תוֹכֶן
- 1. זה פחות קשור לכמות ויותר לאיכות
- 2. קרבות בריאים הם קרבות הוגנים
- 3. זוגות בריאים מנהלים חשבונות קצרים
- 4. קרבות בריאים הם קרבות גמורים
- 5. ריבים בריאים לעולם אינם אלימים
לא משנה כמה אתה ובן זוגך אוהבים זה את זה, אי אפשר לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח מבלי שיהיו חילוקי דעות לפחות מדי פעם.
נראה שזוגות מסוימים מתווכחים או נלחמים הרבה, בעוד שאחרים נדמים שכמעט ולא עושים זאת.
אם גדלת בבית בו הוריך נלחמו רבות, יכול להיות שלא נוח לך להיות במערכת יחסים שהם בעלי סכסוך נמוך.
מצד שני, מי שגדל בבתים בעלי סכסוך נמוך עשוי להתקשות אם הם נמצאים במערכת יחסים שבה הסכסוך שכיח יותר.
הוסיפו את כל הסגנונות השונים לניהול קונפליקטים וניהול קונפליקטים שכולנו מבטאים, וזה יכול להיות קשה לדעת עד כמה לחימה בריאה במערכת יחסים ומתי כדאי לדאוג - או לעזוב. אמנם אין מספר קסם שהוא כמות הלחימה ה"נכונה "במערכת יחסים, אך יש לקחת בחשבון כמה דברים.
להלן 5 דברים שכדאי לחפש כדי לדעת אם כמות הלחימה במערכת היחסים שלך בריאה או לא.
1. זה פחות קשור לכמות ויותר לאיכות
אין מספר קרבות אידיאלי או תדירות של ויכוחים שמגדירים מערכת יחסים כ"בריאה ".
במקום זאת איכות הקרבות שלך נותנת לך מושג לבריאות מערכת היחסים שלך.
זוגות בריאים אינם בהכרח זוגות שלא נלחמים - אלא זוגות שהקרבות שלהם הם פרודוקטיביים, הוגנים ומוגמרים.
זה אומר שהם נלחמים על סוגיה אחת בכל פעם, הם מחפשים פתרונות, הם נלחמים הוגנים, והם מסיימים את הקרב עם פתרון או הסכם לביקור חוזר.
2. קרבות בריאים הם קרבות הוגנים
הלחימה ההוגנת יכולה להיות קשה כשאנחנו פגועים, כועסים או מתעצבנים בדרך אחרת. אבל כדי שהמאבק אכן יתרום למערכת יחסים בריאה כוללת, זה צריך להיות הוגן.
מהו מאבק הוגן?
מאבק הוגן הוא אחד שבו שניכם מתמקדים בנושא הנדון, במקום להעלות את כל מה שגרם לכם לכעוס במהלך מערכת היחסים.
מאבק הוגן הוא גם מלחמה שמונעת קריאת שמות, התקפות אישיות, נשק של פחדי בן זוגך או טראומות העבר, או "מכה מתחת לחגורה".
3. זוגות בריאים מנהלים חשבונות קצרים
חלק מהלימוד להילחם בלמידה הוגנת כדי לנהל חשבונות קצרים זה עם זה. המשמעות היא שאתה או מעלה משהו מיד כשזה קורה (או ממש זמן קצר לאחר מכן) אם זה מפריע לך, או שאתה משחרר אותו.
אינך שומר רשימת ריצה של כל מה שבן זוגך עושה שמחמיר אותך ואז משחרר את הכל תוך ויכוח שישה חודשים בהמשך הדרך.
ניהול חשבונות קצרים פירושו גם לא להביא סוגיות עבר שנפתרו לוויכוחים מאוחרים יותר כתחמושת. זה יכול להיות קשה לוותר על טינה ומטרוני עבר, אבל כדי להילחם בהגינות ולשמור על מערכת יחסים בריאה, חשוב לעבוד על זה.
4. קרבות בריאים הם קרבות גמורים
דרך מרכזית להמשיך ולהילחם במערכת היחסים שלכם בריאה היא להקפיד לסיים קרב כשזה קורה. המשמעות היא לפתור את הבעיה כדי שתוכל ליצור מחדש הרמוניה.
(אם אתה נלחם באופן קבוע על אותה סוגיה שאי אפשר לפתור, זה דגל אדום - או שאתה לא ממש נלחם על הנושא הזה וצריך להתעמק עד היסוד, או שיש לך הבדל מהותי שאולי לא להיות מפויס.)
לאחר שהושגה ההסכם, הפשרה או פתרון אחר, המפתח הוא לבסס מחדש הרמוניה על ידי אישור הקשר מחדש, ניסיונות תיקון הכרחיים והסכמה שסוגיה זו לא תעלה במאבקים עתידיים בעניינים לא קשורים.
5. ריבים בריאים לעולם אינם אלימים
אנשים משתנים אם הם צועקים או מרימים את קולם בקרבות, ואין כאן דפוס בריא ייחודי.
אבל קרבות בריאים כןאף פעם לא אלים או מלאים באיום של אלימות.
ההרגשה שאתה מאוים או לא בטוח מבחינה פיזית במאבק פירושה שמשהו מאוד לא בסדר.
גם אם האדם שהיה אלים מתנצל לאחר ומבטיח שלעולם לא יתנהג כך שוב, ברגע שמאבק הפך לאלים זה משנה את היחסים ביסודו.
אתם תרגישו מגוון רגשות בקרב, אך לעולם אל תחושו מאוימים או כאילו אתם רוצים לאיים או לפגוע בבן זוגכם.
כך שלמרות שקשה לקבוע מפקד כללי לענות על השאלה 'באיזו תדירות זוגות נלחמים', הרבה יותר קל לקבוע מהו מאבק בריא מול מאבק רעיל.
ואם הקרבות שלך קבועים אך בריאים יותר מאשר זוג שנלחם בתדירות נמוכה יותר - אך הקרבות שלהם רעילים, אולי הגיע הזמן להכיר בדינמיקה הבריאה והלהוטה במערכת היחסים שלך במקום להתייחס לעצמך בשאלה האם אתה נלחם לעתים קרובות מדי?