כיצד להפסיק להיות הגנתי ביחסים

תוֹכֶן

• הבנת הגנה וכיצד זה קורה
• 6 האקלים ההתנהגותיים העיקריים המובילים להתגוננות
• 1. דוגמטיות
• 2. מניפולציה או שליטה בהתנהגותr
• 3. עליונות
• 4. הסתרת מידע/ התנהגות חשאית
• 5. התנהגות ביקורתית
• 6. אין אחריות
• 5 דרכים להפסיק להיות הגנתי
• 1. השתמש בהצהרות "אני"
• 2. רדוף אחר הלך רוח המכוון לצמיחה
• 3. לתפוס ביקורת באור חיובי
• 4. זכור את ערכי הליבה שלך
• 5. נסה לקנות לעצמך זמן ברגעים קריטיים
• אסטרטגיה בת 12 שלבים להתמודדות עם הגנה
• 1. זהה מתי אתה מתגונן
• 2. עצרו רגע ונשמו
• 3. אל תפריע לבן זוגך
• 4. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להקשיב באותו הרגע, הודע לבן / בת זוגך
• 5. בקש מהשותף שלך מפרטים
• 6. מצאו נקודות הסכמה
• 7. להתנצל
• 8. הימנע משימוש באמירות "אבל"
• 9. ביקורת נגדית היא לא-לא גדולה
• 10. גרמו לבן / בת הזוג שלכם להרגיש שמיעים
• 11. שמור על כמה חילוקי דעות במהלך השיחות הבאות
• 12. הכיר והודה לבן זוגך שדיבר איתך על העניין
• סיכום

מערכות יחסים רומנטיות מורכבות משיאים ושפלות. כדי לגרום לזוגיות לעבוד, שני בני הזוג צריכים להתאמץ. בתהליך זה יכולים להתרחש ויכוחים. אך בעת הוויכוח יש לזכור כמה דברים.

אחד הדברים העיקריים שיכולים לפגוע ביחסים רומנטיים הוא הגנה. האם הפיכה הגנתית ביותר יכולה לעזור לך לתקשר עם בן זוגך? לא. כשאתה מתגונן, זה פוגע באיכות התקשורת עם השותף שלך.

אתה יכול ללמוד כיצד להפסיק להיות הגנתי ולתקשר בריא עם בן זוגך! תקשורת אפקטיבית היא חלק חשוב מאוד במערכת יחסים בריאה ומתמשכת.

הבנת הגנה וכיצד זה קורה

לפני שתעמיק בכמה אסטרטגיות שתוכל ליישם להתמודדות עם הגנה, קודם כל תסתכל מה זה אומר.

אם אתה באמת רוצה לדעת איך להפסיק להיות הגנתי, אתה צריך להבין שההגנה היא לא רק התנהגות, אלא גם תחושה. כך אתה מרגיש ומתנהג אם מישהו מבקר אותך.

הסיטואציות שבהן אתה מקבל את תחושת ה"אני מרגיש מותקף "הוא כנראה כאשר אתה מתחיל להתנהג הגנתית. זה כמו דרך המוח שלך להגן עליך מפני כל איום שאתה עלול לחוש. במערכות יחסים רומנטיות, האיום מתייחס לכל ביקורת שעומדת בפניך מצד בן זוגך.

אם כן, ההגנה היא כמו תגובה לכל סוג של איום (ביקורת) שאתה עשוי לחוש.

אבל להיות מאוד הגנתי במערכות יחסים יכול לעכב את הקשר שלך עם השותף שלך. כי כאשר שותף מקבל הגנה, הויכוח הופך למלחמה מסוגים, עם מנצח ומפסיד.

הלך הרוח הזה או הפסד במערכת יחסים לא מסתדר עכשיו, נכון?

זה רק מסכן את מערכת היחסים ואת האהבה בינך לבין בן זוגך. אבל אל תדאג, עכשיו שאתה יודע מה ולמה של הגנה, אתה יכול להתגבר על זה!

6 האקלים ההתנהגותיים העיקריים המובילים להתגוננות

אתה יודע מהו הגנה והסיבה הבסיסית להתגוננות. עם זאת, כדי לעבוד ביעילות על ההתנהגות ההגנתית שלך, בואו נהיה יותר ספציפיים.

ג'ק גיב, חלוץ בתחום התקשורת ההגנתית, הציע 6 מצבי התנהגות. מצבים אלה מסבירים מה גורם להתנהגות הגנתית.

1. דוגמטיות

במערכת יחסים אינטימית, אם לבן / בת הזוג שלך יש הלך כל-או-כלום או הלך רוח שחור-לבן, זה עלול לגרום לך להתנהג בצורה הגנתית. הלך הרוח הזה של קיצוניות ודרך החשיבה הנכונה/לא נכונה יכולים לגרום לך להרגיש שאתה מותקף.

2. מניפולציה או שליטה בהתנהגותr

אם אתה מרגיש כאילו השותף שלך מאוד שולט או איכשהו תמיד מצליח להשיג את שלו, אתה עלול להרגיש שזה לא הוגן.זה עשוי להוביל אותך לפעולה הגנתית כי בואו נודה בזה, אף אחד לא אוהב להיות נשלט או להתמרן במערכת יחסים.

המוח שלך עשוי לגרום לך לחשוב ולהרגיש שאתה בסכנה, כך שבסופו של דבר תתנהג בצורה הגנתית.

3. עליונות

מצב זה הוא אחת הדרכים הקלות ביותר לגרום למישהו להתנהג בהגנה. סיבה גדולה לכך שאתה עשוי לפעול במגננה היא שבן זוגך גורם לך להרגיש נחות ממנו.

להיות ליד מישהו שמתגאה בעצמו הרבה זה קשה. אם גורמים לך להרגיש שאתה לא מספיק טוב, אתה עלול להרגיש מאוים ולהיות הגנתי.

4. הסתרת מידע/ התנהגות חשאית

תקשורת גלויה היא חיונית למערכת יחסים בריאה. עכשיו אם היית במצבים שבהם בן זוגך שמר ממך סודות מרכזיים או לא סיפר לך משהו שאתה צריך לדעת, זה יכול גם לגרום לך להילחם בהגנה עם בן זוגך.

אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על השותף שלך, זה יכול לגרום לך לחוות תחושת איום.

5. התנהגות ביקורתית

אם אתה כל הזמן נתון לביקורת מצד בן / בת הזוג שלך על כל דבר וכל דבר שאתה עושה, אז אתה יכול להרגיש עצוב, כועס, חרד וכו '. לא רק זה, אלא ייתכן שיש לך גם את הדחף הזה להגן על עצמך מפני ביקורת מתמדת. זה בתורו עשוי להוביל להתנהגות הגנתית.

6. אין אחריות

אם יש הרגל להעביר כל הזמן אשמה או לא לקחת אחריות על דברים שלא הלכו לפי התוכנית, אז זה יכול בקלות להוביל להתגוננות במערכות יחסים. העדר המתמיד של אחריות יכול להטריד מאוד. גם זה יכול להקל על ההגנה.

כל המצבים האלה שגיב כינה אקלים התנהגותי הם חלק מהמקרים השכיחים ביותר שבהם אנשים מתחילים להתגונן. אז עכשיו אתה יכול לזהות מתי ואיך אתה מקבל הגנה ולהיות מודע לזה!

5 דרכים להפסיק להיות הגנתי

כשיש לך תכונות אישיות הגנתיות, זה יכול להוריד אותך ואת בן זוגך לחור הארנב הזה של האשמה זה בזה. חיוני להבין כיצד להפסיק להיות מתגוננים, על מנת שתוכל להציל את מערכת היחסים שלך.

אם אתה מתגונן, רוב הסיכויים שגם בן זוגך יתחיל להתגונן כתגובה להתגוננות שלך. ואז שניכם ממשיכים להעלות את ההגנות והשאר היסטוריה.

אבל היי, זה שאולי זה קרה בעבר לא אומר שאתה לא יכול לעבוד על זה בהווה! יש תקווה ויש כמה אסטרטגיות פנטסטיות כשאתה חושב "למה אני כל כך מתגונן"! השתמש באסטרטגיות הבאות להסדרת ההגנה שלך:

1. השתמש בהצהרות "אני"

עכשיו זה קלאסיקה. כאשר אתה מתקשר עם בן זוגך, נסה להיות מודע לאופן שבו אתה אומר מה שאתה רוצה לומר. זה נהדר להתמודדות עם התנהגות הגנתית במערכות יחסים.

הנה דוגמא עבורך. במקום להגיד "כל מה שאתה עושה זה לצרוח עלי", תגיד "אני מתקשה מאוד לשמוע מה אתה אומר כשאתה צועק."

כשאתה משתמש במשפטים האלה, זה כאילו הטון המאשים נעלם! הצהרות "אני" מאפשרות לך לומר מה אתה מרגיש ואת דעתך. זה שם קץ למשחק האשמה כי דעות הן רק דעות, אין נכון או לא נכון!

רק זכור לא להשתמש באמירות "אני" בסרקזם.

2. רדוף אחר הלך רוח המכוון לצמיחה

כשמדובר בהתנהגות הגנתית, בואו נמנע משיחות זבל והשוואה מתמדת לאחרים. שיטות אלה עשויות להיות אבני הבניין של אישיות הגנתית מדי. אסטרטגיות אלה לא יעזרו לך לצמוח.

כאשר אתה מתחיל לאמץ הלך רוח שבו אתה רוצה לצמוח כאדם, דברים משתנים. זה קשור לאופן שבו אתה רוצה לנצל את האנרגיה שלך. האם אתה רוצה להשתמש בו להגנה עצמית? או שאתה רוצה להשתמש בו לשיפור עצמי?

לאמץ את הלך הרוח הזה, הכוונה מאחורי הביקורת שאתה עשוי לקבל מהשותף שלך. היו באותו דף עם השותף שלך לגבי הסיבה שהם מבקרים אותך? ביקורת ניטראלית ובונה שנועדה לעזור לך לעבוד על עצמך במקום להביך או לפגוע בך יכולה לעזור לך לצמוח!

3. לתפוס ביקורת באור חיובי

איך שאתה רואה ומבין מצבים הוא איך תגיב למצבים האלה. אם אתה נמצא במצב שבו אתה זוכה לביקורת מצד השותף שלך, איך אתה רואה את הביקורת הזו?

קח צעד אחורה. תחשוב על הביקורת. האם זה בגלל שבן זוגך רוצה לגרום לך להרגיש נמוך? האם זה בגלל שבן זוגך רוצה שתהיה מודע יותר לעצמך? האם בן זוגך מאמין בך מספיק כדי לדעת שאתה יכול לעשות טוב יותר?

ראה, משוב חיוני למימוש הפוטנציאל שלך. כשהיית במכללה או בבית ספר, זכור כיצד הפרופסורים או המורים שלך היו דוחפים אותך לפעמים כדי שתוכל להשיג משהו? זה דומה לזה.

יש סיכוי גבוה שבן זוגך מבקר אותך מכיוון שהם יודעים שאתה מסוגל לעשות הרבה יותר טוב.

4. זכור את ערכי הליבה שלך

הרבה פעמים ההגנה מגיעה ממקום של הערכה עצמית נמוכה. אם אינך מרגיש טוב עם עצמך, סביר להניח שאתה תהיה רגיש יותר לתחושת אכזבה מביקורת.

כאשר אתה מרגיש הגנתי, נסה להזכיר לעצמך את התשוקות שלך. תחשוב על מה שאתה אוהב לעשות. במה אתה טוב. מהן התכונות הטובות ביותר שלך? בהקשר של מערכת היחסים שלך, אתה יכול אפילו לחשוב מה הם החלקים הטובים ביותר במערכת היחסים שלך!

כאשר אתה מוציא את הזמן להכיר בטוב בעצמך, הנטייה ההגנתית יורדת.

5. נסה לקנות לעצמך זמן ברגעים קריטיים

אסטרטגיה זו מושלמת ליישום הרגעים המדויקים שבהם אתה מרגיש מאוד הגנתי. בהתאם לפסיכולוגיה הגנתית, תחושה זו היא כמו תשוקה פתאומית או תשוקה. אתה משתוקק להגן על עצמך.

איך להתגבר על התשוקה? בקניית זמן. בלהט הרגע אתה יכול להשתמש במילות מילוי תוך כדי שיחה עם בן זוגך. מילים כמו "הו", "המשך", "אהה, אני רואה" הן כמה דוגמאות שימושיות.

האפשרות הנוספת שיש לך היא לשמור על שתיקה לכמה רגעים. קח את הנשימה הנחוצה הזאת. אסוף את מחשבותיך. קצת שקט מביך זה בסדר! אתה בסופו של דבר עם השותף שלך.

אסטרטגיה בת 12 שלבים להתמודדות עם הגנה

עכשיו אתה יודע על הפתרונות העיקריים להתמודדות עם התנהגות הגנתית. סעיף זה יעזור לך להתגבר על ההגנה באופן צעד אחר צעד.

1. זהה מתי אתה מתגונן

מודעות היא המפתח לדעת כיצד להפסיק להתגונן. נסה לזכור מהי הגנה. זהה את המצבים שבהם אתה מקבל הגנה עם בן זוגך. זהה את מה שאתה אומר כאשר אתה מקבל הגנה. כאשר אתה מזהה רמזים אלה, אתה יכול לעצור ולווסת את עצמך.

להבנתך הטובה יותר, הנה סרטון וידאו המראה כיצד בדיוק נראית הגנה במערכת יחסים

2. עצרו רגע ונשמו

כאשר אתה באמצע ויכוח עם בן זוגך ומזהה רמז להתגוננות, פשוט עצור. תחזיק רגע. קח רגע לעצמך. רק תנשום. תתגבר על אותו ממהר אדרנלין להתחיל משחק האשמה.

כמה נשימות עמוקות יכולות לעזור לעצור את עצמך מפני הגנה. הסיבה לכך היא שלהתנהגות הגנתית יש קשר בין גוף לנפש. כאשר הגוף שלך תופס איום, הוא נכנס למצב הגנה מלא. נשימה זו יכולה לתת לגוף שלך להבין שהוא אינו מותקף.

3. אל תפריע לבן זוגך

הפרעה של בן זוגך בזמן שהוא/היא/הם עדיין מדברים היא גסה. תחשוב איך הרגשת אם ומתי בן זוגך ימשיך להפריע לך כשדיברת. תן לבן / בת הזוג שלך לדבר בלי להפריע. זה חשוב להקמת רשת תקשורת בריאה.

4. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להקשיב באותו הרגע, הודע לבן / בת זוגך

הרבה פעמים אנשים מתגוננים מעייפות. חשוב על מספר הפעמים שעבר עליך יום קשה בעבודה או בבית הספר וחזור הביתה והתווכח עם בן זוגך. כדי לנהל שיחה בריאה ובונה, שני בני הזוג צריכים להיות בעלי מספיק אנרגיה.

אם אתה מרגיש מותש פיזית ו/או נפשית ובן זוגך אומר משהו שיכול לגרום לך להתגונן, יידע את בן/בת זוגך כי זהו לא זמן מצוין לשיחה.

ספרו שאתם מבינים את חשיבות הנושא. הודע לבן / בת זוגך כי אינך במצב לדבר על כך באותו רגע. תקן זמן אחר לנהל את השיחה הזו.

5. בקש מהשותף שלך מפרטים

העניין במצביע זה הוא שכוונותיך צריכות להיות אמיתיות לפני שתלמד כיצד להפסיק להתגונן. לשאול את בן / בת הזוג שלך לגבי פרטים ספציפיים לגבי משהו שהוא מבקר אותך עליו עשויה להיות מחווה טובה. כשאתה מתמקד בפרטי המצב, זה נראה פחות מאיים.

זו יכולה להיות חוויה מבוססת. זה גם ישדר לשותף שלך שאתה מעריך את דעתו.

6. מצאו נקודות הסכמה

הנקודה לנהל שיחות בונה בהן אתה מביע את סקרנותך לגבי הביקורת ולאחר מכן מנסה להגיע לאמצע הוא לצמצם את התקשורת ההגנתית במערכות יחסים. כאשר אתה מוצא נקודות הסכמה, זה יכול להרגיש ביטחון גם לך וגם לשותף שלך.

7. להתנצל

בין אם מדובר בתגובה כללית של "אני כל כך מצטערת על התפקיד שלי בסיטואציה הזו" או התנצלות על משהו מסוים שעשית או אמרת, התנצלויות חשובות. כשאתה באמת מתנצל, זה מראה שיש לך יושרה ואתה מסוגל לקחת אחריות על תפקידך באירוע.

8. הימנע משימוש באמירות "אבל"

למשפטים עם "אבל" יש נטייה טבעית זו להישמע הגנתית. לכן, עדיף שתנסה להימנע משימוש במילה זו במשפטים שלך כשאתה מנהל שיחה עם בן זוגך בעל פוטנציאל להפוך לוויכוח. המילה "אבל" יכולה להעביר תחושה של שלילה או התעלמות מנקודת המבט של בן זוגך.

9. ביקורת נגדית היא לא-לא גדולה

כשאתה מתחיל להשמיע את הבעיות שיש לך בנוגע להתנהגות השותף שלך בדיוק כשהם מנסים לתקשר איתך על התלונה שלהם, זה יהיה בלגן. הטענות שלך תקפות. אבל יש זמן ומקום מתאימים להשמיע את זה.

כשאתה מתחיל לבקר את בן זוגך בדיוק כשהם מדברים עליך, זה ייצא כאסטרטגיה להגן על עצמך.

10. גרמו לבן / בת הזוג שלכם להרגיש שמיעים

יש סיכוי גבוה שייתכן שלבן זוגך יהיה מאוד קשה להשמיע את טענותיו עליך. לכן, הכרה בבן / בת הזוג שלך על ידי כך שהוא יודע ששמעת אותם היא חשובה.

11. שמור על כמה חילוקי דעות במהלך השיחות הבאות

זה עשוי להיות מפתה להוציא את הכל בשטח ו"לפתור "הכל בוויכוח אחד. אבל שאל את עצמך: האם זה אפשרי? ניהול השיחות הקשות האלה יכול להיות מתיש מאוד. תן לעצמך ולשותף שלך הזדמנות להמריץ מחדש.

שמור נושאי שיחה חשובים אחרים לזמן מאוחר יותר, כך ששניכם תוכלו להתמקד ולעבוד עליהם כראוי.

12. הכיר והודה לבן זוגך שדיבר איתך על העניין

ייזום שיחות קשות יכול להיות קשה עבור כל אדם. אז רק קח רגע והודה לבן זוגך על שהעלתה את השיחה הקשה הזו כך שניתן יהיה לטפל בה. תגובות אלה שאינן הגנתיות יכולות לשפר את התקשורת בינך לבין השותף שלך.

גם תנסה:האם אני חידון הגנתי

סיכום

הגנה היא לרוב מחזור הנצחה עצמית שיכול להקל על נטיות להפרעת אישיות הגנתית אצל אנשים. נסה לזהות את הרמזים ולשמור על הנקודות הנ"ל. תאמין בעצמך!