תוֹכֶן
- הערכת האושר העתידי הפוטנציאלי
- בתקווה שבן / בת הזוג שלך ישתנה בדרכים שונות להיות השותף האידיאלי שלך
- לחץ חברתי
- אף אחד לא מקווה להיות הורה מבוגר
- לחץ חברתי
- ראיית מנהרה
- מה אתה יכול לעשות
- קח מלאי
- שאל את עצמך שאלות כמו
- נסה להיות כנה עם עצמך
האם אתה מעוניין יותר להתחתן מאשר את האדם שאתה מתחתן איתו?
זו אולי נראית כמו שאלה מוזרה, אבל היא אחת, כמטפלת, אני מוצאת את עצמי תוהה לפעמים. לשם הבהרה, לעתים קרובות נשים שאני תוהה לגבי זה.
שמתי לב לנושא סביב נשים שמסתפקות במצב פחות משביע רצון בתקווה שזה יוביל לנישואים ולמשפחה. לא רק זה, אלא הם הושיטו את חייהם כדי לעודד את התהליך.
הערכת האושר העתידי הפוטנציאלי
מאמר זה מתייחס לדרך אפשרית זו ולתת לנשים כלים שיעזרו להן להעריך את אושרן העתידי במערכת היחסים הנוכחית שלהן.
ביליתי חלק גדול מהקריירה שלי בשיחה עם אנשים על "שלב ירח הדבש" של מערכת היחסים שלהם ואני חושב שכאן הרבה אנשים נתקעים.
השלב ההתחלתי של רוב מערכות היחסים הוא מרגש ויכול להיות מרגש. בדרך כלל שני השותפים מניחים את כף הרגל שלהם קדימה ומנסים להרשים אחד את השני. במובנים רבים שני השותפים מעלים הצגה. מניסיוני, לעתים קרובות זו הסיבה שאנשים נשארים במערכות יחסים יותר זמן ממה שהם צריכים.
אם אתה מוצא את עצמך אומר דברים כמו, "הלוואי שבן זוגי יחזור לאדם שהם היו כשפגשתי אותם.", סביר להניח שאתה בסירה הזו. אתה מקווה שבן זוגך יחזור לאדם שהתאהבת בו. זה הגיוני מאוד. בהרבה מערכות יחסים, גרסת שלב ירח הדבש של השותף חוזרת מפעם לפעם ומחדשת את התקווה שלנו.
בתקווה שבן / בת הזוג שלך ישתנה בדרכים שונות להיות השותף האידיאלי שלך
גרסה נוספת של זה היא לרצות או לקוות שבן הזוג שלך ישתנה בדרכים שונות להיות השותף האידיאלי שלך. זה יכול להיות מדרון חלקלק ומשהו לשים לב אליו.
יש הבדל בין לאהוב מישהו למרות הפגמים הנתפסים שלו ובין לקוות שהוא יהפוך לאדם שאתה יכול לאהוב או להרגיש אותו אהוב.
לחץ חברתי
ברצוני להודות בלחצים שעמם מתמודדות נשים סביב נישואין והקמת משפחה.
בין אם אתה חווה זאת מהעמיתים, התקשורת, המשפחה שלך או רק מהסביבה שלך, הלחץ הזה יכול להיות עז. עבור נשים, זה מתקשר עם ביולוגיה והחשש שהמתנה ארוכה מדי תשאיר לך אפשרויות מוגבלות סביב משפחה.
למרות העובדה שנשים יולדות מאוחר יותר ומאוחר יותר בחיים יש עדיין אנשים אחרים שמתיישבים עם מישהו באמצע שנות העשרים לחייהם ומתחילים את דרכם לגידול ילדים.
בלי קשר למאמרים על מפורסמים שילדו בסוף שנות הארבעים לחייהם תינוקות בריאים, עדיין ניזון מאיתנו מהרעיון שהרחם שלנו יתייבש או שנועדו שיהיו לנו בעיות פוריות בלתי נתפסות.
אף אחד לא מקווה להיות הורה מבוגר
זה יחד עם הרעיון שאף אחד לא מקווה להיות הורה מבוגר יכול לדחוף את החרדה להילוך גבוה ולעשות את הסערה המושלמת להתפשר על בן זוג עתידי פחות רצוי, כדי למנוע את האפשרות להחמיץ את ההזדמנות שלך להביא ילדים ומשפחה. .
לחלק מהאנשים זה מסתדר. עם זאת, הדבר עלול להוביל גם לתחושת לכוד במצב שבו אתה קשור למישהו שאתה לא מרוצה ממנו למען הילד או הילדים שלך.
לחץ חברתי
אני לא מאמין שהלחץ להתחרות עם בני גילנו גדל בהכרח. עם זאת, אני שם לב שהמדיה החברתית הביאה לספיגה של התחרותיות שלנו. זהו פורום לאנשים להוציא גרסה מעוצבת היטב של המציאות שלהם.
בגיל מסוים זה מתחיל להרגיש שכולם מתארסים, מתחתנים או יולדים. כאשר זוהי המטרה שלך אך אינך בדיוק במקום בו קיווית שתהיה זה עלול להרגיש מתסכל ואפילו כואב. זה גם גורם לסבירות גבוהה יותר להתייחס לאפשרויות הקרובות ביותר גם אם הן לא הגיוניות לגמרי.
הרעיון שאולי תקבל כמה מהדברים שאתה רוצה יכול לעקוף את האושר הכללי שלך.
זה הזמן שבו שותפים לשעבר נראים אטרקטיביים יותר אם הם מתחילים לעסוק בך. אולי יש לך רשימה של סיבות לכך שהקשר לא הסתדר ויש לך תקווה שאולי הם השתנו או גדלו מאז שהעניינים הסתיימו.
ראיית מנהרה
זה מוביל אותנו לראיית מנהרה. עבור אנשים מסוימים, הם מתמקדים יתר על המידה ברעיון להיות זוג ו/או להתחתן. תופעה נפוצה היא שאז הם מתמקדים פחות בעצמם ובהתפתחות האישית שלהם ויותר ביצירת קשר עבודה.
לעתים קרובות הם יאפשרו לבן / בת זוג לחצות גבולות מסוימים מתוך תקווה שהתגובה הנינוחה שלהם תעורר טובה אצל בן הזוג.
הם עלולים לחנוק את רגשותיהם שלהם מחשש שבן זוגם יכבה על ידי הבעתם של אומללות קלה אפילו או יחווה אותם כנדנוד. בעיקרו של דבר, הם הולכים על קליפות ביצים ומנסים לשמח את בן או בת הזוג כשהם עצמם אינם.
כל זאת בתקווה שבן הזוג יאהב אותם יותר. זה כמעט הרחבה של שלב ירח הדבש. השלב מוכן לך לעולם לא להשיג את מבוקשך. כאשר אנו מתכופפים לאחור כדי לגרום לאחרים להיות נוחים, בהכרח הנוחות שלנו הופכת פחות חשובה וטינה נובעת.
בחיים, כאשר אנו דוחפים את הצרכים שלנו הצידה הוא מדביק אותנו איכשהו.
מה אתה יכול לעשות
קל לראות את כל הגורמים האלה שמשפיעים על מערכת היחסים העתידית שלך במבט לאחור. אני מכיר הרבה אנשים שיכולים להגיד לי שהם ידעו שהדברים לא בסדר לפני שהם התחתנו ועכשיו הם גרושים. איך אתה יכול למנוע מעצמך להיכנס לדינמיקה דומה?
קח מלאי
אני ממליץ לך בחום להעריך את חייך ולשאול את עצמך כמה שאלות רציניות. אם אתה לא בטוח שהתשובות מובנות; שאלות החיים אינן פשוטות.
זה עשוי להיות מועיל לדבר עם מטפל שיוכל לעזור לך להקניט את מה שאתה רוצה וצריך לעומת מה שיש לך כרגע.
שאל את עצמך שאלות כמו
האם אני רודף אחר התשוקות/תחומי העניין האישיים שלי?
האם אני מתמקד בצמיחה והתפתחות שלי?
האם השותף שלי תומך בצמיחה שלי?
מה אני רוצה מבן זוג והאם אני משיג את מה שאני רוצה?
האם אני מאושר במערכת היחסים הנוכחית שלי?
האם אני ובן זוגי דיברנו על מה שאנחנו רוצים בעתיד?
האם אנחנו באמת באותו דף?
האם אני מרגיש בטוח לתקשר את מה שאני חושב ומה אני מרגיש?
האם בן זוגי מקשיב לדאגות שלי ומנסה להבין אותי?
האם שנינו מנסים לפתור את בעיות הליבה שלנו?
אתה עשוי לשאול את עצמך האם תוכניות העתיד שלך מונעות על ידי החרדה שלך או האושר שלך.
נסה להיות כנה עם עצמך
אני לא מציע שמישהו טועה ברצון להתחתן ולהתחיל עתיד עם מישהו. אני מרגיש שאני חייב לדבר על מה שקורה כשאתה שם את המטרה הזאת לפני עצמך.
לעתים קרובות אנו שומעים על "התיישבות" או סתם "התיישבות". אני מאמין שתוכל לקבל הכל אם אתה נאמן לצרכים שלך ותגלה את הצרכים שלך. יכול לקחת זמן למצוא את בן הזוג הנכון.
כאשר אתה מרגיש ממהר או לחץ זה יכול להעיב על שיקול הדעת שלך.
אנשים משווים לעתים קרובות להתחתן ולהיות מאושרים. זה לא תרופה לבדידות. האמת שחלק מהאנשים הבודדים שאני מכיר נשואים. נישואים, אפילו לאדם הנכון, הם קשים ודורשים עבודה. קח את הזמן. מגיע לך כל הדברים הטובים.