תוֹכֶן
- 1. ביצוע השוואות שליליות
- 2. כישלון לתעדף את בן / בת הזוג ואת הקשר
- 3. חזרה על דפוסים לא בריאים
- 4. הסחת דעת
- 5. אי נכונות לראות את נקודת המבט של אחרים
- 6. מניעת תקשורת פתוחה
מערכות יחסים קשות אפילו בנסיבות הטובות ביותר. אדם רוצה להאמין שאהבה אחד לשני מספיקה כדי לגרום לדברים להימשך. בפרקטיקה שלי, זה יכול להיות שובר לב לראות שני אנשים שבאמת דואגים זה לזה, אך יחד עם זאת נמצאים על סף פרידה או גירושין. בסופו של דבר כמה זוגות מגיעים למסקנה שהם לא מסוגלים למצוא אושר, ומבינים את האמת הקשה שלפעמים אהבה פשוט לא מספיקה.
כוונת מאמר זה היא להאיר את הדברים שאתה או בן זוגך עשויים לעשות שעלולים לפגוע במערכת היחסים. נוטה להיות חפיפה מסוימת בין מושגים אלה, כך שאם אתה מתייחס לאחד, אתה עשוי להתייחס לכמה.
1. ביצוע השוואות שליליות
כל כך בקלות אתה יכול לאבד את ראייתך מדוע בחרת (מה משך אותך) באחרת המשמעותית שלך מלכתחילה ולעתים קרובות מוצא את עצמך משווה את בן זוגך לאותו מאותו מין. ההתרגשות וההתרגשות של הימים הראשונים עלו בדעתך ואולי תרצה להשיג זאת עם מישהו חדש. הדברים שנראו לך מלבבים בהתחלה מעצבנים.
אתה רשאי לבצע את ההשוואות במוחך, להשמיע אותן ישירות או בעקיפין לשותף שלך, או לשניהם. כך או אחרת סביר להניח שהם יחלחלו במילים ובהתנהגות שלך ויכולים להשאיר את בן/בת הזוג שלך מרגיש ביקורת, פגיעה ו/או לא מוערכת.
2. כישלון לתעדף את בן / בת הזוג ואת הקשר
למצוא את האיזון המתאים של ביחד ופרידות במערכת יחסים יכול להיות מסובך ועשוי להיראות שונה עבור כל זוג על בסיס צרכים והעדפות אישיות. רוב האנשים מעדיפים לא להרגיש חנוקים על ידי בן זוגם, אך יחד עם זאת רוצים להרגיש מכובדים, מוערכים ורצויים. האיזון האידיאלי יכלול ליהנות מכמה תחומי עניין משותפים וזמן משותף, אך גם לא להסתכל על בן זוגך כדי למלא את כל הצרכים שלך.
מקור הסכסוך הזה מתגבר רק עם נישואין. הסכם לא מובהק לעתים קרובות בעת התחייבות אולטימטיבית של נישואין הוא הסכמה לתת עדיפות לבן / בת הזוג שלך לפני כל האנשים והדברים. ניסיוני מעיד על פער בין המינים, שבו זכרים מצפים להמשיך לנהל את הרווקים למרות היותם בעלים. אם אתה ובן / בת הזוג שלך לא נמצאים באותו דף בנוגע לציפיות כאלה, מערכת היחסים צפויה להיפגע.
3. חזרה על דפוסים לא בריאים
בואו נודה בזה, לרבים מאיתנו לא ניתנו מודלים לחיקוי היחסים הבריאים מבין הגילאים. למרות שיש לנו תחושה של מה לא לעשות, עד שלא ילמדו אותנו או יראו לנו דרך טובה יותר, אנו מוצאים את עצמנו באותם חריצים לא מתפקדים במערכות היחסים הבוגרות שלנו. למעשה אנו בוחרים בתדירות גבוהה (אם כי באופן לא מודע) שותפים חסרי אותן תכונות בריאות של המטפלים שלנו, מתוך מחשבה שנוכל לתקן אותם ובסופו של דבר לתת להם מענה לצרכינו הלא מסופקים מילדות. איננו נוטים להצלחה רבה בשינוי אחרים למה שאנו רוצים שיהיו. התוצאה הסופית היא לרוב חוסר שביעות רצון, טינה או פרידה.
4. הסחת דעת
בעולם הרשתות החברתיות כיום קל יותר מתמיד לא להיות נוכח במלואו במערכות היחסים שלנו. זוגות יכולים להיות באותו חדר אך להיות מעורבים במכשירים שלהם, מה שמוביל לניתוק משמעותי. המדיה החברתית מספקת יתרונות רבים אך גם פותחת פתח לעוד הזדמנויות להיות בוגדות. הזמן המושקע ברשתות החברתיות מוריד מהקשר האמיתי, האישי, האמיתי. הסחות דעת יכולות לבוא בצורה של שימוש בחומרים, הימורים, עבודה, תחביבים/ספורט ואפילו ילדים ופעילויותיהם.
5. אי נכונות לראות את נקודת המבט של אחרים
טעות נפוצה שאני רואה היא ששותפים לא לוקחים את הזמן להבין את האדם האחר במלואו, אלא במקום זאת בהנחה שלאדם המשמעותי שלהם יש את אותן חוויות, צרכים ורצונות. חלק מזה כולל לא להבין אילו דברים מעברו של הזולת המשמעותי מעוררים את המצוקה הרגשית שלהם, על מנת להימנע מלהצית רגשות שליליים אצל מי שהם אוהבים. השותף שנלחם כדי להיות תמיד צודק מקושר באופן הדוק, אינו מוכן לקחת בעלות על תרומתו לבעיות ומהר להתמקד במציאת אשם בבן זוגו.
6. מניעת תקשורת פתוחה
כל צורת תקשורת מלבד תקשורת אסרטיבית אינה פורה לכל מערכת יחסים. מחשבה, רגשות והעדפות ממלאים גורמים לפסילה ובסופו של דבר הרגשות השליליים הקשורים אליהם נוטים לצאת בצורה מצערת כלשהי. הקושי של אדם בתקשורת הוא כנראה רב פנים ומסובך; ללא קשר למקורו, גורם לתפקוד לקוי של מערכות היחסים.
הזמן והאנרגיה שלנו ממוקדים בצורה הטובה ביותר בדברים שאנו יכולים לשנות ולשלוט בהם: במה אנו תורמים למערכת היחסים. אם מערכות יחסים הן רחובות דו כיווניים, עלינו לשמור על הצד הרחוב נקי ולהישאר בנתיב שלנו. אם אתה מגלה שאתה אחראי לתפקוד לקוי כלשהו במערכת היחסים שלך, שקול להתייחס לחלק שלך בייעוץ אישי ו/או זוגי.