תוֹכֶן
מערכות יחסים ונישואין ארוכי טווח מאופיינים באתגרים ואף באיומים על השותפות. אחרי הכל, יש סיבה ש"במחלות ובבריאות ... לטוב ולרע "הפך לחלק מהחלפת הנדרים הסטנדרטית.
למרות שאתגרים מסוימים עולים מהעולם סביבנו, כמו כלכלה גרועה או אסון גדול, חלקם עולים בתוך השותפות או - מאתגרים יותר - מאדם בתוך מערכת היחסים.
לכאורה עדיין גרוע יותר, פציעות נוירולוגיות כמו פגיעה מוחית מתרחשת לעיתים קרובות באופן ספונטני וללא אשמה על ידי כל שותף.
למרות שמערכת יחסים לאחר פגיעה מוחית טראומטית מתמודדת עם אתגרים חדשים. אך האתגרים הללו אינם בלתי ניתנים להתגבר, ואם ניווט נכון יכול אף לקרב מערכת יחסים.
להתמודד עם אתגר ייחודי
ראוי להדגיש כי אירועים ואבחונים רפואיים שונים מאיומים אחרים על הקשר. למרות שאולי איננו מבינים זאת ברמה המודעת, פגיעה מוחית עלולה להטיל עומס ייחודי על מערכת היחסים בהתחשב במקור המוצא שלה.
כלכלה עלובה או אסון גדול נובעים מהעולם סביבנו, המפעילים לחץ ממאיר על מערכת יחסים מבחוץ.
אף על פי שהדבר מלחיץ, אירועים הנובעים מבחוץ יכולים להשפיע על קירוב בן זוג.
במצבים כאלה, כדי לתמוך בבן זוגך, עליך "להקיף את הקרונות" או "לחפור" אליהם לסבול מצוקה משותפת שהגורל הטיל עליהם.
כמו גרפיט שהופך ליהלום על ידי חום ולחץ, שותפים הפועלים יחד להתגבר על אתגר יכולים להגיח בניצחון ולהיות חזקים יותר עבורו.
למרות שאירועים ואבחונים רפואיים מפעילים מתח דומה, מוקד המקור מסבך את העניינים.
העולם סביב מערכת היחסים אינו אשם; גורם הלחץ הבלתי צפוי הוא מצבו הרפואי של שותף אחד במערכת היחסים. פתאום אותו אדם עשוי להפוך למי שצריך ופחות מסוגל לתרום.
למרות המאמצים הטובים ביותר של כולם, הדינמיקה הזו יכולה לייצר רגשות טינה. זה הכרחי באותם רגעים לזכור שהשותפים הם באותו צוות.
להיות באותו צוות
ההכרה וההכרה באתגרים הייחודיים של נישואים או מערכת יחסים לאחר טראומה היא רק חצי מהקרב. משימה חשובה נוספת עבור השותפים לתמיכה באמצעות מחלות ובריאות היא לקבל ולהישאר באותו צוות.
למרבה האירוניה, המוח האנושי המורכב שלנו יכול להקשות על זה.
אתה רואה, כבני אדם, טבענו לסווג את הדברים. התנהגות סיווג היא תוצר של ברירה טבעית, היא מסייעת לנו לשרוד על ידי מהירות קבלת החלטות, ואנו רואים אותה מופיעה מוקדם בילדות.
חפץ עשוי להיות בטוח או מסוכן; בעל חיים עשוי להיות ידידותי או מרושע; מזג האוויר עשוי להיות נוח או לא נוח; אדם עשוי לעזור או לחסום את מאמצינו באושר.
ככל שאנו מתבגרים, אנו לומדים את העולם, ורבים מתכונותיו אפורות ולא "שחור ולבן", אך האינסטינקט לסווג נשאר.
לפיכך, כאשר מישהו שאנו אוהבים סובל מאירוע רפואי מושבת זמנית או לצמיתות, יצר הסיווג שלנו יכול ליצור פרדוקס אכזרי, ולסווג את האהוב כ"איש הרע "בדרך האושר שלנו.
זה יכול לקרות מכיוון שמרכיב ההישרדות הזה של הקטגוריות מלמד אותנו - מגיל צעיר - להתקדם לעבר הטוב ולהתרחק מהרע.
במערכת יחסים לאחר פגיעה מוחית טראומטית, אתגרים וחובות נוספים מופיעים עבור השותף הפגוע. אבל הניצול אינו יוצר את הקשיים - הפגיעה המוחית שלהם היא.
הבעיה היא שהמוח המסווג שלנו יכול להתבונן רק בשורד, לא בפגיעה המוחית. אפשר לקטלג את הניצול, שהיום זקוק יותר ופחות מסוגל לתרום, כרע.
אבל הרעה היא הפגיעה המוחית, לא הניצול שסבל ממנה. וכאן טמון הפרדוקס האכזרי: הפגיעה המוחית השפיעה על הניצול, אך על ידי שינוי התנהגותו או אישיותו של הניצול, היא עלולה לגרום למוח של בן זוג לסווג את הניצול בצורה לא נכונה.
אף על פי שאדם אחד ספג פגיעה מוחית, ניתן לקוות כי כעת מערכת היחסים התמשכה.
שותפים שיכולים להזכיר אחד לשני - ולעצמם - שהפגיעה המוחית היא הבחור הרע, יכולים להתגבר על ה"אני מולך "שקטלוג אינסטינקטיבי עלול ליצור בטעות.
הם יכולים במקום זאת להגיע לאותו צד של הקרב "אנו מול הפגיעה המוחית". ולפעמים ניתן להשיג זאת באמצעות תזכורת פשוטה: "היי, זכור, אנחנו באותו צוות."
אל תוסיף דלק למדורה
היבט ברור של להיות באותו צוות הוא לא פועל נגד מטרות הקבוצה.
אחרי הכל, שחקני כדורגל לא בועטים בכדור לעבר השוער שלהם. זה נראה די פשוט, אבל כאשר רגשות כמו תסכול או טינה משתלטים ומנחים את ההתנהגות שלנו, אנחנו יכולים לעשות דברים שהופכים את המצב להחמיר.
אל תתמכר לרגשות האלה ותוסיף דלק לאש.
לניצולים, נלחם באופן פעיל ברגשות של חוסר תועלת או קורבנות.
אחד הדברים הגרועים ביותר שהניצול יכול לעשות - למערכת היחסים שלהם לאחר פגיעה מוחית טראומטית - הוא התמזגות עם הרעיון שהם קורבן או חסר תועלת.
נכון, שורד יכול להיות אובייקטיבית פחות מסוגל לעשות דברים מסוימים מבעבר, אך מיקוד קשב בצורה בלתי גמישה ביכולות שאבדו מקשה על ראיית היכולות שנותרו.
לשותפים שלא סבלו מהפגיעה המוחית, לא להרוס או לנטרל את הניצול.
לשרוד פגיעה מוחית ולהתאושש ממנה קשה מספיק מבלי לגרום לך להרגיש תינוקת או נידחת על ידי בן זוגך. ואם מטרת הקבוצה היא שיקום הניצול, אינפנטיליזציה מרחיקה את הכדור מאותו שער.
כמו כן, אל תפחד להפגין פגיעות. שותפים לא נפגעים עלולים להרגיש לחץ להיראות כאילו "יש להם הכל בשליטה", אך לרוב זה לא המקרה, ולפעמים החזית לא משכנעת.
לחלופין, קבלה ושיתוף ברגשות של פגיעות עשויה להרגיע את הניצול כי הם אינם לבד להתמודד עם שינוי.
להזין את הקשר
במערכת יחסים לאחר פגיעה מוחית טראומטית, על בני הזוג לנסות לא לפעול נגד המטרות המשותפות, אך שוב זה לא מספיק.
כל מערכת יחסים רומנטית חייבת להזין לאורך כל הדרך אם היא תימשך. אחרי הכל, אפילו צמח בית המוגן מפני חרקים ואלמנטים חיצוניים קשים - עדיין ייבול וימות אם לא יינתן לו מים, מזון וכמות השמש הנכונה.
ל ניצולים, מצאו דרכים להועיל. מצאו פעולות ספציפיות והתחייבו לביצוען, תוך שמירה על המטרה המשותפת של מערכת היחסים של שיקום.
הניצולים צריכים לתמוך גם בשותפים שלהם באחריות חדשה. שותפים עשויים לקחת על עצמם אחריות חדשה שהייתה פעם של הניצולים (למשל, בישול, עבודות בחצר).
ניצולים יכולים לסייע לשותפים שלהם על ידי קבלת השינוי הזה ואפילו רגשות הנלווים אליו, להציע סיוע והכוונה (במיוחד אם במקום ביקורת כמו "כך לא נהגתי".)
לבסוף, הניצולים יכולים לבקש מחברים ובני משפחה לעזור לבני זוגם.
שותפים לא נפגעים עלולים להרגיש שהם לא רוצים לבקש עזרה מכיוון שהם מרגישים שהם "צריכים להיות מסוגלים להתמודד עם דברים" בעצמם.
למרות שזה אופטימלי לעבוד על כל ציפיות בלתי סבירות, ניתן להקל על מהירות יותר אם הניצול מבקש עזרה מחברים, בני משפחה ותומכים אחרים.
ל שותפים, עזרו לשותף שלכם למצוא דרכים חדשות (או להתאים דרכים ישנות) לשימוש.
אם לשותפים מוותרים על הרעיון שלניצולים עדיין יש הרבה מה לתרום, מתמזגים עם הרעיון שהם מכבידים או מפנים תשומת לב למה שהם לא יכולים לעשות, יהיה הרבה יותר קשה לניצולים לתרום.
רדוף אחר מערכת היחסים שרצית
אפשר לסווג חלק מההמלצות לעיל כמפחית נזק לקשר שנגרם על ידי פגיעה מוחית. אף על פי שהוא פסימי במידה מסוימת, סיווג זה אינו מדויק לחלוטין.
בואו נהיה הוגנים ונקבל אמת כואבת: עם משהו שמשנה את החיים כמו פגיעה מוחית, הרבה מהבאים הוא שליטה בנזקים. אך בקרת נזקים לא חייבת להיות התגובה היחידה.
כפי שצוין בפסקה הראשונה של טור זה, פגיעה מוחית מהווה אתגר מכל קנה מידה. אך עם מעט גמישות פסיכולוגית, אנו יכולים לזהות זאת גם כהזדמנות.
שותפים במערכת יחסים לאחר פגיעה מוחית טראומטית נאלצים להעריך מחדש היכן הם עומדים ומה חשוב להם.
אם תרצה, באמצעות פעולה מחויבת ובהנחיית ערכים משותפים, זה יכול גם להניע צמיחה והתפתחות לעבר המטרות המשותפות של השותפים.
עם זאת בחשבון, וככל שתפקידים, חובות וציפיות משתנים, כדאי לנסות להתקדם לעבר מערכת היחסים שאתה רוצה - פגיעה מוחית או לא.
לכן, המשך לערוך תאריך לילה אם לא הלכת לפני הפגיעה המוחית.
כל השותפים צריכים לטפח את מערכות היחסים שלהם עם הזמן שבילוי לבד.הזמן הזה יחד הוא שווה, אם לא יותר חשוב, מאשר לפני הלחץ הנוסף על הקשר לאחר פגיעה מוחית טראומטית.
שקול ייעוץ זוגי עם מטפל בדיבור.
ייעוץ זוגי יכול לעזור להקל על דיאלוג בין שותפים, לזהות מקורות חוזרים של קונפליקט ולהציע ייעוץ בונה או לספק כלים ומשאבים.
ואם רלוונטי, שקול טיפול מיני עם מרפא בעיסוק או בעל מקצוע אחר.
בשל ההשפעות המגוונות של פגיעה מוחית (פיזית ופסיכולוגית), ומכיוון שזוגיות פיזית היא מרכיב חיוני בכל מערכת יחסים רומנטית, איש מקצוע עשוי לסייע לזוגות לקיים או לשחזר אינטימיות מינית במערכת היחסים שלהם.