תוֹכֶן
כאשר בן זוגך מאובחן כסובל ממחלה קשה או הופך לנכה, עולמך משתנה. לא רק שכולכם מושפעים בנפרד מההתפתחות המטרידה הזו, אלא שנישואיכם חייבים להסתגל למציאות חדשה. ההנחות שלך לגבי העתיד שלך ביחד עלולות להיעלם, ולהחליף את התוכניות שלך ברגשות של פחד וחרדה. אתה עשוי לגלות שאתה ובן / בת הזוג שלך נקלעים למצב של לימבו, מצב של חוסר ודאות.
היותך מטפל בן זוג מעמיד אותך במועדון שאף אחד מאיתנו לא רוצה להצטרף אליו, אך המציאות היא שרובנו כן במהלך הנישואין. המועדון הלא רצוני הזה אינו מפלה. חבריה מגוונים בגיל, מין, גזע, מוצא אתני, נטייה מינית ורמת הכנסה. כאשר בן הזוג שלנו חולה קשה או כרוני או נכה, ניתן לבחון את הנישואין כפי שמעולם לא היו תיגר עליהם. בין אם זה מחלה גופנית ובין אם זה מחלה נפשית, אין ספק שאובדן בריאותו של בן זוגנו יכול להשפיע על כל היבט בחיינו. המשימה לפעמים קודרת ולעיתים עמוקה של טיפול באהובתנו יכולה להשאיר אותנו בחיפוש אחר הדרכה שתעזור לנו לעבור את הכאב שלנו למקום של תקווה ושלווה.
קבלת נורמלי חדש
מחלה קשה היא תמיד מבקר לא רצוי כשמדובר בדלתנו. אבל, ככל שהחדירה מרגישה שלא מקובלת עלינו ללמוד להתמודד עם העובדה שסביר להניח שכאן תישאר זמן מה, אם לא למשך שארית חייו של בן זוגנו. מציאות זו הופכת לנורמלי החדש שלנו, דבר שעלינו לשלב בחיינו. ככל שנרגיש שחיינו נמצאים, או צריכים להיות, בהפסקה, עלינו להבין כיצד לתפקד גם כאשר אנו נמצאים במקום של אי וודאות. פרק זמן זה עשוי להימשך זמן רב, ולכן לרוב לא מציאותי לנו לחשוב שנוכל לחכות למחלת בן הזוג ולחזור לאופן בו היו הדברים. אנו מתקדמים כזוג אפילו בזמן שאנחנו בשליטה, משלבים את הנורמלי החדש במהות חיינו.
לחיות גם את חייך הישנים
גם כאשר אנו מקבלים את המציאות החדשה של מערכת היחסים שלנו, יש לנו היבטים רבים בחיינו הישנים הממשיכים לקרות. אנו חוגגים ימי הולדת, ימי נישואין, חגים, חתונות ותינוקות חדשים. אנו הולכים לאירועי חברה, בית ספר ועבודה. לבני משפחה אחרים יש בעיות בריאות או אישיות משלהם ואנו רוצים לתמוך בהם. חשוב שלא נאפשר למחלת בן / בת זוגנו לגזול מאיתנו את השמחות, הצער, הפעילויות והקשרים שהופכים אותנו למי שאנחנו. אם נצא לגמרי מהמבנה של מה ששגרתי ומוכר לנו, נאבד את עצמנו ונגלה שהזהות היחידה שנותרה לנו היא של המטפל והמטופל. להיות נוכח לחיינו עוזר לנו לשמור על תחושת עצמנו ושומר אותנו מחוברים לאנשים ולאירועים החשובים לנו.
מרשה לעצמך להתאבל
לעתים קרובות אנו מתייחסים לאבל כמשהו שאנו עושים כאשר מישהו מת. אבל מחלה יכולה להביא לאובדנים רבים, וזה בריא להכיר בהם ולהרגיש אותם. זה לא בהכרח משהו שאתה רוצה לעשות בגלוי עם בן / בת הזוג שלך, אבל מחלה קשה או נכות מביאים איתם עצב מוצדק וזה לא מועיל להתנער לגמרי או לבטל את הרגשות הקשים האלה. זה יכול להיות מאוד פרודוקטיבי לנקוב במפורש באובדן שלך. לדוגמה, אם חברך יגיד לך שהיא מתכננת שייט עם בעלה בשנה הבאה, אתה עלול להתאבל על כך שאינך יכול לתכנן חופשה בעתיד הנראה לעין. אם בן זוגך אינו מסוגל לצאת לעבודה או לבצע משימות ברחבי הבית, אתה עלול לצער על האובדן ביכולתו. אתה עלול לצער על אובדן הציפיות שלך לעתיד, אובדן האופטימיות, תחושת הביטחון שלך. תהליך זה אינו זהה לדאגה מכיוון שאתה מאפשר לעצמך להבחין ולאמת הפסדים אמיתיים המתרחשים בחייך.
למצוא הזדמנויות לצמוח
כאשר אתם מתמודדים עם מחלת בן / בת הזוג, זה יכול לפעמים להרגיש כמו הישג רק לקום מהמיטה בבוקר ולהתמודד עם המשימות הדרושות של היום. אבל האם יש דרכים לצמוח? דברים שאתה יכול ללמוד? אולי אתה מוצא הערכה חדשה ליכולת שלך להיות אמיצה, חסרת אנוכיות, אמפטית, חזקה. ואולי אתה רואה את עצמך משתרע מעבר למה שדמיינת שאי פעם נמצא בטווח שלך. כאשר אנו מתמודדים טוב עם מצב קשה או כאשר אנו נלחמים בתשישות ובפחד לעלות לרמת התפקוד הגבוהה ביותר שלנו, ניתנת לנו האפשרות לספק לחיינו משמעות אולטימטיבית וליצור קשר עם בן זוגנו שהוא אותנטי יותר משהיה קודם. את משבר הבריאות. רמת מודעות זו עשויה להיות לא קבועה או אפילו לעתים קרובות, שכן טיפול גם עשוי להיות עצוב ומדהים באמת. אבל כאשר אתה מסוגל להבחין ברגעים הטרנסצנדנטיים יותר, זה יכול להיות משמח ומעורר השראה כאחד.
אוצר זמן ביחד
לעתים קרובות בעשייה היומיומית של חיי היומיום, אנו לוקחים כמובן מאליו את האנשים הקרובים אלינו ביותר. זה יכול לקרות במיוחד עם בני הזוג שלנו ואנחנו מוצאים את עצמנו מתעדפים אנשים ופעילויות אחרות, בהנחה שתמיד נוכל להיות עם השותפים שלנו בפעם אחרת. אבל כאשר המחלה מכה, הזמן ביחד עשוי להיות יקר הרבה יותר. אנו עשויים לחוש תחושת דחיפות להפיק את המרב מההשקעה במערכת היחסים שלנו. טיפול עצמי עשוי לתת לנו הזדמנות להתחבר בצורה שמעולם לא הייתה לנו. למרות שאנו עשויים לגלות שלתמוך בבן / בת הזוג שלנו במהלך מחלה יש רגעים מתסכלים ושוברי לב, יכולה להיות גם תחושה שמה שאנחנו עושים הוא משמעותי ומשפיע. לפעמים ארוחה טובה, שפשוף גב או אמבטיה חמה הם כל מה שבן הזוג שלנו צריך כדי להרגיש מנחם או מתחדש. וזה יכול להרגיש נפלא להיות זה שיספק קצת הקלה לשותף שלנו בזמן הקשיים שלו.
ישנן דרכים רבות אחרות לטפח את עצמך, את בן זוגך ואת נישואיך בזמן מחלה. במאמר זה, הצלחתי לגעת בכמה. בספרי האחרון, לחיות בלימבו: יצירת מבנה ושלום כשמישהו שאתה אוהב חולה, נכתב יחד עם ד"ר קלייר זילבר, אנו דנים בנושאים אלה ורבים אחרים לעומק. לאלו מכם העוסקים בתהליך טיפול זה עבור בן זוגכם, אני מאחל לכם עוז, חוסן ושלווה.