כיצד לתרגל חמלה עצמית לקשר מספק

תוֹכֶן

• שינוי בתפיסה זה של זה
• חשיבה עמוקה ובלתי מודעת לגבי חיינו הרומנטיים
• מצפים מאהובנו להגשים רבים מהגעגועים הבלתי נאמרים שלנו
• מפנים את הטבלאות באשמה
• הצגת חמלה עצמית לזוג
• סם החמלה העצמית והמדע שלה
• לאנשים שמרחמים על עצמם יש מערכות יחסים רומנטיות מספקות יותר
• המעגל המוסרי ודרך התייחסות חדשה
• שדה האנרגיה בפועל של מערכת היחסים הופך מיד לקל יותר
• יצירת חמלה עצמית תעורר יכולת סמויה לתודעה

בשנים האחרונות אני מציג ללקוחות הזוגות שלי שיטה טיפולית שמפתיעה אותם תחילה, ואז כמעט מיד נותנת הקלה מסוימת בלחץ והייסורים שהם חשים. מאמר זה ינסה לסכם בקצרה מהו.

בכל נישואין יש הרבה למידה לעשות, וגם לא צריך להתבייש בחיפוש אחר טיפול זוגי.

שינוי בתפיסה זה של זה

עד שבני זוג נכנסים לטיפול משותף, בדרך כלל היה אוקיינוס ​​של דמעות, מילים קשות שנאמרו, חלומות נקרפו וההבנה הכואבת להפליא שהאדם שהתאהבנו במבטים, בצלילים ובהרגשה כל כך שונה מזה של אחד שאיתו התחלנו את המסע.

כמובן שרובנו יודעים כעת שהתפישות שלנו זו לזו משתנות לאחר הפריחה הן מחוץ לשושנה, ויש תוקף מדעי לעובדה זו. לאחר כמה שנים או אפילו כמה חודשים, והשלב הלוהט של מערכת היחסים עבר את דרכו, אפילו רמות הדופמין והאוקסיטוצין בדם כבר לא עולות לאותן רמות כאשר אנו רואים את השותפים שלנו.

אותה ריגוש והתרגשות התפתחו להערכה מפוכחת ומנוסה יותר. או שזה התגלגל ללחץ, כעס ואכזבה.

חשיבה עמוקה ובלתי מודעת לגבי חיינו הרומנטיים

כל כך הרבה מטפלים הבחינו, למרות שאנו יודעים שדברים משתנים, אנו עדיין נושאים בחשיבה עמוקה ובלתי מודעת לגבי חיינו הרומנטיים, כזו שנועדה להתאכזב.

במילים הפשוטות ביותר, השותף שלנו יגרום לנו להרגיש טוב יותר. למרבה הצער או ליתר דיוק, למרבה המזל! אף בן זוג לא יכול להעניק לכולנו את החסד והריפוי האוהבים שאנחנו צריכים.

אני אומר 'למרבה המזל' כי מסע הנישואין יניב יתרונות בלתי נתפסים אם רק נפסיק לצפות מהם מבן זוגנו.

מצפים מאהובנו להגשים רבים מהגעגועים הבלתי נאמרים שלנו

כאשר מתעוררים הקונפליקטים והמשא ומתן הבלתי נמנע, ולעתים קרובות הכרחיים, של חיי הזוגות המודרניים, הלך הרוח הזה של להיות כועס וטינה ממריץ את ראשו.

אנו מצפים שאהובנו יגשים רבות מהכמיהות הלא מודעות והבלתי מדוברות שלנו.אנו מקווים כנגד תקווה שבן זוגנו יסלח לנו על חובותינו ותקלותינו, למרות שקשה לנו כל כך לסלוח להם.

מה שקורה במהרה הוא שאותו חסד משאבים נדיר ויקר לעצמנו נזרק לסכנה. באמת, איך נוכל לאהוב את עצמנו אם בן הזוג שלנו כועס עלינו?

קיפוח עצמי של אנרגיה, אנרגיה שאנו זקוקים לה נואשות, רק גורם לנו להרגיש הגנה יותר. ומתייחסים לרעה, ונשפטים, ועוד יותר עוררו להשיב מלחמה קשה יותר.

מפנים את הטבלאות באשמה

עבור מטפל זוגי, זה כל כך קורע לב, מכיוון שאנו מרגישים ששני האנשים הטובים האלה שיושבים מולנו פשוט לא צריכים להיות כל כך קשים אחד כלפי השני.

לפעמים אני מרגיש שאני צופה בסצנות ממי מפחד מווירג'יניה וולף? במשך עשרות שנים, זוג אחר זוג היו נכנסים למשרדי, מוכנים להאשים אחד את השני.

לא משנה אילו התערבויות ניסיתי, נדמה היה שלעולם לא יסלחו, ואף לא יוותרו על תקוות לא מציאותיות. אפילו כשדרשתי להם להניח את הסכינים הווירטואליות שלהם, הם עדיין המשיכו להאשים ולרדוף. ואני, כמטפלת שלהם, הייתי עייפה כשהיא עדה לקטל.

הצגת חמלה עצמית לזוג

בסופו של דבר הבנתי שהכי טוב יהיה לחזור לכיוון הבודהיסטי שלי ולראות אם אני יכול למצוא אמצעים מיומנים לעזור, אולי משהו שמעולם לא למדתי בבית הספר לתואר שני, בהשגחה, בסמינר, במאמר או בספר. אנו יכולים לקרוא להתערבות זו, 'הפיכת השולחנות באשמה-הכנסת חמלה עצמית לבני הזוג'.

גישה מסוימת זו, הבודהיסטית במקורותיה, מציגה שיטות ספציפיות המשפרות את החמלה העצמית וממריצות את יכולת התודעה הסמויה הזו.

בכך שהוא נותן ללקוחות תרופה ישירה להאשמה ולכעס, זה עוזר לטפח סגנון תקשורת לא אגרסיבי, ויכול להפריע במהירות למעגל ההסלמה החתרני והרשע.

זוהי מציאות דחופה בעולם של היום, שכן כל כך מעטים מאיתנו לימדו את משפחות המוצא, הכנסייה או בתי הספר שלנו, עד כמה חיוני במיוחד להיות אדיבים לעצמנו.

כדי לקבל תמונה של התערבות זו, נתחיל במה שאנו מקרינים לשותף שלנו:

• אנו מצפים שהם יאהבו אותנו ללא תנאי.
• אנו מאשימים אותם בכך שהם לא מתייחסים אלינו בצורה הוגנת, או מושלמת, או באהבה.
• אנו מצפים שהם יקראו את מחשבותינו.
• גם כשאנחנו יודעים שאנחנו טועים, אנו מצפים שכולם יסלחו.
• אנו מצפים מהם להרגיע כל אישיות, זהות מגדרית וחוסר ביטחון בביצועים.
• אנו מצפים שהם יגבהו לחלוטין כאשר הם מגדלים ילדים.
• אנו מצפים שהם יפעילו עבורנו הפרעה למשפחתם ולמשפחתנו.
• אנו מצפים שהם יעניקו לנו השראה יצירתית, אינטלקטואלית.
• אנו מצפים מהם לספק ביטחון כלכלי או רגשי.
• אנו מצפים שהם יכירו את הכמיהות הרוחניות העמוקות ביותר שלנו, וכקוסם, יעזרו לנו במסע החיפושים של הגיבור שלנו.

ועוד ועוד.

זוהי פקודה גבוהה, המתמודדת עם תת המודע של השותף שלנו, ולהגיע לקצה של כל כך הרבה ציפיות לא מציאותיות.

וזה מסורבל לא פחות לקבל את המשאלות האלה בעצמנו. לכולנו יש רצון עמוק ובלתי מודע לדאוג, לאהוב ולכבד בצורה מוחלטת. אך למרבה הצער, אף בן זוג לא יכול להעניק לנו רמה כזו של חסד וחמלה, אנחנו יכולים רק לעשות את הטוב ביותר יחסית.

ציפיות אלו הופכות לקונפליקטים מכיוון שכמובן שהן אינן ריאליות, לשותף שלנו יש תחזיות ו'צריך 'משלהן, והרבה מהתהליך הזה הוא רק דלק לאש התסכול.

ואז, כמו איזו חיה מיתולוגית, האשמה שלנו ניזונה מעצמה. לאגו התחתון האשמה שלנו מרגישה טוב, והיא מפצה.

סם החמלה העצמית והמדע שלה

עם הלקוחות שלי, אני טוען שכל הציפיות הללו, בחלקן הגדול, הן באחריותנו, ואנחנו פשוט מתוסכלות כי איננו יודעים כיצד להתחיל לדאוג לצרכינו.

כאן נכנס אלקסיר החמלה העצמית. הוא 'הופך את השולחנות' מכיוון שהוא מיד נשמע נכון לרוחותינו ומשנה את הדינמיקה ממבט מבחוץ פנימה:

"אה, אתה מתכוון שאם אני אוהב את עצמי אולי אשתפר בכל כישורי היחסים האלה?"

"אה, אתה מתכוון שזה באמת נכון שלפני שאתה באמת יכול לאהוב אחרים, אתה צריך לאהוב את עצמך?"

"אה, אתה מתכוון לכך שאני לא צריך להמשיך לתת בלי סוף לאנשים אחרים קודם כל, ולתת ולתת?"

ד"ר קריסטין נף, פרופסור מאוניברסיטת טקסס, אוסטין, פרסמה לאחרונה ספר פורץ דרך, בשם חמלה עצמית, הכוח המוכח של להיות נחמד לעצמך.

ההגדרה שלה לחמלה עצמית היא פי שלושה, ודורשת חסד עצמי, הכרה באנושיות המשותפת שלנו, ותשומת לב.

היא מאמינה שכל השלושה עובדים יחד בהרמוניה כדי לייצר את החוויה בפועל. בעוד שבמבט ראשון זה עשוי להיראות כמו מבריק שטחי וברור, עבודותיה הולידו כעת למעלה ממאה מחקרים בנושא חמלה עצמית. ברור שמדעני החברה במערב, עד לאחרונה, התעלמו מכל וכל מהנושא.

מה שמספר בפני עצמו. העובדה שהחברה שלנו כה עדינה באהבה כלפי עצמך, מדברת על השיפוטים החמורים והקשים שיש לנו על עצמנו ועל אחרים.

לאנשים שמרחמים על עצמם יש מערכות יחסים רומנטיות מספקות יותר

לספרי נף יש חלקים נוקבים על המחקר שלה על מערכות יחסים וחמלה עצמית. היא מדווחת כי "לאנשים שחמלה עצמית היו, למעשה, היו מערכות יחסים רומנטיות מאושרות ומספקות יותר מאלה שהיו חסרות חמלה עצמית".

היא ממשיכה לראות שאנשים אדיבים כלפי עצמם פחות שיפוטיים, יותר מקבלים, יותר חיבה ובאופן כללי חמים יותר וזמינים לעיבוד נושאים שעולים במערכת היחסים.

המעגל המוסרי ודרך התייחסות חדשה

כשאנחנו מתחילים להיות יותר חמלים כלפי עצמנו, כך נוכל להיות אדיבים יותר לבן זוגנו, וזה, בתורו, יוצר מעגל מוסרי.

על ידי כך שאנו מתחילים להיות אדיבים ואוהבים את עצמנו אנו מצמצמים את הציפיות של בן זוגנו ומתחילים להאכיל ולהזין את הרעב שבתוכנו לשלום מתמשך, סליחה וחוכמה.

שדה האנרגיה בפועל של מערכת היחסים הופך מיד לקל יותר

זה, בתורו, מרגיע את השותף שלנו מכיוון שהם כבר לא מרגישים שמצפים להם להניף שרביט קסמים כדי לרפא אותנו. תחום האנרגיה בפועל של מערכת היחסים הופך מיד לקל יותר מכיוון שככל שאנו הופכים אדיבים לעצמנו, אנו מתחילים להרגיש טוב יותר, ואנו מושכים יותר אנרגיה חיובית מהשותף שלנו.

כשהם חשים בהפחתת הלחץ הזו, גם הם יכולים לקחת רגע ולשאול את עצמם 'למה לא לעשות את אותו הדבר? מה מונע ממני לתת לעצמי גם הפסקה? '

וככל שהם מרגישים טוב יותר עם עצמם, אז יש להם יותר אנרגיה מרפאה לתת. זה באמת רק דורש מחשבה של מתחיל, וקצת יוזמה.

יצירת חמלה עצמית תעורר יכולת סמויה לתודעה

יצירת חמלה עצמית, כמו כל פרקטיקות חמלה, תוביל לחיבור מחדש של הרשתות העצביות של המוח, ותעיר יכולת סמויה לתודעה. כמובן שצריך קצת חוכמה כדי לדעת איך להימנע מנרקיסיזם, אבל עבור הבריאים בעצם זה קל.

האמת היא שרק אנחנו באמת יכולים לאהוב את עצמנו בדרך שאנו צריכים, כפי שאנו מכירים את עצמנו הכי טוב.

רק אנחנו יודעים מקרוב מה אנחנו צריכים. יתרה מזאת, אנחנו אלה שהכי מענים את עצמנו, (משאירים כרגע מצבים של התעללות).

כשאנחנו מציגים את ההתמצאות מחדש של איך להיות רגשית, של איך לעצור את התחזיות והציפיות, ופשוט להיות אדיבים לעצמנו, זה הופך ליותר מסתם שינוי מחדש, זה הופך לדרך חדשה להתייחס לבן זוג רומנטי. ודרך ההתייחסות החדשה הזו יכולה, בתורה, להפוך לדרך חיים חדשה.