תוֹכֶן
למרות שזה בעיקר לא נאמר, בני נוער בדרך כלל שואלים שתי שאלות בכל עת. "האם אני אהוב?" ו"אני יכול לקבל את הדרך שלי? " הורים נמשכים לעיתים קרובות למקד את מרבית האנרגיה שלהם במענה לשאלה השנייה ובהזנחת השאלה הראשונה. זה טבעי שבני נוער בודקים או מגבירים את הגבולות שהציבו הוריהם. כאשר גבולות נבדקים, זה יכול להיות קשה לזכור זאת מי אתה כהורה חשוב יותר מ מה אתה עושה כהורה. במילים אחרות, חשוב שלא נקשר את הערך העצמי שלנו להרגשתנו לגבי ההורות שלנו. אם כן, לא נוכל לספק בעקביות את התשובה הדרושה לשאלה הראשונה.
רוב בני הנוער נאבקים בעקביות בשלוש סוגיות עיקריות. הראשון הוא "האם אני בסדר עם המראה שלי?" זה קשור ישירות לערך העצמי שלהם. השני הוא "האם אני מספיק חכם או מסוגל להצליח בחיים?" זה קשור ישירות לתחושת המסוגלות שלהם. השלישי הוא "האם אני משתלב וחברים שלי אוהבים אותי?" זה קשור ישירות לתחושת שייכות. אלה הם שלושת הצרכים העיקריים של מתבגרים.
הורים יכולים להסיח את הדעת מהסיוע לבני הנוער לענות על שאלות אלה על ידי התמקדות רבה מדי בהתנהגותם. סיפרתי להורים רבים במהלך השנים כי בעוד 10 שנים מהיום לא יהיה משנה כמה כלים מלוכלכים נותרו בכיור או שמטלות אחרות נותרו מבוטלות. מה שחשוב הוא האם הילד הבוגר שלך יידע ללא ספק שהוא/היא אהובים ללא תנאי ויש לך מערכת יחסים. עלינו להזכיר כי אין הזדמנות להשפעה מתמשכת אם לא נשמור על מערכת יחסים.
צריך לשמוע
יש כמה צרכים שלכולנו ולענות על זה אף פעם לא חשוב יותר מאשר במהלך שנות העשרה שלנו. הראשון הוא הצורך להישמע. להישמע זה לא אותו דבר כמו להסכים עם המתבגר שלך. כהורים, לעתים קרובות אנו חשים צורך לתקן את בני הנוער שלנו כאשר הם חולקים דברים שלדעתנו אינם חכמים או פשוט טועים. אם הדבר נעשה באופן קבוע, הוא מכבה את התקשורת. בני נוער רבים (במיוחד בנים) הופכים ללא תקשורתיים. קשה שלא לנסות לחסל מהם מידע. עדיף רק להזכיר לבני העשרה שלך שאתה זמין.
צורך באישור
צורך שני הוא אישור. זה מאשר את מה שהם עושים. לעתים קרובות כהורים אנו מחכים לאשר עד שהם שולטים במשהו, קיבלו את הציון שאנו חושבים שהוא/היא היו צריכים/עשה או בדיוק מה שביקשנו. אני ממליץ להורים לתת אישור לקירוב. אם נער מצליח באחד החלקים של המשימה, אנא ספק אישור לכך במקום לחכות להצלחה מוחלטת. לעתים קרובות, האנשים המספקים אישור לילד או לנער הופכים לאנשים בעלי ההשפעה הגדולה ביותר. אנו שומעים כל הזמן סיפורים כיצד מאמן, מורה או דמות סמכותית מסוימת עשו הבדל עצום בחיים באמצעות אישור.
צריך להתברך
צורך שלישי הוא להתברך. נער לא צריך לעשות כלום. זוהי הקבלה ללא תנאי שאינה מושגת עבור "מי שאתה". זהו המסר העקבי ש"לא משנה למי אתה הופך, מה אתה עושה או איך אתה נראה אני יאהב אותך כי אתה הבן או הבת שלי ". את המסר הזה אי אפשר לדבר יותר מדי.
צורך בחיבה פיזית
צורך רביעי הוא בחיבה פיזית. מחקרים רבים הראו שאחרי בערך גיל ארבע רוב ההורים נוגעים בילדיהם רק כשהצורך דורש זאת, כלומר להתלבש ולהתפשט, להיכנס לרכב, משמעת. זה עדיין חשוב ביותר בשנים העשרה. זה יכול להיות מביך להפגין חיבה פיזית במהלך שנות העשרה במיוחד לאב ובת. זה אולי נראה אחרת אבל הצורך בחיבה פיזית לא משתנה.
צריך לבחור
יש לבחור צורך חמישי. כולנו שואפים להיבחר לזוגיות על ידי אחר. רובנו זוכרים את החרדה של לחכות לראות באיזה סדר נבחר לקיקבול בהפסקה. הבחירה חשובה במיוחד לבני נוער. כאשר נער נמצא בקושי שלו לאהוב או ליהנות הוא הזמן החשוב ביותר שהם יודעים שאתה בוחר להיות איתם. אני מעודד הורה לבלות זמן אישי עם כל אחד מילדיו באופן קבוע. דוגמה מצוינת למשמעות הבחירה מתרחשת בסרט פורסט גאמפ. ביום הראשון ללימודים נבחרה פורסט על ידי ג'ני לשבת לידה באוטובוס לאחר שסירבו אותו על ידי כל האחרים. מאותו יום ואילך, פורסט היה מאוהב בג'ני.
מילוי צרכים אלה יכול להשאיר אותנו מחוברים לבני הנוער שלנו ולסייע להם בפיתוח הערכה עצמית, כשירות ושייכות.