תוֹכֶן
- קרב סוער של פיזור הדעות ההפוכות זו על זו
- איך נתקע במחזור הזה?
- אז מהו המפתח לשינוי כאן?
- בואו נעשה משהו אחר
- התגובה שלך מחזיקה במפתח הזה
“לא משנה מה אני אגיד שזה תמיד הופך לוויכוח או לריב ענק, אני כל כך מותש ומרוקן מהלחימה. אני אובד עצות ביחסים שלי "
-בעילום שם
מערכות יחסים הן עבודה קשה.
אנו מוצאים את עצמנו תמיד מחפשים את התשובה הנכונה. אנו מבלים שעות באינטרנט בחיפוש אחר המפתח לבעיותינו, אנו מקשיבים ומנסים לעקוב אחר עצתו של חברנו, אנו קוראים את כל ספרי שיפור היחסים, אך עם זאת אנו עדיין נתקעים במעגל הקסמים של הלחימה עם בן זוגנו.
הדבר הראשון שאני יכול לומר הוא שזה די נורמלי. כשאני רואה זוגות בפגישה, שאלה גדולה שעולה היא "איך אני מפסיק להילחם ולהתווכח עם בן זוגי ולשפר את תקשורת הנישואין שלנו?"
קרב סוער של פיזור הדעות ההפוכות זו על זו
עבור רוב הזוגות האלה, הם מוצאים את עצמם מתווכחים על הדברים הכי לא הגיוניים ולא מוצאים דרך לצאת מהמחזור הזה.
אז איך נראה "לחימה" או "ויכוח"? בדרך כלל אני מתאר את זה כקרב סוער ובלתי נגמר של החלפה או הפרדה של הדעות ההפוכות זו על זו.
מעגל הויכוח הבלתי נגמר יכול לגרום לך להרגיש מערך של רגשות כגון: כעס, פגיעה, עצוב, מותש וסחוט.
כשאני רואה את הזוגות האלה הם כל כך סחוטים ונואשים למצוא פתרון לקרב הבלתי נגמר הזה.
איך נתקע במחזור הזה?
האם זו התנהגות שלמדנו או ראינו שגדלנו ואולי אנחנו פשוט לא יודעים יותר טוב? האם זו דרך להגן על עצמנו במערכת היחסים מתוך פחד להינטש? האם אנו נאחזים בתרעומת ומופיעים בשנייה בה אנו נחקרים לגבי משהו?
ובכן, מה שאני יכול לומר הוא שצריך שני אנשים להיתקע במחזור הזה.
גורם חשוב אחד שאני לא יכול להדגיש מספיק בפני זוגות בפגישה הוא שלשני בני הזוג יש חלק בוויכוח. האשמת אדם אחד לא תפתור את הסכסוך ולא תלמד אותך לעשות דברים אחרת. אז מה שאני נוטה לעשות הוא להתחיל בעזרה לבני הזוג להבין קונפליקט, להתווכח ולהילחם כרוך בשני בני הזוג!
בואו נגיד את זה ביחד. זה לוקח את שני השותפים.
אז מהו המפתח לשינוי כאן?
שתי מילים. תגובתך. האם אי פעם ניסית להגיב אחרת כאשר בן זוגך מתחיל להסלים ויכוח?
התגובה הראשונית הראשונה שלנו יכולה להיות קרב או בריחה. לפעמים אנחנו פשוט מחוברים ככה.
או שאנחנו רוצים לברוח מהעימות או להילחם בחזרה. אבל עכשיו נתחיל לחשוב אחרת. למשל, בן זוגך חוזר הביתה ומתעצבן מכך ששכחת לשלם את שכר הדירה בחודש שעבר. השותף שלך מתחיל להרים את קולם ולגרות אותך שוב ושוב בנוגע לדמי איחור, ועד כמה הם מאוכזבים ממך.
התגובה הראשונה שלך עשויה להיות להגן על עצמך. אולי באמת יש לך סיבה טובה לשכוח לשלם את דמי השכירות. אולי הצבע האצבע מפעיל אותך בדרך כלשהי ואתה רוצה להפנות אליהם את האצבע אחורה. ככה בדרך כלל היינו מגיבים נכון?
בואו נעשה משהו אחר
הבה נראה כיצד תגובתך יכולה למעשה להסיר הסלמה או ויכוח. תן לנו לנסות להגיד משהו שבדרך כלל לא היינו אומרים כמו "מותק, אתה צודק. פישלתי. תנו לנו להירגע ולמצוא פתרון ביחד עכשיו ".
אז מה שקורה כאן הוא להגיב בצורה למעשה להרגיע את בן זוגך ולהוריד את המצב.
התגובה שלך מחזיקה במפתח הזה
בלי קשר למי צודק ולא צודק, יש לנו את היכולת להגיב ולהגיב באופן להרגיע את בן זוגנו ולעזור לפזר את המצב לפני שהוא מתפוצץ לנו בפנים ולשפר את תקשורת הנישואין שלנו בהדרגה.
אם שני השותפים יתחילו להבחין כיצד הם מגיבים במהלך קונפליקט או ויכוח ומתחילים לבצע את השינויים הקטנים האלה בתגובתם ובתגובתך לשותף שלך תתחיל לראות פחות קונפליקטים, ויכוחים ולחימה במערכת היחסים.
אז לסיכום, בפעם הבאה שאתה מתמודד עם קונפליקט, זכור את שתי המילים האלה: תגובתך.