כרטיסי פלאש פסיכולוגיים למערכות יחסים

מְחַבֵּר: Peter Berry
תאריך הבריאה: 15 יולי 2021
תאריך עדכון: 1 יולי 2024
Anonim
כישורי התמודדות והגנות פסיכולוגיות - מבוא
וִידֵאוֹ: כישורי התמודדות והגנות פסיכולוגיות - מבוא

תוֹכֶן

לפעמים כשאני עם לקוח, הם חווים משבר רגשי בזוגיות.

בין אם המשבר חריף או כרוני או לא, זה מועיל לקבל את מה שאני אוהב לקרוא לו, "כרטיסיות פסיכולוגיות", לפנות אליו ברגעי מצוקה רגשית.

כאשר נמצאים במשבר רגשי עם דמות התקשרות, לא קל להגיב באופן רציונלי.

תארו לעצמכם בפעם האחרונה שהייתם בוויכוח עם בן / בת הזוג, בן הזוג או אהובכם על נושא סוער.

בדרך כלל, המוח הרציונלי שלך נחטף.

הכרטיסיות הפסיכולוגיות הן כלי נהדר "לתפוס", כאשר מוחנו מוצף ברגש. מערכות יחסים עלולות לעורר חלק מהפצעים העמוקים ביותר וחסרי הכרה שלנו. כרטיסי פלאש הם מעשיים ויכולים להרגיע את אותם רגעים של פחד במשבר.


להלן כמה מכרטיסי הכרטיס הנפוצים ביותר שתוכל להשתמש בהם כאשר אתה מרגיש את הבהלה מתרחשת במהלך ויכוח עם אדם אהוב:

אל תיקח את הדברים באופן אישי

דון מיגל רואיז כולל את זה כאחד מארבעת ההסכמים שלו.

כאשר לקוחות מתייחסים לדברים באופן אישי, הם לרוב נותנים לאנשים מסוימים יותר כוח עליהם ממה שמגיע להם. הם סומכים על מישהו אחר שיגיד לו מי הם, במקום להסתמך על מה שהם יודעים שהוא נכון לגבי עצמם.

זה לא קשור אליי

אתה לוקח את בן זוגך לטיול מתוכנן בקפידה שעלה לך הרבה כסף, ובילית ימים ביציאה ותכנון.

אתה חוזר הביתה באותו ערב ובן זוגך אומר, "טוב, זה היה מתיש." זה נורמלי. זה לא קשור אליך כשותף.

לשותף שלך יש זכות לחוות דעתו ורגשותיו לגבי היום. יש בתוכנו קול פרימיטיבי צועק, "זה עליי !!" עליך לעשות כמיטב יכולתך להתעלם מהקול הזה, ולהזכיר לעצמך שלא תמיד אתה אשם.


*הערת שוליים: אם הייתה לך "שיקוף" לא תקין מההורים כתינוק, קבלת הכרטיסיות, "זה לא קשור אליי" או "אל תיקח את הדברים באופן אישי", עשוי להיות מאתגר יותר עבורך.

שיקוף רגשי

שיקוף רגשי הוא תופעה לפיה מטפל מחקה סימנים לא מילוליים כשהיית תינוק, כגון הבעות פנים או מילים. תהליך זה לרוב אינו מודע אך מגלה אמפתיה והתאמה.

זה עוזר לאדם לפתח תחושה של עולמו הפנימי, ותחושת העצמי. אנו מודעים לכך לעיתים רחוקות, אך כתינוק, אימא או אבא "מסונכרנים" איתנו הם חיוניים להתפתחותנו הרגשית.

אם יש כישלונות שיקוף מתמידים, אנו הופכים לחסומים רגשית ותחושת העצמי שלנו עשויה להתפתח בצורה מעוותת.


צפו בתוכנית

אנו חושבים ששליטה מבטלת חרדות.

למעשה, הצורך "לשלוט" גורם לנו יותר חרדה וחרדה לסובבים אותנו. עמד אחורה וצפה בתוכנית.

תפסיק לנסות לכוון ולשלוט בבן הזוג שלך. כשיש רגע רגשי כאוטי, ראו כיצד ההרגשה לצפות בו מתפתח, במקום להשתתף ישירות בכאוס.

אף אחד לא מומחה לתחושות שלי חוץ ממני

אתה המומחה לתחושות שלך. אף אחד אחר לא יכול להגיד לך מה אתה מרגיש. הרשה לי לחזור - אתה המומחה לתחושותיך!

אחד מבני הזוג יספר לעתים קרובות לחבר הזוג השני כיצד אותו אדם מרגיש, בניסיון לשלוט בתגובות רגשיות כאוטיות. עם זאת, כאשר אחד מבני הזוג עושה זאת, הדבר מדגים היעדר גבולות פסיכולוגיים מצד השותף התוקף, בדרך כלל מוביל את השותף המותקף לרצון למרחק פיזי.

טעושה פעולה הפוכה

כאשר אתה מרגיש מדוכא לאחר ריב עם בן זוג, צפה בסרט מצחיק או צחק. התקשר לחבר או צא לטיול. המוח שלנו קשור בכדי להמשיך באופן לא מודע את הרמציות השליליות. כאשר אנו פועלים במודע לפעולה הפוכה, אנו עוצרים את המחזור הזה במסלול שלו.

תחשוב לפני שאתה מגיב

זה נשמע קל, אבל בפועל, זה די קשה.

שוב, כאשר אנו נמצאים בוויכוח סוער עם גורם משמעותי אחר, יכול להיות קל להוציא מילים החוצה.

קח דקה לנשום, ואסוף את עצמך רגשית. צעד אחורה וחשוב מה יוצא לך מהפה. האם אתה מטיל הצהרות "אתה" על בן זוגך? האם אתה מגיב ממקום בעבר, או קשור למערכת יחסים קודמת? האט את הדברים.

לפעמים כל פעולה של אחר נועדה לגרום לך להגיב. שימו לב לאינדוקציה. אל תיגרם!

ה"דוחה אחר "יכול להיות בו זמנית ה"אחר אוהב"

אנשים רבים מתקשים להבין שמישהו יכול לאהוב אותם, ובמקביל לחוות כאב או דחייה בידיו של אותו אדם. כאשר אנשים מסוימים מרגישים דחויים או נטושים, כאילו אהבה מעולם לא הייתה קיימת.

כדאי לזכור כי "האחר הדוחה" ברגע ההווה הזה יכול להיות גם האדם שאוהב אותך. גם אהבה וגם דחייה יכולים להתקיים במקביל!

תמיד יש רגש נוסף העומד בבסיס הכעס

בדרך כלל, כאשר אנשים מרושעים או כועסים, זה בגלל שהם מפחדים או נפגעים. כעס הוא רגש משני.

זה לא אומר שמקובל שמישהו יטיל עלבונות או יגיד לך דברים מאוד פוגעים. עמד על עצמך בעת הצורך.

רק תקשיב

זהו כרטיס פלאש חשוב.

האזנה היא המפתח לתקשורת אפקטיבית עם השותף שלנו.

אנו נוטים לשכוח זאת כאשר רגשותינו מתלקחים. אם מישהו מביא נושא לשולחן, תן לו להשלים את המחשבה שלו, ולהרגיש שנראה ושומע, לפני שאתה מביא את הרגשות, המחשבות והרגשות שלך לדיון.

שאל אותם שאלות על מה שהם מרגישים. סכם את רגשותיהם והתאם את מה שהם אומרים בפועל, מבלי לקפוץ פנימה. לאחר סיום, תוכל לשאול אם תוכל לדון בתגובתך לנושא וכיצד אתה להרגיש עם זה.

הכל בלתי תמידי

זו אחת מארבע האמיתות האציליות של הבודהיזם. שום דבר לא נמשך לנצח. הרגשות גועשים וזורמים כמו גלי האוקיינוס. לא משנה כמה זה יכול להיות בלתי נתפס כרגע, גם זה יעבור.

אני לא תמיד יכול "לתקן".

אין לך שליטה. שחרר.

אישים מסוג A מתקשים עם כרטיס הבזק הזה. בתקופות של כאוס רגשי, אנו רוצים מיד לפתור בעיות או לתקן אותן. לפעמים אנחנו רק צריכים להקשיב ולפנות מקום לאבל, לאובדן או לכאב. פנה לזה מקום.

מצא את קולך

אל תתנו לקול שלכם, לרצונותיכם או לרצונותיכם לטבוע על ידי בן זוגכם.

הקפד לאתר את קולך בעת חוסר ודאות. הקול שלך הוא מפתח ליצירתיות, ביטוי והערכה עצמית, ובסופו של דבר יהפוך אותך לשותף טוב יותר אם תכבד אותו.

היו לבד בנוכחות אחר

זהו מפתח נוסף לאינטימיות בריאה ומערכות יחסים.

אינך יכול לסמוך על בן / בת הזוג שלך לאושרך או לרווחתך הרגשית, הכלכלית או הפיזית. עליך ללמוד להיות לבד בנוכחות אחר.

קח אחריות על הרגשות שלי בלבד

אתה חייב לקחת אחריות על הרגשות שלך.

הם שלך, ושלך בלבד. אתה לא מודע להקרין את הרגשות והרגשות שלך על אחרים. לקיחת אחריות על הרגשות והרגשות שלך מסייעת לך לזהות מה שלך, ומה לא שלך.

גבולות

עלינו להיות בעלי גבולות פסיכולוגיים עם אחרים כדי להיות קרובים לאחרים ולפתח אינטימיות אמיתית.

אם איננו מפתחים גבולות פסיכולוגיים, בסופו של דבר אנו נושאים חלקים מפוצלים מאישיותם של אחרים - כגון בושה, התנגדות, פחד וכו '.

אנו הופכים את כלי הקיבול שאליו מוקרנים הרגשות.

כאשר אדם חודר פסיכולוגית, אחרים נוטים להציב גבולות פיזיים, כגון יציאה מהחדר או עזיבה, נקודה. בדרך כלל זוהי התוצאה ההפוכה ממה שרצוי אחר. הפלישה לגבולות הפסיכולוגיים שלנו יכולה גם ליצור טינה.

מהם הערכים שלי?

הבהירו את הערכים שלכם.

צור רשימה ורשום את עשרת הדברים הטובים ביותר שהכי חשובים לך.

לפי אילו ערכים אתה רוצה לחיות? האם אתה מעריך זמן משפחתי על פני כסף? האם אתה מעריך את הכוח על הידע? אילו סוגים של אנשים אתה מכבד ומעריץ? במי אתה מקיף את עצמך?

עזוב את האגו

המחצית הראשונה של החיים מוקדשת ליצירת אגו בריא.

ילד בן שנתיים יוצר לאט לאט את תחושת האני שלו, וזה הכרחי שיש לילד אגו גדול.

מבחינה רגשית, בבגרותך, אתה צריך להיות בשלב של שחרור האגו שלך, לא לתפוס אותו.

אז, בפעם הבאה שאתה במשבר במערכת יחסים, זכור שתמיד תוכל להחזיק את הכרטיסיות הפסיכולוגיות שלך בכיס האחורי.

עם הזמן הכרטיסים יהפכו לחלק מושרש מהתגובה הרגשית שלך, מכשירי ההתמודדות והנפש.