תוֹכֶן
- 1. שליטה ברגשותיך
- 2. אין מקום לתחרות
- 3. ההתחלה קובעת את הטון
- 4. בחר את הקרבות שלך
- 5. הביעו הערכה באופן קבוע
- 6. תקשורת פתוחה שווה זהב
ויכוחים וקונפליקטים נתפסים לעתים קרובות כדבר שלילי וסימן לכך שמערכת יחסים נמצאת בצרות. עם זאת, חשוב להבין את תהליך הקונפליקט שיכול להעלות את המודעות לפרספקטיבות ולצרכים הרגשיים של בני זוג.
בנוסף, ויכוחים יכולים להגדיל את רמות האנרגיה מספיק כדי להניע אותך לבטא את הצרכים שלך, הכאב והתסכול שהצטברו מספיק זמן. כך או כך, טיעונים הם חרב פיפיות, שיכולה, אם לא מטפלים בה כראוי, לגרום יותר נזק מתועלת.
עצם הגדרת הטיעון מרמזת על חילוקי דעות בנושא מסוים. אז איך לעצור ויכוח?
אולם מחלוקת אינה אומרת בהכרח שהיא צריכה להסלים ולהפוך לעמדה תוקפנית. למעשה, טיעונים יכולים להיות מאוד פרודוקטיביים ובעלי מפתח נמוך. לעתים קרובות הם יכולים לעזור לך, ובן / בת הזוג שבחרת להגיע להבנה ומשם לקונצנזוס הכרחי.
יש כמה טיפים כיצד לעצור ויכוח לפני שהוא מסלים ולהפוך אותו לשיחה פורייה שמובילה לשיפור הקשר.
1. שליטה ברגשותיך
במהלך ויכוח, הדבר היחיד שאתה יכול לשלוט בו באופן ריאלי הוא הרגשות וההתנהגויות שלך.
כעס, אשמה וגאווה הם רגשות סוחפים, שאם לא יישארו בהם שליטה ישלטו בשיחה ויגרמו לכם להגיד דברים שבדרך כלל לא הייתם רוצים. כאשר אתה מבחין בדברים מתחממים, עצור לרגע וקח נשימה עמוקה. בקש הפסקה של חמש דקות כדי לנקות את הראש.
אחרת, אתה עשוי למצוא הרחבת הקונפליקט לדברים מהעבר שיכולים לגרום לכך שהבעיה תוגזם בפראות.
אם אינך מצליח להרגיע את עצמך לנהל שיחה משמעותית, בקש בעדינות מבן זוגך להמשיך בשיחה זו בפעם אחרת.
הציע זמן אחר לדבר ונסה להיות ספציפי ככל האפשר לגבי הזמן שבו תקבע מחדש את הדיון. זה יוצר רושם שהנושא יידחה אך לא ייקבר. זה יכול לעזור לשותף שלך להרגיש שהנושא חשוב גם לך, וכך גם הדרך שבה אתה מדבר על זה תוך עזרה לעצור ויכוח.
2. אין מקום לתחרות
אחת העצות החשובות ביותר כיצד להפסיק ויכוח היא להפסיק להתחרות עם בן הזוג שלך כדי לזכות בויכוח.
האם זיהית שאתה מנסה לסיים את המשפטים של בן זוגך רק כדי להאיץ אותם? האם אתה מפריע להם בזמן שאתה מנסה להוכיח את טענתך? כאשר זה קורה, עליך לעצור ולהרהר במה שנאמר.
מדי פעם אנו מקשיבים רק כדי שנוכל להגיע לתורנו ולומר מה שאנחנו רוצים. לחלופין, עלינו להקשיב כדי באמת לשמוע ולהעריך את נקודת המבט של האחר. רצוי לשאול שאלות שיקדמו את ההבנה מאיפה הן מגיעות בניגוד לשאול שאלות כדי להוכיח את הנקודה שלך ולנצח בוויכוח.
אם אתה חושב כיצד להערים על בן זוגך ולהציג את הזווית שלך כנכונה, הקונפליקט הופך להיות הרסני עבור מערכת היחסים.
גם אם אתה מנצח בוויכוח, אתה עדיין מפסיד מכיוון שבן זוגך כעת אומלל וזה משקף את איכות הקשר.
במהלך ויכוחים, במיוחד אלה עם הימור גבוה, סביר להניח שתנסה להתחמש בכל כוח אש של טענות נגדיות שיש לך. במקרים אלה, גרמו למחשבה המנחה שלכם - זה לא אני נגד בן זוגי או להיפך, זה אנחנו נגד הבעיה.
במקרים רבים, זה יכול להיות מועיל כאשר אתה אומר זאת בקול רם להזיז את השיחה לכיוון מבטיח יותר. זה יכול להשפיע גם על השתתפות השותף שלך בתחרות.
ניסוח הטיעון כמשהו ששניכם נלחמים נגדו מעביר אותו מלהיות תחרות לפעילות בעבודת צוות.
3. ההתחלה קובעת את הטון
הקפדה על הרגשות שלך יכולה להועיל כשאתה תוהה כיצד לעצור ויכוח.
ברוב המקרים, הדרך שבה אנו מטפלים בחמש הדקות הראשונות של הדיון תשפיע ישירות על המבנה ועל משך שאר השיחה. הידיעה שאתה צריך להקדיש הכי הרבה תשומת לב לרגש שלך במשך הדקות הראשונות יכולה לעזור. מכיוון שתפיסת ההשקעה באנרגיה נמוכה יותר סביר יותר שננסה זאת. הגישה והשליטה הראשונית הזו עוזרים לך להתגבר על הכפייה שלך ללחימה ולנצח בכל מחיר.
תמיד עדיף להשקיע קצת זמן בהקדמה לשיחה בונה מאשר הרבה זמן בעימות וריב ארוך.
4. בחר את הקרבות שלך
איך לעצור ויכוח? בחר את הקרבות שלך בתבונה ושחרר נושאים קטנים.
פירושו של השותפות הוא שיתוף חיים עם מישהו ובהכרח תתקלו בדברים שמעצבנים או אפילו משגעים אתכם. כאשר אתה תוהה כיצד לעצור ויכוח, יש שאלה קריטית לשאול את עצמך: "האם כדאי להתווכח על זה?"
ערכו רשימה של דברים שבאמת אכפת לכם מהם, יחד עם רשימה של דברים שאתם יכולים לסבול גם אם הם מפריעים לכם.
יש גבול לכמה דברים השותף שלך יכול לשנות ולעבוד על שיפור בתקופה מסוימת. לכן, היו מודעים ככל האפשר בבחירת מה שבאמת חשוב והתמקדו באותם פריטים.
זה אמור, בתורו, להוריד את מספר הקרבות שיש לך ולעצור רבים מהם מלהתפתח.
התעסקות בדברים קלים עלולה למנוע ממך לקבל משהו חשוב עבורך מכיוון שבן זוגך מרגיש שהוא כבר נתן ושינה יותר מדי.
קבלת מה שאתה צריך מהשותף שלך היא לא רק שאלה של קבלה וקבלה מיידית. מה שאתה רוצה עשוי לדרוש מהשותף שלך לוותר על משהו מהותי עבורו ויכול לקחת זמן מה ליישם את השינוי.
עם זאת, זה דורש זמן ומאמץ לקבל את הפשרה. כיצד לעצור ויכוחים במהלך אותה תקופה?
שוחח עם השותף שלך על מועד אחרון ומחסומים להערכת המאמץ. זה אמור להקטין את הטיעונים מכיוון שאתה מאפשר זמן להחיל את השינוי.
5. הביעו הערכה באופן קבוע
ההערכה המובנת מאליה היא מהלך חובה אם אתה רוצה לקיים מערכת יחסים שמחה והרמונית. אסור להשאיר שום דבר ללא אמירה מכיוון שזה "ברור" שאנו אסירי תודה. גם אנשים צריכים לשמוע את המילים.
אם אתה מחפש דרכים לעצור ויכוח, הראה את הכרת התודה שלך על הדברים שבן זוגך עושה עבורך על בסיס יומי.
בין מיליוני דברים שקורים לנו מדי יום, אנו שוכחים לעתים קרובות את ההכרה במאמצים ששותף שלנו עושה בשבילנו, רק כי הם אופייניים. תודה לשותף שלך יכיר במעשי החמלה, האהבה וחוסר האנוכיות שהוא מפגין.
בתמורה, הוא יתחיל לעשות את אותו הדבר, ואתה צפוי למנוע מהוויכוחים אפילו לקרות.
6. תקשורת פתוחה שווה זהב
מדי פעם אנו עושים מאמצים שחולפים מבלי לשים לב לשותפים שלנו.
מדי פעם זה קורה, לא בגלל שהם לא רצו להכיר בכך, אלא בגלל שהם לא זיהו זאת כמאמץ שעשינו. אנחנו לא צריכים לצפות שהם יהיו מודעים לכל מה שאנחנו עושים ולפעמים נצטרך להצביע על הדברים שאנחנו עושים.
לדוגמא, המאמצים שלכם לנהל דיון רציונלי ופרודוקטיבי עלולים להיות בלתי מוכרים, מה שעלול לגרום לתסכול ולאובדן רצון להשקיע יותר אנרגיה.
היו פתוחים ושתפו את השותף שלכם במה שאתם עושים למערכת היחסים שלכם שאולי הוא לא שם לב אליה. ציין את הדברים שאתה עושה ושאל אותו הוא שם לב ומראה על כך הערכה. זה יעבוד כדרך בטוחה לעצור ויכוח.
אם אנו מצפים מהשותפים שלנו להיות קוראי מחשבות, נשלם את המחיר תוך שעות של ויכוחים.
יתר על כן, הציפייה שהם יידעו מה אנחנו צריכים ורוצים מבלי להעביר להם את זה יכולה להוביל, לא רק לוויכוחים אלא גם לפרידה.
אנו עשויים לחשוב שהם לא השותף עבורנו מכיוון שהם לא מכירים או מעריכים אותנו מספיק, כשלמעשה הם מנחשים בחושך מה אנחנו בעצם צריכים וחסרים את המטרה. לכן נקיטת חזקה במערכת יחסים היא בוודאי לא תשובה אם אתה מוצא את עצמך שואל "איך לעצור ויכוח?"
הדרך הבטוחה המובילה לוויכוחים רבים היא להשאיר לשותפים שלנו לנחש מה אנחנו צריכים ורוצים. אחד הטיפים המכריעים כיצד לעצור ויכוח הוא להתאמץ בתקשורת פתוחה וברורה ככל שתוכל להשיג.