תוֹכֶן
בעשרים וחמש השנים שעבדתי עם זוגות, אני יכול לומר בביטחון שרובם מופיעים עם אותו נושא. כולם אומרים שהם לא יכולים לתקשר. מה שהם באמת מתכוונים הוא ששניהם מרגישים לבד. הם מרגישים מנותקים. הם לא צוות. בדרך כלל, הם מראים לי את זה בזמן אמת. הם יושבים על הספה שלי - בדרך כלל בקצוות מנוגדים - ונמנעים ממגע עין. הם מסתכלים עלי במקום אחד על השני. בדידותם וייאושם יוצרים חור פעור ביניהם, מרחיקים אותם זה מזה במקום לקרב אותם.
אף אחד לא נכנס למערכת יחסים כדי להיות בודד. זו יכולה להיות תחושה ממש חסרת סיכוי. אנו נרשמים בתקווה לקשר אמיתי - תחושת האחדות ההיא המפיגה את בדידותנו ברמה עמוקה וראשונית. כאשר הקשר הזה מנותק, אנו מרגישים אבודים, מיואשים ומבולבלים.
זוגות מניחים שלכולם יש מפתח למנעול שהם לא יכולים לבחור. הנה כמה חדשות טובות. יש מפתח - חמישה מפתחות למעשה!
אתה יכול להתחיל להתקרב אל בן זוגך היום על ידי שימוש בחמשת המפתחות הללו לתקשורת זוגית יעילה.
1. סקרנות
זוכרים את הימים הראשונים של מערכת היחסים? כשהכל היה טרי ומרגש וחדש? השיחה הייתה מהנה, מונפשת, מעניינת. כל הזמן היית כמהה לעוד. זה בגלל שהיית סקרן. רצית באמת להכיר את האדם שמעבר לשולחן ממך. ולא פחות חשוב, רצית שיכירו אותך. איכשהו במהלך מערכת יחסים, הסקרנות הזו מפגרת. בשלב מסוים - בדרך כלל, די מוקדם - אנו מחליטים אחד על השני. אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו יודעים כל מה שצריך לדעת. אל תיפול בפח הזה. במקום זאת, הפוך את המשימה שלך לרדת לעומק העניינים ללא שיפוט. גלה עוד במקום להילחם יותר. גלה כל יום משהו חדש על השותף שלך. תתפלא כמה מעט אתה באמת יודע. התחל את שאלותיך בביטוי זה: עזור לי להבין .... אמור זאת בסקרנות אמיתית והיה פתוח לתשובה. שאלות רטוריות אינן נחשבות!
2. גהימנעות
סקרנות מובילה באופן טבעי לחמלה. אני שומר תצלום של אבי על השולחן שלי. בתמונה, אבא שלי בן שנתיים, יושב בחיקה של סבתי, מנופף למצלמה. בגב התמונה כתבה סבתא שלי, "רוני מנפנף להתראות לאבא שלו." הוריו של אבי התגרשו כשהיה בן שנתיים. בתצלום הזה הוא ממש מנופף לשלום מאביו - אדם שהוא כמעט ולא יראה שוב. התמונה קורעת הלב הזו מזכירה לי שאבי בילה את שנותיו הראשונות בלי אחת. הנכונות שלי להיות סקרן בנוגע לסיפור של אבא גורמת לי לחוש חמלה כלפיו. אנו מוצאים חמלה כלפי אנשים כאשר טרחנו להבין את כאבם.
3. גתחמושת
ברגע שהקמנו סביבה בטוחה וחמלה, התקשורת באה באופן טבעי. הידעתם שרוב הזוגות המצליחים לא מסכימים על הכל? למעשה, על רוב הדברים, הם לרוב מסכימים לחלוק. אבל הם מתקשרים ביעילות, אפילו בסכסוך. באמצעות סקרנות ליצירת אווירה חומלת, הם יוצרים סביבה שבה התקשורת בטוחה גם כשהיא לא נוחה. זוגות מצליחים יודעים להימנע מ"מלחמות ראיות ". הם מוותרים על הצורך שלהם בשליטה. הם שואלים, הם מקשיבים, הם לומדים. הם בוחרים לדבר על דברים קשים ורגישים אפילו ללא הנחות וללא שיפוט.
4. גשיתוף פעולה
חשוב על קבוצת ספורט או להקה או כל קבוצת אנשים הדורשת שיתוף פעולה כדי לתפקד ביעילות. בצוות טוב, יש הרבה שיתופי פעולה אפקטיביים. שיתוף פעולה מתאפשר על ידי שלושת ה- C הראשונים. סקרנות מובילה לחמלה, מה שמוביל לתקשורת. כאשר אותם אלמנטים חיוניים קיימים, אנו יכולים לקבל החלטות כצוות מכיוון שאנו צוות. אנו מחויבים להבנתנו ההדדית זה כלפי זה ואנו נמצאים באותו צד, גם כאשר איננו מסכימים.
5. גחיבור
אתה לא צריך להיות מומחה כדי לדעת אילו זוגות במסעדה היו הכי הרבה זמן ביחד. רק תסתכל מסביב. אלה שאינם מדברים ויתרו על הקשר. עכשיו, תסתכל מסביב שוב. שימו לב לזוגות שמתעניינים זה בזה? אותם זוגות משתמשים בארבעת C הראשונים - סקרנות, חמלה, תקשורת ושיתוף פעולה - והם מרגישים מחוברים! הם יצרו סביבה בטוחה לחלוק את מחשבותיהם וסיפוריהם. חיבור הוא תוצאה טבעית כאשר טרחנו להיות סקרנים כאשר מצאנו חמלה בלבנו, כאשר חלקנו את האני העמוק ביותר שלנו וכאשר הפכנו לצוות.
בפעם הבאה שהקשר שלך מרגיש בודד, אתגר את עצמך להתחיל לשאול שאלות שונות ולהיות פתוח לתשובות. לחפור לעומק חמלה. תקשר את המחשבות שלך ושתף את הסיפור שלך. התלבש והופיע כחבר צוות במקום לעבוד נגד השותף שלך. בחר לקבל ולהעריך את השותפות שלך מספיק כדי להישען במקום להתרחק. לפני שאתה יודע את זה, תרגיש מחובר ותחושת בדידות איומה זו תוחלף בחיבור העמוק המאשר שנרשמת אליו מלכתחילה.