר להמעיט בחשיבות הסליחה בחיי הנישואין. עם זאת, האם אי פעם עצרתם וחשבתם:
מהי סליחה ומדוע היא חשובה?
כמה חשובה הסליחה בנישואין?
כיצד נוהגים סליחה בנישואין?
סליחה בנישואין היא מרכיב חיוני במערכת יחסים מוצלחת. היכולת שלך ושל בן זוגך לחפש ולתת סליחה היא משמעותית ביותר להשגת סיפוק זוגי.
הסליחה בחיי הנישואין מאפשרת לך לצאת מתפקיד הקורבן ומראה שאתה מסוגל להכיר בפגיעתך ולהמשיך ממנה. סליחה בנישואין היא מיומנות שעוזרת לזוגות לעבד רגשות שליליים ומעשים על מנת לבנות קשר חזק יותר.
הרעיון לסלוח לבן זוגך שפגע בך או גרם לך לכעוס יכול להיות הדבר הקשה ביותר ליישום במערכת יחסים. השחרור ממעשי הפרעון של בן זוגך מחייב אותך לוותר על הטינה שלך נגדם.
הניסיון להעניש את בן / בת הזוג שלך על ידי החזקת הרגשות השליליים שלך והתנהלות קפואה או רחוקה מזיק מאוד למערכת היחסים שלך. עם זאת, עבודה באמצעות רגשות אלה היא צעד נועז הדורש הרבה רצון לעבור את העבירות של בן זוגך.
מקווה שמאמר זה עוזר לך להבין מדוע סליחה חשובה? ומה חשיבות הסליחה במערכות יחסים?
תוֹבָנָה
בתור התחלה, על השותפים להיות בעלי יכולת להביא תובנה לסכסוך. תובנה ואמפתיה לשכנה מאפשרים לבן / בת הזוג להתרחק מהגרסה שלהם לאירועים כדי לראות, לשמוע ולחוות את מה ששותפיהם עשויים לחוות בגלל מילים או פעולות לא בריאות.
תובנה מאפשרת לנו "לעמוד בנעליים של מישהו אחר". עם נקודת מבט חדשה זו, נוכל אולי להעריך טוב יותר כיצד סדרת אירועים משפיעה על נשמתו ורוחו של האחר.
כדי להבין טוב יותר את בן / בת הזוג עליך לתקשר באופן גלוי את רגשותיך ולאפשר להם גם לומר את דעתם.
לכולנו יש פגמים ואנו עשויים לעשות טעויות שעלולות לפגוע או לאכזב את יקירינו. ההבדל בפרספקטיבות ובחשיבה שלנו יכול להשפיע על בריאות מערכות היחסים שלנו.
עם זאת, סליחה מסייעת לנו לא להתפלש על דברים שאיננו יכולים לשלוט בהם ולחתור לקשר מתמשך.
הדבר החשוב לדעת הוא שסליחה אמיתית בנישואין אינה סוג של חולשה, כפי שמקובל לחשוב. זה עשוי להיראות כאילו אתה מסכים את מעשיהם, אולם להתיר פירושו שאתה רוצה לשחרר את מה שקרה ולרפא את מערכת היחסים שלך.
השלבים הבאים
אם אתה מסוגל להעריך את הכאב שנושא האחר, אז הסיכוי לריפוי אפשרי מאוד. אם אתה העבריין, להביע חרטה אמיתית על המעשים או המילים שפגעו בבן הזוג ובקשר.
אם השותף שלך הוא העבריין, היו פתוחים לביטויי החרטה שלהם. עם ה"ווידויים "האלה על השולחן, בני הזוג מוכנים לנקוט בפעולה טרנספורמטיבית. מה עלינו לעשות כדי לצמצם את האפשרות שהפציעה תחזור בעתיד?
האם עלינו לכפר על העוולה באמצעות תיקונים מילוליים או מטפוריים? האם עלינו להיעזר במבוגרים אכפתיים אחרים שיעזרו לנו לתכנן קורס קדימה?
ל להפריד את עצמך מכל רגשות שליליים אתה צריך קודם כל לקבל את הנוכחות של רגשות כאלה. ברגע שאתה מודע להרגשה השלילית שלך תוכל לנסות להתרחק מהם.
אל תתנו לטינה להגיב במערכת היחסים שלכם, הביעו את מחשבותיכם ורגשותיכם תוך שמירה על כבוד אחד כלפי השני. כאשר טינה נותרת להתגבר היא תגדל במהירות וזה יכול להוביל לנזק בלתי הפיך.
מצא דרכים בריאות אחרות לתקן את מערכת היחסים שלך ולבנות מחדש את כל האמון שאבד.
אם אתה זה שנפגע מהשותף שלך אז להתעמת עם רגשותיך ומחשבותיך הדוחפים אותך להחזיק ברגשות הכואבים. מצד שני, אם פגעת בבן זוגך, להתנצל על הטעויות שלך.
זה יעורר סליחה אצל בן הזוג שלך ויעזור להם להבין שאנשים עושים טעויות ואתה מנסה לעשות את הטוב ביותר שאתה יכול.
הטייק אווי
ללמוד להשתחרר ולהימנע מעימותים קטנים יכול לעזור לך לשפר את מערכת היחסים שלך ולהתמקד יותר בהיבטים בריאים של הנישואין שלך.
עם כמה פריטי פעולה במקום, מתחיל "הרמה כבדה" האמיתית. אנשים בריאים לומדים "לתקן את דרכיהם" ולנוע בכיוון שממזער את הפוטנציאל לכאב ושבירות נוספים.
אין זה מרמז על כך שכבר לא יכולות להיות טעויות בנישואין - אחרי הכל, מדובר בחוסר אפשרות - במקום זאת, כפרה אמיתית לאחר סליחה מרמזת כי בן הזוג הפוגע מודע כעת לאופן בו יש למעשיו פוטנציאל לפגוע באחר .
אם אנו יודעים שזה יפגע במישהו אחר, עלינו להיות ביכולתנו להתרחק מהפעילות המזיקה בעתיד.
העברת רגשותיך בצורה ברורה, לא עימותית, היא חיונית לפני שתלמד לסלוח לבן זוגך. באופן דומה, הקשיב לבן זוגך ונסה להבין מה גרם להם לטעות.
תנו להם הזדמנות להסביר את עצמם ולקחת אחריות על מעשיהם. תהליך זה של לתת ולקח נדרש בכל מערכת יחסים.
סליחה בנישואין היא לא רק חיונית לרווחת מערכת היחסים שלכם, אלא כדי שתוכלו לעבד באופן אינדיבידואלי את פעולת השחרור העצמי. זה משחרר אותך מפצעים וטינה שאינם מרפאים, מה שמצדו מאפשר לפרוח ולשפוט שיקולים זהירים בעתיד.