תוֹכֶן
- מדוע ההורים מכחישים את ההשפעות השליליות של גירושין על ילדים
- השפעות הגירושין על בריאותו הנפשית של הילד
- כיצד להציל את בריאותו הנפשית והרגשית של ילדכם
- 1. דון בהורות משותפת עם בן זוגך לשעבר
- 2. אל תתעלל בבן זוגך לשעבר מול ילדיך
- 3. הימנע מלשים את ילדך באמצע
- 4. אל תשקר לילדים שלך
- תחושות הילד שלך חשובות
להעמיד את קיר ההכחשה, בלבול מוחלט, כעס שאוכל אותך מבפנים, מאשים את עצמך, פוביית מחויבות, היעדר אמון, מאבק יומיומי לא להיות ההורים שלך.
אלו הן כמה השפעות פסיכולוגיות אמיתיות של גירושין על ילדים, לאחר שההורים נפרדו.
הדבר היחיד הוא שילדים אלה כבר גדלו למבוגרים, שעדיין נלחמים בתוצאות גירושי הוריהם.
המסר העיקרי של סרטון זה הוא לא לפטור ילדים כקורבנות גירושין ולשים לב יותר להשפעות ארוכות הטווח של גירושין על בריאות הנפש של ילדים.
עם זאת, הורים רבים מכחישים את ההשפעות השליליות של גירושין על בריאותו הנפשית של ילדם, במיוחד כאשר הם נראים "מעטים מדי" כדי להשקיע רגשית בפרידת הוריהם.
למרבה הצער, המציאות של השפעת הגירושין על ילדים היא שונה.
מדוע ההורים מכחישים את ההשפעות השליליות של גירושין על ילדים
לפני כ -8 שנים התייחס הטלגרף למחקר המתאר מדוע ההורים נשארים בהכחשה לגבי ההשפעות השליליות של גירושין על בריאותו הנפשית של ילדם.
החוקרים שעבדו על מחקר זה ראיינו הן את ההורים והן את ילדיהם.
על פי הדיווחים, ילדים ראו את הוריהם נלחמים יותר פעמים ממה שההורים באמת הבינו, וארבעה מתוך חמישה הורים אמרו שהם מאמינים שילדיהם "התמודדו היטב עם הגירושין".
יחד עם זאת, על פי הסקר:
- רק חמישית מהילדים שנבדקו אמרו שהם שמחים שהוריהם התגרשו,
- שליש המשיבים אמרו שהם חשים הרוסים
- רוב הילדים שנבדקו אמרו שהם מסתירים את רגשותיהם לגבי גירושי הוריהם.
כותבי הסקר נדהמו לראות את הפער הגדול בין התגובות שקיבלו מהורים גרושים וילדיהם.
ממצאים אלה גרמו להם להאמין שהורים, שעוברים גירושין, אינם בהכחשה אלא אינם מודעים לאופן שבו אחרים, המעורבים בחייהם, כולל ילדיהם, מתמודדים עם הפרדה זו.
זה נכון שבמקרים מסוימים גירושין יכולים להציל את בריאותם הנפשית של ילדיכם, במיוחד אם אתם נמצאים במערכת יחסים פוגענית עם בן או בת הזוג.
כל הסיטואציות שונות, אך התוצאה לבריאותו הנפשית של ילדכם ככל הנראה תהיה הרסנית.
לכן, יהיה המקרה שלכם אשר יהיה, אם תתייחסו אליו בצורה גרועה ותבטלו את ההשפעות השליליות של גירושין על בריאותו הנפשית של ילדכם, הם עלולים לסבול מבעיות נפשיות מטרידות.
השפעות הגירושין על בריאותו הנפשית של הילד
מספר מחקרים לאורך השנים הוכיחו כי אין גיל מושלם בו הילד "חסין" מההשפעות השליליות של גירושין.
מחקר, שפורסם בכתב העת Paediatr Child Health בשנת 2000, סקר את הנושא שהורים רבים דנו בו במהלך פגישות טיפול בשאלה האם ילדים יכולים להיות חסינים מפני הפרדת הורים.
המחקר הצביע על כך ילדים בכל הגילאים רגישים להפרדה בין ההורים, ותגובותיהם באות לידי ביטוי באופן התואם את שלב ההתפתחות שלהם.
המחקר כיסה גם מגוון רחב של התנהגויות בילדים שנפגעו מהפרדת הורים:
- נְסִיגָה
- חֲרָדָה
- סימפטומים דיכאוניים
- עצבנות גבוהה
- אי ציות
ההתנהגויות שהוזכרו לעיל לא רק משפיעות על יחסי הילד עם ההורים, אלא גם על מערכות יחסים חברתיות אחרות ואפילו על ביצועים אקדמיים.
יש לציין כי ההורים שהשתתפו במחקר זה אמרו כי אינם מוכנים לשינוי בהתנהגות ילדיהם ואינם יודעים כיצד להגן על בריאותו הנפשית של ילדם במהלך הגירושין.
כיצד להציל את בריאותו הנפשית והרגשית של ילדכם
אי אפשר למנוע באופן מלא את ההשפעות השליליות של גירושין על בריאותו הנפשית של הילד.
עם זאת, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי למזער את ההשפעות השליליות הללו ולתמוך בבריאותו הנפשית של ילדך במהלך הגירושין.
1. דון בהורות משותפת עם בן זוגך לשעבר
באופן חלקי, גירושין יכולים להיות דבר אנוכי. עם זאת, אין מקום לאנוכיות בכל הנוגע להורות לילדך לאחר גירושין, במיוחד בהתחשב בתוצאות בריאות הנפש השליליות שעשויות להתרחש בעקבות פרידת ההורים.
כיצד הורות משותפת מועילה לבריאותו הנפשית של ילדכם?
המכון ללימודי משפחה בדק 54 מחקרים על השפעות שונות של הורות פיזית יחידה והורות משותפת, אשר הצביעו על כך:
- כל 54 המחקרים מצאו כי לילדים ממשפחות הורות משותפות היו תוצאות טובות יותר מילדים ממשפחות הורות גופניות יחידות מבחינת הישגים לימודיים, בריאות רגשית, בעיות התנהגות ומחלות הקשורות ללחץ.
- כאשר נכללו גורמי לחץ שונים, כמו קונפליקט הורי והכנסה משפחתית, לילדים ממשפחות הורות משותפות עדיין היו תוצאות טובות יותר.
- ילדים ממשפחות חד הוריות נוטים יותר לקיים מערכת יחסים רחוקה עם אחד ההורים, מה שמשפיע גם על מערכות יחסים חברתיות אחרות.
חשוב לציין שרוב ההורים הגרושים לא הסכימו באופן הדדי או מרצון לתכנית הורות משותפת בתקופת פרידתם.
חשוב מאוד ששני ההורים ידונו בהורות משותפת לפני השלמת הגירושין, לא לאחר שנפרדתם מבן זוגכם. למה?
כאשר תספרו לילדכם על החלטה להתגרש, תופצצו לכם המון שאלות כיצד המציאות תשתנה עבורם וכיצד הם עדיין יוכלו לבלות עם שניכם.
השארת שאלות אלה ללא מענה תשאיר את ילדך מבולבל, יגרום לו לפקפק באהבתך ולאלץ אותם להאשים את עצמם בגירושין.
עליך לגשת להורות משותפת תוך התחשבות ברווחת ילדך.
מגיע לילדך לדעת זאת, וככל שתקבל מידע מפורט יותר על תוכנית ההורות המשותפת שלך, כך ייטב. הם צריכים לדעת, איזו שגרה הם יעקבו, ואתה צריך לגרום להם להרגיש רגילים לגבי זה.
ותוך כדי ליידע את הילדים בנוגע להחלטתך, חשוב לעשות זאת יחד עם בן / בת זוגך ובאופן מכבד.
2. אל תתעלל בבן זוגך לשעבר מול ילדיך
אחד המגיבים בסרטון BuzzFeed שהזכרנו בהקדמה סיפר על החוויה שלו שעבר את גירושי הוריו כשהיה נער.
אחד הנושאים שהכי הטרידו אותו בסיטואציה הזו הוא אמו שגוחה באביו, דבר שלא יכול היה לעמוד בו.
מצבים כאלה נפוצים במהלך גירושין. התחושות ששני הצדדים חווים הן גולמיות, ההורים עוברים הרבה כאב ומתח, מה שמקשה על השליטה במצב הקונפליקט עם בני זוגם לשעבר.
למרות זאת, התעללות בבן זוגך לשעבר מול ילדיך עלולה לגרום להם לחוש בושה, שלא לדבר על תחושת הבלבול וחוסר האמון שיגרמו להם להילחץ עוד יותר.
יתר על כן, התעללות של בן זוגך לשעבר בשיחה עם ילדך עלולה להשפיע לרעה על תוצאת הגירושין.
עורכי דין מזהירים כי התעללות בבן זוג עלולה לגרום לשינויים במשמורת, במקרים הגרועים ביותר, אחד ההורים יכול אפילו לקבל צו הרחקה.
בטנסי, למשל, הצהרות גנאי עלולות לגרום לך להיערך בזלזול בבית המשפט, שלא לדבר על כך שתאלץ לשלם מזונות בגין גרימת מצוקה רגשית לילדך ולבן זוגך לשעבר.
גירושין הם כבר חוויה כואבת גם לך וגם לילד שלך. אל תחמיר אותם בכך שתאבד שליטה על מה שאתה אומר להם.
לא משנה מה המצב שהוביל לגירושין, רווחתו הנפשית והרגשית של ילדכם היא העדיף עליכם.
3. הימנע מלשים את ילדך באמצע
למרות שילדכם הוא אחד מקורבנות הגירושין שלכם, אין זה אומר שעליו להשתתף בכל המצבים הקשורים אליו.
הורים רבים טועים בכך שהם מעורבים את ילדיהם במשא ומתן שונה הקשור לגירושין. במשא ומתן זה, ילדים משמשים כמתווכים, שההורים מתפעלים כדי להשיג את התוצאה שהם רוצים.
בדרך זו הורים שמים את ילדיהם באמצע וחושבים שבכך הם פועלים לטובת ילדיהם. במציאות, הם הורסים את בריאותו הנפשית של ילדם.
ישנם 3 מצבים נפוצים בהם הורים שמים את ילדיהם באמצע כדי להסדיר חילוקי דעות הקשורים לגירושין.
- שימוש בילד לעיצוב תוכנית הורות משותפת. בדרך כלל זה אומר שאחד ההורים יכול לנסות לכפות את צרכי ההורות המשותפת על בן זוגו לשעבר באמצעות ילדיהם. אולם במציאות, סביר מאוד שילדך לא יהיה המומחה הטוב ביותר להורות משותפת. אם אתה רוצה שילדך יהיה מעורב ביצירת תוכנית הורות משותפת, שאל את דעתו, אל תכפה עליו את דעתך.
- דיון בהחלטות בן הזוג לשעבר עם ילד. זה קשור לנקודה הקודמת. לא תוכיח דבר ורק תשרה תחושת חוסר אמון בשניכם.
- בקשת מילדך לברר אודות מערכת היחסים החדשה של בן זוגך לשעבר. זה בהחלט חסר אחריות וילדותי, אבל מצבים כאלה אינם נדירים. גם אם הילד שלך עדיין לא בוגר מספיק כדי להבין מדוע אתה עושה את זה, כשהם יגדלו, הם יבינו שעשו להם מניפולציות ויאבדו את אמונם בך.
אין שום סיבה שתשים את הילד שלך באמצע כדי לפתור אי הבנות שאתה ובן זוגך לשעבר עוברים. הם רק ירגישו קרועים יותר והרוסים, ויאבדו בהדרגה את האמון בשני הוריהם.
צפו גם ב: 7 הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין
4. אל תשקר לילדים שלך
כאשר עוברים גירושין, ההורים בדרך כלל אינם חולקים את ילדיהם בכל פרטי התהליך, וטוב שכך. בדרך זו, הגירושין גורמים פחות נזק לבריאותו הנפשית של הילד מכפי שהם היו מודעים לכל הפרטים האיומים עליו.
עם זאת, חסכון בפרטי הגירושין אינו זהה לשקר לילדיכם כיצד יחסי המשפחה במשפחה ישתנו לאחר מכן.
שקול את המצב הבא.
אבא עוזב את המשפחה. למשפחה יש ילד, ילדה בת 7. הילדה שואלת את אביה אם הוא עוזב בגללה.
האב אומר שלעולם לא יעזוב אותה ויפגוש אותה מדי יום אחרי הלימודים כדי ללכת הביתה, אם כי לאחר הגירושין הם נפגשים פחות מפעמיים כל 3 חודשים.
אתה יכול לזהות בקלות שקר לבן. האב ניסה להגן על רווחת הילד, אולם הוא לא הצליח לעמוד בציפיותיה מכיוון שברור שהוא לא עומד לעשות את מה שהבטיח.
הילדה מתחילה להאשים את עצמה בהתנהגות אביה, גורמת לה ללחץ רב יותר, ובסופו של דבר בעיות בבריאותה הנפשית ואף הגופנית, כתוצאה מהלחץ המתמשך שלה.
לכן, היזהר במה שאתה מבטיח או במה שאתה משקר לילדך. ככל שהם צעירים יותר, כך סביר יותר שהם יתייחסו לדבריך באופן מילולי.
כדי להימנע משברון לב, מתח ודיכאון, כשהילד שלך מתחיל להאשים את עצמו בגירושין, נסה להיות כנה ככל האפשר בשיחותיך איתם.
תחושות הילד שלך חשובות
גם אם אתם עוברים הפרדה שלווה ומכבדת, עדיין מדובר במצב מלחיץ עבור ילדכם.
אינך יכול לשתף את ילדך בכל פרטי הגירושין, אך גם אתה וגם בן זוגך מחויבים לדאוג לבריאותו הרגשית והנפשית של ילדך.
לכן, כשאתם עוברים את הגירושין, שאלו את ילדכם מה הם מרגישים לגבי הפרידה שלכם. שתף גם את רגשותיך, אך הימנע מהאשמת בן זוגך במצב זה.
המשימה שלך היא לעודד את ילדך לשתף את רגשותיו ורגשותיו לאורך כל תהליך הגירושין ולאחר סיום הגירושין.
דון בתוכנית ההורות המשותפת, שמור על כבוד, אל תשים את הילדים שלך באמצע, והיה כנה איתם.
עם זאת, זכור כי ייתכן שלא תוכל להגן על ילדיך באופן מלא מפני פגיעה. ילדים נוטים לעבור את רגשותיהם בשקט, במיוחד אם הם בגיל ההתבגרות.
במקרה זה, חשוב ליצור אווירה של תמיכה והבנה ולהימנע משיפוט. זה יעזור לילדך לעבור את הגירושין שלך עם מינימום השפעות על בריאותו הנפשית.