תוֹכֶן
אני עובד עם זוגות על כישורי תקשורת במשך שנים רבות. עזרה לאנשים לדבר ביחד בצורה מוצלחת יותר ולהרגיש מובנים יותר יכולה להוביל דרך ארוכה לשיפור מערכות היחסים. יש תיאוריה אחת שקיימת מאז שנות החמישים, שרוב הזוגות מתייחסים אליה מיד. קוראים לזה "ניתוח עסקי". זה הולך בערך ככה ...
בן זוג מס '1 - "אתה אף פעם לא עוזר לי לנקות כאן! נמאס לי מזה.!"
בן זוג מס '2 - "אני לא יכול לספוג לך כל הזמן!" ... מתרחק ונטרק דלת.
מה קורה כאן? ובכן, על פי ניתוח עסקאות, לכולנו יש שלושה מקומות שאנו מגיעים מתוכנו כשמדברים עם מישהו אחר. הם מקום ההורים, מקום הילד והמבוגר ... וכולנו נכנסים ויוצאים ממצבי המוח האלה כל היום.
אנחנו מגיעים ממקום ההורה שלנו כשאנחנו שומעים מילים שיוצאות מהפה שלנו כמו "אתה חייב ..." "אתה אף פעם ..." "אתה תמיד ..." "אתה אמור ..." המוח הזה הסט בא ממה ששמענו הורינו אומרים לנו, חוקים, כללים חברתיים וכו '.
כשהיינו קטנים הגבנו שמדברים אלינו ככה. כמבוגרים, כשאנחנו צועקים, צועקים, מתמרדים או נסגרים אנו מגיעים ממקום ילדינו. קח רגע לחשוב כיצד הגבת ללחץ כילד. האם אתה מבחין בדמיון לאופן שבו אתה מגיב לבן / בת הזוג שלך כמבוגר?
אתה מבין, דבר מצחיק קורה כשאנחנו מדברים עם מישהו אחר. יש להם גם את שלושת המקומות האלה שממנו הם באים בשיחה, והאינטראקציה צפויה למדי. כשמישהו בכוונה נכנס לקול הורה שלו הוא נוטה לגרום לאדם השני להגיב שלא בכוונה ממקום הילד שלו. תסתכל על הדוגמה שלנו למעלה.
בן הזוג מס '1 מגיע בבירור מקול הורה שלהם. "אתה אף פעם לא עוזר לי לנקות כאן!" כשהם עושים זאת בן / בת זוג 2 מגיב ממקום ילדם. "אני לא יכול לקחת את הנדנוד שלך אלי כל הזמן!" ... מתרחק ונטרק דלת.
מה אנחנו יכולים לעשות?
ברגע שאנחנו מעל גיל 18 אנחנו מבוגרים. למרבה המזל, יש לנו גם מקום מבוגר בתוכנו. קול המבוגרים שלנו הוא זה שאנו משתמשים בו בדרך כלל בעבודה או כשמדברים עם איש מקצוע כלשהו. קולנו הבוגר רגוע, מטפח, תומך ומדבר במונחים של צרכים.
ההימור הטוב ביותר שלנו, כשמדברים עם בן זוגנו על משהו שמפריע לנו, הוא לדבר מבוגר למבוגר. אנו מנהלים משא ומתן ממקום של צרכים ומנסים למצוא פתרון שעובד עבור שני האנשים. נחזור לדוגמא שלנו ונראה דרך אחת אפשרית שבה שני אלה יכולים לנהל שיחה על הבית המבולגן מבוגר למבוגר.
בן זוג מס '1 – “מותק, אני מרגיש ממש המום כשאני נכנס לבית אחרי העבודה ויש צעצועים על כל הרצפה. כמו כן הכלים מהבוקר לא מסיימים. זה ממש מפריע לי! האם אתה מוכן לנסות לגרום לילדים לקחת את הצעצועים שלהם ולסיים את הכלים מארוחת הבוקר לפני שאחזור הביתה בערב? "
בן זוג מס '2 – "אני מצטער שאתה מרגיש המום. לפעמים אני מוצף בעצמי מכל מה שקורה כאן, כך שאני מבין. אני מוכן לנסות לגרום לילדים לקחת את הצעצועים שלהם, אבל זה עשוי להיות בעבודה. אולי תוכל לעזור לי לסיים את מנות ארוחת הבוקר, על ידי לפחות לעשות את עצמך בבוקר ואז אעבוד על השאר ברגע שתלך? "
לדבר זה עם זה אולי קשה בהתחלה, אבל זה הופך להיות קל יותר עם תרגול ותוצאות מספקות יותר. הדבר החשוב לזכור הוא שאתה רוצה לפתור את הבעיה. עבודה בצוות תמיד תהיה דרך בריאה יותר להתמודד עם בעיות מאשר פשוט להגיב ברגש הרגע. טכניקה זו יכולה לקחת קצת תרגול. מטפל מיומן יכול לעזור לך לשפר את כישורי התקשורת שלך, כך שתוכל לחזור לחלק הטוב ביותר במערכת היחסים שלך - לאהוב אחד את השני!