יריד אמנות הלחימה במערכת יחסים

תוֹכֶן

• 1. אתה אחראי על הרגשות שלך
• 2. דע על מה המאבק באמת
• 3. פעלו ממקום של סקרנות מול איבה
• 4. זכור ענייני שפה
• 5. עבודות תיקון הן חלק חשוב בלחימה

לא רק שלכל סיפור נהדר יש קונפליקט, גם לכל מערכת יחסים נהדרת יש את זה. אני תמיד מוצא את זה מעניין כשהשאלה "איך מערכת היחסים שלך?" מתקבלת בתגובה, “זה נהדר. אנחנו אף פעם לא נלחמים ". כאילו חוסר לחימה הוא איכשהו מדד לקשר בריא.אין ספק שלא ניתן למצוא בריאות בלחימה שהופכת להתעללות פיזית, רגשית או מילולית. אבל מתי קיבל סכסוך בתוך מערכות יחסים מוניטין כל כך גרוע? למידה להילחם בהגינות יכולה למעשה לסייע בחיזוק מערכת היחסים על ידי מתן הזדמנות להילחם על הדינמיקה של מערכות היחסים שאנו רוצים, במקום להסתפק בדינמיקה הקיימת כיום. קונפליקט נותן לנו הזדמנות להבין טוב יותר את השותף שלנו, לבנות דינמיקה צוותית חזקה יותר בעבודה משותפת למציאת פתרון, ונותנת לנו תרגול בדיבור על מה שאנחנו צריכים בתוך מערכת היחסים. זה לא הקונפליקט שפוגע בבריאות מערכת היחסים, זה האופן שבו אנחנו מתמודדים עם זה. להלן חמישה "כללים" ללימוד אומנות הלחימה ההוגנת ...

1. אתה אחראי על הרגשות שלך

בטח, השותף שלך יכול ללחוץ על הכפתורים שלך, אבל אתה לא יכול לשלוט בבן הזוג שלך, רק בעצמך. אז בדוק עם עצמך. אתה יודע איך אתה מרגיש? האם הרגשות שלך ניתנים לניהול והאם אתה מרגיש שליטה במילים ובמעשים שלך? כאשר אנו נטען יתר על המידה בכעס או ברגש כלשהו, ​​אנו עלולים לאבד את תפקוד המוח ברמה גבוהה יותר הדרושה כדי להילחם בהגינות ולהתמודד עם קונפליקט באופן שהופך אותו ליצרני. אז אם אתה מוצא את עצמך מוצף ברגשות, עשה קצת טיפול עצמי ואולי קח הפסקה מהקרב; רק הודע לבן זוגך מה קורה ומתי אתה עשוי להיות מוכן לחזור לדיאלוג. עד כאן, היו אקספרסיביים ככל האפשר עם הרגשתכם ומה אתם חושבים. השותף שלך, לא משנה כמה זמן הוא בן זוגך, אינו קורא מחשבות וקריאת כוונות לפעולות של אחרים מזינה קונפליקטים. אז בפעם הבאה שיופיע קונפליקט במערכת היחסים שלכם, אתגרו את עצמכם לדבר רק על החוויה והרגשות שלכם.

2. דע על מה המאבק באמת

רישום המלאי של רגשותינו מסייע לנו להבין מהו הפעולות של בן הזוג שגרמו לנו. לעיתים רחוקות המאבק באמת על שכחת הניקוי היבש או איחור לארוחת הערב. סביר יותר שהתגובה הזועמת לפעולות אלה נובעת יותר ממקום של פגיעה, פחד, או בדרך כלשהי של תחושת ירידת ערך בתוך מערכת היחסים. ככל שתצליחו לזהות את המקור הבסיסי של הבעיה המציגה מוקדם יותר, כך תוכלו להתמודד עם הצרכים האמיתיים שעדיין לא נענו. אז במקום להילחם על הכסף שהוצא על רכישה שנערכה לאחרונה, אתגר את עצמך לדבר על ההשפעה של לחץ כלכלי או צורך בתמיכה של השותף שלך בשמירה על תקציב. הידיעה על מה המאבק באמת עוזרת לנו להימנע מחלוקת מערכת היחסים על ידי ללכת לאיבוד בלחימה על פרטי המצב ובמקום זאת מציעה הזדמנות להתכנס לתמיכה בהחלטה.

3. פעלו ממקום של סקרנות מול איבה

כאשר הקונפליקט מתרחק מהצבעות והאשמות, אפשר להתחיל בפתרון קונפליקטים. במקום להניח את כוונות השותף שלך ולהטיל עליהם אחריות על מה שאתה מרגיש כרגע, אתגר את עצמך לשאול שאלות כדי להבין טוב יותר את בן זוגך ומאיפה הם מגיעים. באופן דומה, כאשר בן זוגך כואב, שאל שאלות כדי להבין טוב יותר את רגשותיהם. מערכות יחסים בריאות הן רחוב דו-כיווני, כך שכמו שחשוב לתרגל שיתוף על רגשותיך וניסיונך, חשוב לא פחות להבין את רגשותיו ואת חווייתו של בן זוגך. חמלה ואמפתיה, אתגר רגשות איבה, ואיבה היא חוסם של פתרון קונפליקטים. זכור שאין "מנצח" מיועד בכל הנוגע ללחימה בתוך מערכת יחסים.

4. זכור ענייני שפה

האמרה הישנה, ​​"זה לא מה שאמרת אלא איך אמרת את זה", מחזיקה הרבה אמת. הניסוח, הטון והמסירה שלנו משפיעים על אופן קבלת המסר שלנו. להיות מודע למה שאתה אומר ולאופן שאתה אומר זה יכול לעשות הבדל משמעותי בפריון הקונפליקט. כאשר אנו משתמשים בשפה אגרסיבית או ברמזים לא מילוליים, אנו מטפחים מנגנוני הגנה עצמית המגבילים פגיעות ואינטימיות רגשית, שני מרכיבים מרכזיים לחיזוק מערכות יחסים. חשוב להיות מסוגל לדבר על כעס, אך הכעס אינו נותן מעבר חופשי לשימוש בנוסח פוגע. במקביל, אנו שומעים מסרים מבעד לעדשות הרגשות שלנו, שלרוב מתגברים בעת עימות. החזרה לשותף שלך מה שאתה שומע יכולה להועיל להבהרת תקשורת שגויה ולהבטיח שהמסר המיועד יתקבל. לבסוף, לא פחות מהניסוח שלנו, לחוסר ניסוח יש השפעה לא פחותה. הימנע משימוש בטיפול השקט כתגובה לכעס, שכן שום פתרון לא יכול להגיע כאשר שותף אחד בודק את הסכסוך.

5. עבודות תיקון הן חלק חשוב בלחימה

עימותים צפויים לקרות במערכות יחסים ומציעים הזדמנות לצמיחה. לחימה הוגנת עוזרת להפוך את המתח של קונפליקט לייצר ולשרת את מערכת היחסים, אך עבודות התיקון לאחר מאבק עוזרות לשותפים להתאחד מחדש. דבר על מה שעזר לך וכואב לך במהלך העימות, כך שתוכל להילחם אחרת בעתיד. קונפליקטים מפתים את השותפים להתנתק, אך אם אתם יכולים להישען אחד על השני במקום להרחיק את עצמכם, למערכת היחסים שלכם יש הזדמנות להתחזק. שאל את עצמך מה אתה הכי צריך מהשותף שלך כדי להרגיש מחובר, כך שתוכל לעבוד לקראת תיקון הגשר שהפריד ביניכם במהלך עימות. על ידי כיבוד הפגיעה שנגרמה במהלך עימות והפגנת כבוד לרגשות שלנו ושל בן זוגנו, אנו מאפשרים למערכת היחסים הזדמנות לעבור מעבר לקונפליקט האחרון.