תוֹכֶן
"אני סולח לך." זהו ביטוי שמלמדים אותנו מגיל צעיר אך מושג שאנו לא מבינים עד הסוף עד לבגרות הצעירה. זה מה שאנחנו מתוכנתים דרך ההתפתחות החברתית שלנו לומר בתגובה להתנצלות. אבל מה המשמעות של לסלוח, וכיצד זה משתנה כשאנחנו חלק ממערכת יחסים?
מהי סליחה?
סליחה היא תהליך וולונטרי לחלוטין שבאמצעותו אדם מוכן להרפות מרגשות ופגישות שליליות ועמדות הקשורות לעבירה שמישהו ביצע נגדו. ההתפייסות בין שני אנשים היא המאפשרת להם לחזור למצב של רוגע ושיתוף פעולה זה עם זה.
אבל לא תמיד הסליחה היא קלה כמו שזה נשמע. בשותפות, מעשה פוגעני עלול לגרום לנזק חמור ולעתים קבוע. כיצד יכולים בני זוג להשתמש בתהליך הסליחה כדרך לעודד ולטפח תקשורת טובה ופרודוקטיבית יותר?
מערכת יחסים בריאה היא מערכת יחסים שיש לה מקום לסלוח
ראשית, חייבת להיות הבנה של ערך הסליחה. מערכת יחסים בריאה לא יכולה להתקיים ללא נכונות לקבל את התנצלותו של האדם האחר. אם הכחשה מוכחשת, הכאב והכעס אינם נפתרים. היעדר רזולוציה יכול להוביל למרירות ויכול למנוע צמיחה ושינוי. שנית, חייבת להיות היכרות עם הדרך של בן / בת זוגך לתקשר בהתנצלות. כמו בחיבה ואהבה, ישנן חמש "שפות התנצלות" שונות בהן שותף עשוי להשתמש כדי להציע בקשת סליחה. אף על פי שכל שפה היא ייחודית, לכל אחת יש אותה מטרה סופית - להציע סמל לשלום וחרטה כצורת החלטה. בואו נסתכל מקרוב ...
1. מביע חרטה
מישהו שמשתמש בשפה זו עשוי להודות מילולית בעוולה ורצון לקחת בחזרה את הפעולה המזיקה. זהו אינדיקציה מילולית של חרטה ורצון לחזור בו מה שנעשה או אמר שהזיק לאדם האחר במערכת היחסים. מישהו המתנצל באמצעות שפה זו עשוי להשתמש במילים "אני מצטער" כדי להביע הודאה באשמה.
2. קבלת אחריות
אדם שמשתמש בצורת פיוס זו כנראה ישתמש בהצהרות מילוליות כדי לשתף את הקורבן כי הוא מבין שהפגיעה קשורה ישירות למעשיו שלו. הם מכירים ומקבלים את האשמה בכך שהם לוקחים אחריות על מה שדבריהם או פעולותיהם עשויים לגרום לאדם האחר או למערכת היחסים. מישהו שמשתמש בשפה זו מוכן יותר לומר "טעיתי" מאשר אלה שמשתמשים בצורות התנצלות אחרות.
3. ביצוע השבה
לשותפים אלה יש פחות סיכוי להתנצל במילים; בדרך כלל, מי שמתנצל בדרך זו יעשה זאת לַעֲשׂוֹת משהו לפצות על העוול. הם עשויים לתקן את הטעות בפועל, או אם אפשרות זו אינה זמינה, הם עשויים לחרוג מעבר לכך על ידי עשיית משהו משמעותי אחר. התקווה היא שדרך פעולה זו, בן הזוג שנפגע יראה את הרצון של האדם האחר להפגין אהבה, חיבה והתחרטות.
4. לחזור בתשובה אמיתית
חזרה בתשובה היא למעשה אמירת סליחה ונקיטת צעדים פעילים כדי לשנות את אופן הדיבור או הפעולה על מנת לתקן את הנזק שנגרם ולמנוע נזק נוסף. זה חייב להיות מאמץ מודע להיות יזום וליצור תוכנית לשינוי ההתנהגות שגרמה לפגיעה מלכתחילה. מישהו שמתנצל בצורה זו עלול להיכשל פעם או פעמיים לפני שהוא עומד בתוכנית ומשנה את אופן הדיבור או הפעולה שלו. אבל בסופו של דבר, יש נכונות להוכיח לאהוב שיש חרטה אמיתית ורצון לעשות דברים אחרת.
5. בקשת סליחה
אמנם אמירה מצטערת או עושה משהו כדי לפצות על מה שנעשה לא נכון יכולה להראות חרטה וחרטה, אך ייתכן שזה לא מספיק. לפעמים, זה על ידי שמיעת המילים, "האם תסלח לי?" שבן זוג באמת מבין את החרטה והצער שאדם חש בגלל שפוגע במישהו שהוא אוהב. זו לא רק הודאה באשמה ורצון לשנות את הנעשה, אלא היא גם ההכרה ברגשות השותף והכמיהה להעמיד את אותו אדם מעל כל אחד או כל דבר אחר.
האם לסלוח פירושו לשכוח?
אבל - האם לסלוח לבן זוגך זהה לשכחת מה שקרה? בפשטות התשובה היא לא. אתה בן אדם; הרגשות שלך ייפגעו ויכולתך לסמוך ולהסתמך על האדם האחר תיבדק. זה לא כל כך קל לשכוח משהו שנעשה לך. כשנפלת מהאופניים כילד וגירדת את הברכיים, סביר להניח שאתה זוכר את הכאב. ייתכן אפילו שיש לך צלקות שיזכירו לך את החוויה. אתה לא ישכח איך הרגישו הרגעים האלה, אבל אתה לא זורק את האופניים או לעולם לא רוכב שוב. אתה לומד מהכאב, מהזיכרונות, מהצלקות - אתה לא נותן לטעויות העבר להפריע לצמיחה בהווה ובעתיד. באופן דומה, סליחה של בן או בת זוגך אינה אומרת ששכחת את הכאב, ההשפלה, הכאב או המבוכה. זה אומר שאתה מוכן לסכן את האדם שפוגע בך שוב כדי לפנות מקום לריפוי.
אם אתה מוכן לסלוח, המשמעות היא שפעולה היא מחוץ לתחום לשימוש כתחמושת. אבל זה לא אומר שתשכח. במקום זאת, אתה לומד יותר על עצמך ועל השותף שלך בתוך החוויה.