תוֹכֶן
בפוסט האחרון שלי "דרך מעבר לקושי הגדול ביותר בתקשורת", דיברתי על תשאול סקרן כאסטרטגיה בתקשורת פתוחה המשמשת לרוב מטפלים אך משמשת גם בין שותפים. הסברתי גם את היתרונות של גישות סגורות ופתוחות לתקשורת. תשאול סקרן הוא מטבעו תוקף מכיוון שהאדם המביע סקרנות באמת רוצה לדעת יותר על האחר. באופן דומה, אמירת בן זוגך מה אתה חושב בצורה פשוטה עשויה לספק סקרנות או פתיחות מובנית כלפי נקודת המבט או הדעה שלהם. בדרך זו שתי הגישות יכולות להיות משלימות. לדוגמה, הצהרה מוזרה ("אני סקרן לגבי האופן שבו יותר ויותר אנשים מזדהים כטרנסג'נדרים") יכולה להתקיים אחריה אמירה פתוחה ("לידיעתך, אני טרנסמל").
הגזמת הגישה הפתוחה
אבל, אין פתרון קל, כי תמיד יש מלכודות. גישות פתוחות, אם מוגזמות, יכולות להיות כרוכות בשאלות רבות מדי מבלי לכלול מספיק גילוי אישי. אדם ששואל יותר מדי שאלות מכל סוג שהוא יכול להרגיש שהוא "במקום" או שהוא עשוי להרגיש שהוא נשפט אם הוא לא מבין את התשובה. זה יכול להיראות כאילו ל"מראיין "יש את התשובה ו"המרואיין" נמצא בנקודה החמה של ניחוש במה מדובר. במקום לפנות למוכנות של אנשים לדבר על עצמם (ליטוף אגו), הגזמה של מצב הראיון יכולה להוביל לתחושות של פגיעות. בנוסף, ניתן לראות את המראיין כמסתיר מידע אישי מאחורי מסע לדעת יותר עמוק ואינטימי לפני שהמרואיין מרגיש מוכן. למרות ש"מה "ו"איך" נועדו לפתוח כל תגובה אפשרית, אם אדם מגיב בעיקר עם שאלות נוספות, שותף השיחה יכול להתחיל להרגיש שהוא סומן לתרגיל ב"כריית נתונים ". החיפוש אחר מידע אישי יכול להרגיש מאולץ או אינטימי בטרם עת לפני שחשיפה מספיק משותפת של מידע אישי ספציפי לשני הכיוונים קובעת את ההקשר להזמנה והענקת החיפוש אחר שיתוף מידע נוסף.
הגזמת הגישה הסגורה
גישות סגורות, אם הן מוגזמות, יכולות גם להיות כרוכות בשאילת שאלות רבות מדי עם אותה תוצאה כמו שמטרידה יותר מדי סקרנות. הבחנה חשובה שיש להבחין כאן היא שהמטרה העיקרית של גישות סגורות היא לכוון את זרימת המידע, ואילו המטרה העיקרית של הגישות הפתוחות היא להזמין שיתוף מידע באופן המוערך הדדית. אמנם הזמנה של שיתוף מידע אישי יכולה להעביר תחושה של ערך, אך היא יכולה גם להשאיר את בן / בת הזוג תחושה של הקפדה כאילו המחפש אינו רוצה להשיב עם פרספקטיבות משלהם. בין אם משתמשים בשאלות סגורות או פתוחות, השואל הסקרני והסגור מדי יכול להיראות ריק מחוות דעת, ולעתים רחוקות הוא מספק מספיק חומר גלם כדי להתאים את הביקוש כדי לקיים שיחה מעניינת. ניתן להקריב את פיתוח האמון ההדדי והשותף המרוקן יכול להשאיר תחושת פגיעה, ריקנות וחוסר סיפוק.
לעומת זאת, כאשר גישות סגורות מוגזמות, במיוחד בשירות המטרה לספק יותר מדי דעה של עצמך, הסיכון הוא התפיסה שהדובר מחליש מתוך קופסת סבון. כאילו התעלמה מההתייחסות לבדיקה מדי פעם של רמת העניין המתמשכת אצל המאזין. בנוסף, ניתן לראות כי הדובר בעל רגישות מועטה לשפת הגוף המעידה על חוסר סקרנות מנותק מבן הזוג. רמזים לעייפות, לשעמום או לרצון לעזוב את האינטראקציה יכולים להיראות מתעלמים בכוונה או מתעלמים באופן גלוי, רק כדי להתגבר על נקודה המבטאת רק את האינטרסים של הדובר ותו לא. ניסיון קטן לשיתוף פעולה משתקף על ידי דוברים כאלה ומאזינים יכולים להשאיר את עצמם מרגישים ביטול מוחלט, עצבנות או כעס על רקע חוסר ההתחשבות שהם עדים להם זה עתה.
לא ברור מה גרוע יותר, איש הסקרנות הפתוח, שמעולם אין לו דעה, או המרצה הסגור שכל נהנה לשמוע דיבור עצמי עד כדי כך שכולם בקהל יכולים לעזוב והוא עדיין היה מדבר. ייתכן שלא תהיה בכלל תרומה לתרום; האחר עשוי להרוויח בכך שידבר עם עצמו יותר מכל אחד אחר. אף אחד מהקיצונים לא נראה מעניין מאוד לקיום מערכת יחסים הדדית-מועילה.
חשיבות האיזון
אי שם על הקו, יש לחפש איזון במניעים של שני הקצוות הללו. לפעמים, ולעתים קרובות יותר אצל הלקוחות שאני רואה בטיפול זוגי, שני בני הזוג קרובים לקיצוניות המרצה, ממתינים רק להעביר את דעתם לשני, ואף פעם לא באמת בודקים אם חלק מהדעה שלהם באמת היה של התעניינות או אפילו הובנה על ידי המאזין. ההנחה הנלווית היא שנקודת השיחה היא לא להקשיב להבנה אלא להקרין את נקודת המבט של האדם לחלל האוויר רק למקרה שבן או בת הזוג שלך מקשיבים ודואגים מספיק להבנה. לדוברים, ההוכחה לאכפתיות של בן הזוג היא כאשר בן הזוג אכן מקשיב ומנסה להבין. לא נותר לידי ביטוי, אך לעתים נדירות אני עד לבדיקה מפורשת של השקעה ולא של הבנה. התמקדות לעתים קרובות מדי בהבעת נקודות מבט מביאה להחמצת הזדמנויות לבדוק הבנה, וכנראה חשובה יותר, לעורר השקעה במערכת היחסים כחשובה יותר מכל נקודת מבט המוצעת באוויר. זה מעלה את הפוטנציאל של אימון זוגות להתמקד בזהירות ובאכפתיות בהיבטים אלה של כוונתם.
מפגינים אכפתיות וחיבה
החשוב ביותר ליזום ולתחזוקה של מערכת יחסים אינטימית הוא המשך ותצוגות קבועות של טיפול ביחסים עצמם. מופעי אכפתיות אלה מגיעים בצורות מילוליות ולא מילוליות כאחד. מגע יד, זרוע סביב הכתף, אמירה של "אני אוהב אותך", "אכפת לי מה אתה חושב, למרות שלא תמיד אני מסכים", או "אנחנו יכולים לעבור את זה, למרות שזה היה דרך קשה ומתסכלת באמת ".אלה רמזים המכירים באתגר ההדדי שהקשר מציג בפני בני זוג כדי להתגבר על ההבדלים ביניהם ולהתמקד בפרויקט המשותף להם, הסיבה שהם התכנסו מלכתחילה, והסיבה שהם התמידו במערכת יחסים אחד עם השני. רמזים אלה מעריכים את מערכת היחסים - הן את מאבקיה והן את נקודות החוזק שלה. בלי קשר למה שנאמר עוד, זוהי היצירה החשובה ביותר לחזק בכל הזדמנות. שיש לנו מה ללמוד זה מזה. שאנחנו מעוררים משהו חשוב אחד בשני, שחלקם אולי לא נעימים אבל בסבל שווה לדאוג לו. ובאמצעות הניסיונות והחגיגות שאנו עדים להם במהלך המשך חיינו האינדיבידואליים, מערכת היחסים שלנו ממלאת את הצורך האחד בשני לדאוג, להערכה. זאת אהבה.