תוֹכֶן
- תגובת "הטיסה"
- קונפליקטים המתרחשים בתהליך ההגנה על "תחושת העצמי"
- מה קרה הרגע?
- איך זה יכול היה להיות שונה?
- תחזיק קודם כל בטעויות שלך
עבדתי עם זוגות במשך 30 פלוס שנים ואני נשוי כמעט זמן רב. בתקופה ההיא, הכרתי את אחד הדברים החשובים ביותר הדרושים בכדי לגרום לנישואין לפעול היטב. מרכיב זה הוא קריטי לנישואין לא רק כדי לשרוד אלא לצמוח. אני רוצה לשתף אתכם בזה, לא בגלל שזו התגלות פורצת דרך אלא כי עלינו להיזכר ב"עובדה "זו לעתים קרובות. אתם מבינים, ה"אמיגדלה "התגובתית שלנו באמצע המוח הרגשי שלנו (המכונה המערכת הלימבית) תמיד תשכח אותנו מהעיקרון הפשוט אך העמוק ביותר הזה. העיקרון: החזיק בדברים משלך.
תגובת "הטיסה"
ישנם שלושה ממדים של עולם היחסים: כוח, לב וידיעה. בכל אחד מהביטויים השליליים של שלושת הממדים, אנו מוצאים את התפיסה הביולוגית הישנה שאורגניזמים מגנים על עצמם באחת משלוש דרכים: לחימה, מעוף והקפאה/הרגעה. בכל סיטואציה, האמיגדלה הריאקטיבית נכנסת פנימה. למרות שאפשר לומר הרבה על התגובות הלימביות של טיסה והקפאה בנישואין, אני רוצה להתמקד היום בתגובת "הקרב". זוהי התגובה הלימבית הבושה והאשמה. זוהי תגובה כי לעתים קרובות אנו עושים זאת באופן אוטומטי - מבלי לחשוב - ובוודאי ללא אהבה או אמפתיה כלפי האחר. זוהי תגובת אגו נואשת והרגילה להגן על "תחושת האני" של האדם מבלי להתייחס לתהליך בינאישי אמיתי, כנה והכרחי.
קונפליקטים המתרחשים בתהליך ההגנה על "תחושת העצמי"
תן לי לתת דוגמא מאוד פשוטה. בדרך חזרה ממסיבת ארוחת ערב, טרינה מספרת לבעלה שהיא התביישה ממשהו שהוא אמר מול כולם. תגובתו של טרי מהירה: כמו מתאגרף מקצועי הוא מתפרץ החוצה, “כמו שאתה תמיד עושה הכל נכון. וחוץ מזה, צדקתי, אתה כל כך תוקפני פסיבי כשזה מגיע לאמא שלי ”. מיד טרינה "חוסמת את האגרוף", ומסבירה (שוב) מדוע איחרה. היא אפילו יכולה לזרוק אגרוף נגדי על כך שהוא זה שיש לו בעיה עם אמו הטיפשה. תן למשחק האיגרוף הלימבי להתחיל. הוויכוח עולה מדרגה כשהם מחליפים אגרופים לימביים עד שהם מותשים ומלאים טינה (סרטן לכל מערכת יחסים).
מה קרה הרגע?
במקרה זה, טרי שמע את מה שהיא אומרת לו כאיום - אולי על האגו שלו, או שאולי זה הפעיל את האם הביקורתית שהוא סוחב בראשו. הוא הגיב אינסטינקטיבית ותקף אותה כאילו הוא מותקף (ומה אם כן?). לאחר מכן טינה מגיבה אליו ומתרחשת אינטראקציה הרסנית מאוד. אם סוג זה של אינטראקציות קורה לעתים קרובות מספיק, איכות הנישואין תיפגע משמעותית.
איך זה יכול היה להיות שונה?
אם קליפת המוח הקדם חזיתית של טרי הייתה מגיעה למקום בזמן, הוא יכול היה "לעצור" את האמיגדלה המתעוררת שלו מספיק זמן כדי לבקש ממנה לספר לו יותר. ואם היה מקשיב היטב, יכול להיות שהוא הבין שהוא אכן אמר משהו פוגע. אז אולי הייתה לו הענווה (והאומץ) באותו רגע להכיר בכך שטעה לדון בנושאים אישיים בפומבי ולהציע התנצלות. טרינה הייתה מרגישה מובנת ומוערכת. לחלופין, אולי טינה הייתה יכולה להיות הראשונה שהתחילה את השיחה בתודעה. היא לא הייתה צריכה להתגונן, אלא הייתה צריכה להבין שטרי מגיב מרגישות לחשיפתה. התוצאה מאינטראקציה יותר מודעת (פחות תגובתית) תהיה שונה באופן משמעותי מזו שבתרחיש הקודם.
תחזיק קודם כל בטעויות שלך
העיקרון פשוט (אך כל כך קשה כאשר מתעוררים האמיגדלה ו/או האגו). להחזיק דברים משלך. מתחילת הדיון אם אתה יכול, אבל כמה שיותר מהר ככל האפשר. אגב, אין זה אומר להודות בפשעים שלא ביצעת. במקום זאת, פשוט היו פתוחים לחלקכם בכל מבוי סתום - וכמעט תמיד צריך שניים לטנגו. לנישואים שיש להם שני בני זוג שעושים זאת באופן שוטף יש סיכוי (לא) נלחם בנישואים צומחים ומגשימים. עם זאת, אם לנישואין יש בן זוג אחד שמעולם לא מכיר בחלקו בבעיה כלשהי, בן הזוג האינטליגנטי רגשית יצטרך לקבל כמה החלטות קשות בנוגע למערכת היחסים. ואם אף אחד מבני הזוג לא יכול "להחזיק בדברים שלהם". . . ובכן, שיהיה בהצלחה בכל זאת.