תוֹכֶן
- 1. השתמש בהצהרות "אני"
- 2. הימנע משפה קיצונית
- 3. תקשיב כדי להבין, לא כדי קרב מחדש
- 4. אל תסיח את דעתך מנושאים אחרים
- 5. תזמון טיעון
- 6. קח פסק זמן
- 7. הימנע מאיומי דחייה
חלק מכל מערכת יחסים, בין אם זו ידידות או מערכת יחסים רומנטית, כרוך בחילוקי דעות. זה חלק מהמצב האנושי. כולנו שונים ולפעמים צריך לדון בהבדלים האלה. אין שום רע בלהסכים עם בן זוגך או אפילו להתווכח.
ויכוחים קורים בכל מערכות יחסים וישנן דרכים בריאות לטעון שיכולות לקרב אתכם כזוג במקום להרחיק אתכם זה מזה. רוב הזוגות שמחפשים ייעוץ זוגי מחפשים זאת בכדי שיוכלו ללמוד לתקשר טוב יותר. הם נכנסים כי הם זקוקים לתמיכה בשמיעת בן זוגם ושמיעתם של בן זוגם.
אף אחד לא באמת מלמד אותנו מה זה אומר להילחם בהוגן. אנו לומדים בבית הספר על שיתוף או שאומרים לנו שזה לא נחמד להגיד דברים מסוימים על אנשים אבל אין באמת שיעור שמלמד אותנו כיצד לתקשר עם אחרים. לכן אנו לומדים כיצד לתקשר עם הסביבה שלנו. בדרך כלל הוא מתחיל בהתבוננות כיצד הורינו מתווכחים וככל שאנו מתבגרים אנו מתחילים להסתכל על מערכות יחסים בוגרות אחרות כדי לקבל רמזים כיצד להילחם בהגינות בתקווה שאנו עושים זאת נכון.
מאמר זה ייתן לך כמה עצות כיצד להילחם בהגינות ולהימנע מפגיעה במערכת היחסים שלך. ברצוני גם לתת הסתייגות קטנה כי מאמר זה מיועד לזוגות שיש להם ויכוחים אך אינם נוגעים באלימות במשפחה או כל סוג של התעללות.
1. השתמש בהצהרות "אני"
הצהרות I הן כנראה אחת הטכניקות המובילות שיציג יועץ זוגי לקראת תחילת ייעוץ זוגי.
הרעיון העומד מאחורי השימוש בהצהרות "אני" הוא בכך שהוא נותן לכל אדם הזדמנות לדבר על אופן ההתנהגות של בן זוגו גורם לו להרגיש ומציע התנהגויות חלופיות. זוהי דרך לבטא את הצרכים שלך מבלי להיראות מאשימים או לוחמים. "הצהרות אני" תמיד בעל אותו פורמט: אני מרגיש __________ כאשר אתה עושה _____________ והייתי מעדיף ______________. לדוגמה, אני מרגיש מתוסכל כאשר אתה משאיר את הכלים בכיור והייתי מעדיף שתנקה אותם לפני שאתה הולך לישון.
2. הימנע משפה קיצונית
פעמים רבות מה שקורה בוויכוחים עם השותפים שלנו הוא שאנחנו מתחילים להשתמש בשפה קיצונית כדי לנסות להוכיח את הנקודה שלנו או כי אנחנו מתחילים להאמין לזה. נסה להימנע משפה קיצונית כמו "תמיד" או "אף פעם" מכיוון שברוב המקרים המילים האלה אינן נכונות.
לדוגמה, "אתה אף פעם לא מוציא את האשפה" או "אנחנו תמיד עושים מה שאתה רוצה" או "אתה אף פעם לא מקשיב לי". כמובן, אלו אמירות שמגיעות ממקום של תסכול ורגש אך הן אינן נכונות. ברוב הזוגות אתה יכול למצוא מקרים שבהם הצלחת לעשות משהו שרצית.
לכן, אם אתה מבחין בשימוש בשפה קיצונית קח צעד אחורה ושאל את עצמך אם זו באמת אמירה אמיתית. מיקוד השיחה מחדש ל"הצהרות אני "יעזור לחסל שפה קיצונית.
3. תקשיב כדי להבין, לא כדי קרב מחדש
זוהי אחת העצות הקשות ביותר לביצוע ברגע של ויכוח. כאשר הדברים מסלימים והרגשות שלנו משתלטים, אנו יכולים לקבל ראיית מנהרה כאשר המטרה היחידה שעומדת בראש היא לנצח בוויכוח או להרוס את בן הזוג. כשזה קורה, מערכת היחסים סובלת. אם אתה מקשיב לבן / בת הזוג שלך בכדי למצוא פגמים בהצהרות שלו או לריב מחדש את הנקודה אז כבר הפסדת. מטרת הטיעון במערכת יחסים צריכה להיות "יצירת מערכת יחסים בריאה".
השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא "מה אני יכול לעשות כדי לוודא שאני מבטא את הצרכים שלי תוך שמירה על מערכת יחסים זו על כנה". דרך לוודא שאתה מקשיב כדי להבין את השותף שלך ולא לקרב מחדש היא לחזור על מה שבן זוגך אמר זה עתה. אז במקום להגיב בטענה נגדית, הגיב באומרו "אז מה שאתה צריך ממני הוא ____________. האם שמעתי נכון? " מדהים איך שחזרה על מה שבן זוגך אומר יכולה להוריד את המצב ולהסייע לשניכם להגיע לפשרה.
4. אל תסיח את דעתך מנושאים אחרים
קל להסיח את הדעת עם נושאים אחרים כשאתה נמצא בסערות של ויכוח שאתה רק רוצה לנצח. אתה מתחיל להעלות נקודות מחלוקת ישנות או נושאים ישנים שמעולם לא נפתרו. אך התנהלותך עם בן זוגך באופן זה רק תפגע במערכת היחסים; לא לעזור לזה. העלאת טיעונים ישנים ברגעים אלה לא תעזור לשניכם להגיע לפתרון, אלא להאריך את הויכוח ולגרור אותו מהפסים. כל סיכוי להגיע לפתרון הנושא הנוכחי יעלה עשן אם תמצאו את עצמכם מתווכחים על 5 דברים אחרים שהוזכרו רק בגלל שאחד או שניכם כל כך כועסים שאיבדתם את מה שחשוב ברגע זה ; הקשר לא אתה.
5. תזמון טיעון
הרבה אנשים יגידו לך לא להחזיק דבר ופשוט להגיד מה שעולה לך בראש כשזה קורה. פשוט להיות כנים זה עם זה כל הזמן. ואני מסכים עם זה במידה מסוימת אבל אני חושב שהתזמון של כשתגיד משהו הוא חיוני ליכולת הביטוי שלך וחשוב מכך, ליכולת השותף שלך לשמוע אותך. אז קח בחשבון את העיתוי שבו אתה מעלה משהו שאתה יודע שיגרום לויכוח. הימנע מלעלות דברים בפומבי שבו יהיה לך קהל וששם יהיה קל לאגו שלך להשתלט ורק לרצות לנצח. שים לב להעלות דברים כאשר יש לך מספיק זמן לדון על הכל ובן זוגך לא ירגיש ממהר. שים לב להעלות דברים כאשר אתה ובן זוגך רגועים ככל שתוכל להיות. הסיכויים שלך להביע את חששותיך ולמצוא פתרון יחד יגדלו באופן דרמטי אם אתה מודע לתזמון.
6. קח פסק זמן
זה בסדר לבקש הפסקה. יש דברים שאנחנו אומרים שאנחנו פשוט לא יכולים לקחת בחזרה. ולרוב, אנו מצטערים שאמרנו את הדברים האלה לאחר שהוויכוח נגמר. אנחנו יכולים להרגיש את מילות הכעס רותחות מתחת לפני השטח ואז פתאום אנחנו מתפוצצים. בדרך כלל ישנם סימני אזהרה שעולים לפני שאתה מתפוצץ (למשל הרמת קול, התנגשות, קריאת שמות) ואלו הם הדגלים האדומים שגופך שולח לך כדי להזהיר אותך כי אתה זקוק לפסק זמן; אתה צריך זמן להתקרר. אז בקשו זאת. זה בסדר לבקש פסק זמן של 10 דקות על ויכוח כדי שאתה ובן / בת הזוג שלך יוכלו להתקרר, להזכיר לעצמכם על מה באמת היה הוויכוח ולחזור אחד לשני עם הבנה גדולה יותר וגישה רגועה יותר.
7. הימנע מאיומי דחייה
זה כנראה הדבר הגדול ביותר שיש להימנע ממנו בעת וויכוח. אם אינך חושב לעזוב את מערכת היחסים כששניכם מרגישים רגועים, אל תעלו את האיום הזה בוויכוח. לפעמים אנחנו כל כך מוצפים ברגשות ורק רוצים לסיים את הוויכוח או סתם רוצים לנצח עד שבסופו של דבר מאיימים לעזוב את הקשר. איום לעזוב או לאיים בגירושין היא אחת הדרכים הגדולות ביותר שבהן תוכל לפגוע במערכת היחסים שלך. ברגע שהאיום הזה נוצר, הוא יוצר תחושת חוסר ביטחון במערכת היחסים שייקח הרבה זמן להחלים. גם אם זה בא מכעס, גם אם לא התכוונת לזה, גם אם רק אמרת את זה כדי לעצור את הוויכוח, איימת עכשיו לעזוב. נתת כעת לבן זוגך את הרעיון שאולי זה משהו שחשבת עליו. אז אל תגיד את זה אלא אם אתה מתכוון לזה באמת כשאתה מרגיש רגוע.
אני מקווה שהטיפים הקטנים האלה יעזרו לך במערכת היחסים שלך ובוויכוחים שלך עם השותף שלך. זכור כי טבעי להתווכח וטבעי שיש חילוקי דעות. זה קורה לכולנו. מה שחשוב הוא האופן שבו אתה מנהל את חילוקי הדעות האלה כך שהקשר שלך יישאר בריא ויוכל להמשיך לשגשג גם כשאתה לא מסכים עם השותף שלך.