כיצד להתמודד עם תסכול של הורות משותפת

תוֹכֶן

• 1. אוהב את סגנון ההורות שלך
• 2. סמכו על סגנון ההורות של ההורה המשותף שלכם
• 3. סמכו על כך שילדכם יכול להתמודד עם זה
• 4. אל תערערו זה את זה - עבדו כצוות!

הורות משותפת היא אחד האתגרים הגדולים ביותר שעומדים בפני ההורים ... וזה אחד הנושאים הנפוצים ביותר שהלקוחות שלי שואלים אותי עליהם. ללא קשר למעמד היחסים בין ההורים, בין אם הם נשואים, גרושים, ביחד או נפרדים, אתגרים אלה מתעוררים באופן טבעי. הנה הסיבה לכך: בכל פעם ששני אנשים יוצאים להרפתקה יחד, נקודת המבט והערכים הייחודיים שלהם ישחקו תפקיד באופן שבו כל אחד מתקרב לסיטואציות, ובסופו של דבר לאילו בחירות הוא עושה. אולם ההורות שונה מכל הרפתקה אחרת, כיוון שהמשימה שיצאת להשלים היא לגדל בן אדם, ויש כל כך הרבה לחץ להצליח. אין זה מפתיע שהחלטות ההורות, אם כן, מחזיקות משקל רב ויכולות לגרום למתח בין הורים משותפים.

למרות שחוויה זו היא רגילה ושכיחה, אין זה אומר שהיא קלה! אבל אולי יש דרך להקל על חלק מהמצוקה ולשפר את "יחסי העבודה" שלך עם ההורה השני של ילדך ...

אחת הסיבות העיקריות לכך שהורות משותפת יכולה להיות קשה היא הרעיון שההורים צריכים להיות באותו דף. זהו מיתוס הורות שאינו משרת אותך או את שותףך להורות. על מנת להתרחש התאמה הורית, שני ההורים חייבים להחזיק ולנצל את אותם גבולות, ערכים ואסטרטגיות. עם זאת, בשל נקודות המבט הייחודיות שלהן, אין זה סביר ששני הורים אכן חולקים את אותה נקודת מבט בכל התחומים הללו. במקום לאלץ אחד את השני להורה באופן לא אותנטי, למה לא לעודד אחד את השני לאהוב את נקודות החוזק ההורות הייחודיות שלכם, מה שהופך את השותפות שלכם לחזקה יותר משניכם יכולים להיות עצמאים? הנה איך:

1. אוהב את סגנון ההורות שלך

על מנת לאהוב את סגנון ההורות האישי שלך, עליך קודם כל לדעת מהו סגנון ההורות שלך, הדורש בניית מודעות לאופן בו אתה רואה ונגש אתגרי הורות. האם אתה יותר מובנה או גמיש יותר? האם אתה מעריך תמיכה בטיפוח, או שאתה בדרך כלל די קפדני? קבע אילו תחומי הורות מרגישים לך ללא מאמץ וקל, ואילו מרגישים מתוחים ומאתגרים יותר.

קביעת הערכים שלך היא מקום מדהים להתחיל בו. אם אתה הורה שבאמת מעריך חינוך, סביר שתוציא יותר זמן בניסיון ללמד את ילדך להעריך גם את החינוך ולתמוך בו באתגרים חינוכיים. באופן דומה, אם אתה מעריך חמלה וחיבור אנושי, אלה שיעורים שאתה יכול לשזור לרגעי הורות. קביעת הערכים המובילים שלך יכולה להביא בהירות לתחומי ההורות שבהם אתה תואם, ולתחומי ההורות שבהם ייתכן שתרצה לבצע כמה שינויים על מנת להורות בהתאם. כאשר אתה יודע מה אתה מנסה ללמד ומדוע, הורות ממקום של ביטחון והתאמה הופכת להרבה יותר קלה.

אולם אפילו להורה החפוף ביותר יהיו תחומי חולשה. זה נורמלי לחלוטין להרגיש שיש אזורים שבהם אתה לא האדם הטוב ביותר לתפקיד. אנא, רחם על עצמך כאשר הדבר מתעורר. זה נורמלי כמו שזה לא נוח. ילדים נועדו לגדל אותם בקהילה. הפתגם הישן שלוקח כפר מתייחס בדיוק לחוויה הזו. תחומי "חולשה" אלה יכולים להיות הזדמנויות מדהימות ללמד את ילדכם שני שיעורים מעמיקים: כיצד לאהוב כל היבט של עצמכם - אפילו כאלה שאתם תופסים כליקויים וכיצד ניתן לפנות לעזרה ותמיכה בעת הצורך. כאן האמון לא רק בעצמך, אלא גם בהורה המשותף הופך לחוויית צוות מעצימה.

2. סמכו על סגנון ההורות של ההורה המשותף שלכם

סביר להניח שהתבהרות לגבי היתרונות של סגנון ההורות שלך תעזור לך מיד לראות גם את היתרונות לסגנון ההורות של בן זוגך. ברגע שאתה מחפש נקודות חוזק, המוח שלך יוכל לזהות אותן בקלות רבה יותר. בנוסף, יתכן ויתברר גם היכן האתגר שלך הוא הורה משותף.אני מזמין אתכם לקיים שיחה פתוחה על האופן שבו כישורי ההורות והסגנונות שלכם בעצם מחמיאים זה לזה, כמו גם תחומים בהם כל אחד מכם עלול להרגיש אבוד או שאינו נתמך. אם מצב ההורות שלך אינו כזה שבו תקשורת פתוחה וכנה מרגישה אפשרית, אל תפחד. אם יש לך נכונות לבטוח הן בעצמך והן בהורה השני, זה יקל על המתח במערכת כולה.

הסוגיה השכיחה ביותר שהועלתה בפני בשיחות הורות משותפת היא שכל הורה "שונה מדי", או "לא מבין". הדבר החשוב ביותר להבין בסיטואציה זו (ולעתים קרובות הקשה ביותר) הוא שההבדלים הללו הם נכס עצום. השקפות עולם, ערכים וגישות שונות עוזרות לאזן בין שני האנשים המשפיעים על המערכת המשפחתית. זה גם מביא הרבה יותר אפשרות לילדים המושפעים. הנה דוגמה: במשפחה יחידה יש ​​הורה אחד שהוא מאוד יצירתי ובעל דרך חשיבה גמישה, והורה אחד שמעריך מבנה ושגרה. למרות שהם עשויים להתווכח על איך נראה זמן שיעורי הבית, סביר להניח שמה שהם לא יכולים לראות הוא כיצד הם משפיעים זה על זה ויחד יוצרים סביבה ביתית עם איזון הן ביצירתיות והן במבנה. בנוסף, ילדיהם לומדים שתי דרכים שונות מאוד להתייחס למצבים בחייהם שלהם.

בכל מגוון נסיבות, ללא קשר למערכת היחסים שלך עם ההורה המשותף שלך, ויתור על השליטה הוא אחד האתגרים הגדולים ביותר. לא להיות "באותו דף" כמו ההורה המשותף שלך אומר שאתה לא יכול להיות בשליטה על כל מצבי ההורות. במיוחד במצבים של גירושין או הורות בסכסוכים גבוהים, ויתור על שליטה עלול להרגיש בלתי אפשרי. כהורה, אתה רוצה לוודא שילדך מקבל את הטיפול הטוב ביותר האפשרי, מה שאומר שתהליך זה יכול להיות מפחיד ביותר. שאל את עצמך את השאלות הבאות, ותן להן להנחות את אמונך בבן / בת זוגך ההורים: האם ההורה המשותף שלי רוצה בטובת הילד / ה שלנו? האם ההורה המשותף שלי מרגיש ומאמין שאסטרטגיות ההורות שלהם מועילות? האם ההורות המשותפת שלי היא בטוחה לילדנו? אם אתה יכול לענות בחיוב על שאלות אלו, מה מעכב אותך באמון?

3. סמכו על כך שילדכם יכול להתמודד עם זה

"אבל זה לא יבלבל את הילד שלי?" בכלל לא! העקביות היחידה שילדכם צריך היא עקביות של האדם. בלבול יתעורר אם אינך נוקשה בסגנון ההורות שלך, ולכן אתה עוסק בכפכפי הורות. הסכנה של כפכפים היא שילדכם לא יידע למה לצפות מבחינת גבולות, גבולות או השלכות, שהתוצאה תהיה חרדה וציפייה.

לילדכם יש את היכולת ללמוד משני סגנונות הורות שונים ולהגיב אליהם. אם גם אתה וגם שותף ההורות שלך איתנים בגישה ההורית שלך, הילד שלך יידע שהורה מס '1 מגיב בצורה ספציפית, והורה מס' 2 מגיב בצורה אחרת. אין שם ציפייה או חרדה. בנוסף, אתה מקבל את היתרון הנוסף של לימוד הילד שלך מניסיון שיכולות להיות שתי דרכים שונות להתמודד עם כל אתגר נתון.

אינך מצפה מהמורה של ילדך "לעקוב אחר החוקים שלך" במהלך יום הלימודים, אז מדוע שתצפה מההורה המשותף שלך לעשות זאת? גיוון של ניסיון, לא התאמה, הוא מה שעתיד לעורר את צמיחתו, סקרנותו ויצירתיותו של ילדכם.

4. אל תערערו זה את זה - עבדו כצוות!

האתגר הגדול ביותר במודל זה של הורות הוא זה: הילד שלך, בהכרח, ינסה לתמרן סיטואציה על ידי יישור עצמו עם ההורה שהוא תופס יוליד אותו בצורה טובה יותר ברגע ספציפי. התרופה לרעל המסוים הזה היא תקשורת. אם כבר התקבלה החלטה על ידי אחד ההורים, חובה שההורה השני יכבד ותקיים החלטה זו. כל החלטה שנתקבלה או ההשלכות שניתנו חייבות להישאר במקומן כשההורה השני "בתפקיד". המשמעות היא ששני ההורים צריכים להיות מהירים בנוגע להחלטות שהתקבלו בזמן שהם לא היו נוכחים, כדי שיוכלו לפעול בהתאם.

להיות מוכן לבקש תמיכה היא מיומנות חיונית נוספת בהורות משותפת. אם אתה מותש, מעורר או סתם מתמודד בדרך כלל עם אתגר הורות, כך שההורה המשותף שלך "להדוף אותך החוצה" הוא דרך מצוינת לדאוג לעצמך ולהראות לבן / בת הזוג שלך שאתה בוטח בהם ומכבד אותם. אם יש תחום של הורות שמרגיש לא נוח או לא מוכר, אתה מוזמן לשאול את ההורה המשותף שלך איך הם היו מתייחסים לזה ומנסים את דרכם. ההורה המשותף שלכם הוא נכס וגם מקור ידע. הם האדם היחיד שמכיר את הילד שלך, ואת האתגרים הספציפיים של הורות לילד שלך, כמוך.

בסופו של דבר, החלקים ההכרחיים ביותר של הורות משותפת הם אמון, כבוד ותקשורת. אלו הן משימות לא קטנות; הם יכולים להיות קשים לתרגול מכל מיני סיבות. אם אתה או ההורה המשותף שלך מתקשים בכל אחד מהתחומים האלה, זכור כי פנייה לתמיכת הורות או ייעוץ פרטני/זוגי אין פירושה שאתה נכשל-זה פשוט כוון להבנה עצמית ולטיפול עצמי. הורות היא אחת העבודות הקשות ביותר בעולם, וזה בסדר שיהיו ימים רעים. כדי להיות ההורה הטוב ביותר שאתה יכול להיות, לפעמים אתה צריך קצת תמיכה נוספת.