תוֹכֶן
נישואין הם התחייבות להתקשרות עם אדם אחד או יותר שאתה מרגיש איתם מחובר ובטוח. סגנון ההתקשרות של אדם מגדיר את האופן שבו הוא מארגן מערכות יחסים. אנשים מפתחים את סגנונות ההתקשרות שלהם כילדים ולעתים קרובות משכפלים אותם עם בני זוגם.
מרי איינסוורת ', פסיכולוגית התפתחות אמריקאית-קנדית בשנת 1969, הבחינה ביחסי התקשרות עם ילדים ומטפלים שלהם בניסוי שנקרא מצב מוזר. היא הבחינה בארבעה סגנונות התקשרות: בטוחים, חרדים/נמנעים, חרדים/אמביוולנטיים, ולא מאורגנים/חסרי התמצאות. תינוקות מטבעם יודעים שהם צריכים להסתמך על המטפלים שלהם כדי לשמור עליהם בחיים. תינוקות שהרגישו בטוחים וטיפחו כילדים ימשיכו להרגיש בטוחים בעולם ובמערכות היחסים המחויבות שלהם. בניסוי האמהות והתינוקות שיחקו בחדר כמה דקות יחד, ולאחר מכן האם עזבה את החדר. כשחזרו האמהות היו לתינוקות תגובות שונות.
התינוקות החרדים/נמנעים התעלמו מאמהותיהם ושיחקו כאילו כלום לא קרה, למרות שהם בכו וחיפשו את אמהותיהם כשיצאו מהחדר; נתפסת כתגובה לחוסר תשומת לב עקבי לצרכי התינוק. התינוקות החרדים/אמביוולנטיים בכו, נאחזים באמהותיהם, והיה להם קשה להרגיע; תגובה לתשומת לב לא עקבית לצרכי התינוק. התינוק הלא מאורגן/חסר התמצאות היה מתוח את הגוף, לא היה בוכה והלך לעבר אמא, ואז חזר משם; הם רצו קשר אבל חששו מכך, חלק מהתינוקות הללו התעללו.
למה זה חשוב?
כאשר אתה מכיר את סגנון ההתקשרות שלך אתה יכול להבין כיצד אתה מגיב במתח. לאנשים שחוו טראומה בילדות לרוב אין סגנון התקשרות בטוח. אנשים אלה שורדים את הטראומות שלהם; עם זאת, רבים אינם מודעים לאופן שבו הפחד שלהם מהבטחון מופיע במצבים יומיומיים במערכות יחסים. אתה אוהב את האדם שאתה נמצא איתו, אתה סומך עליו. כשאתה עצבני אתה מוצא את עצמך מתנהג כמו אדם אחר. אתה מגיב לרגשות ובן הזוג שלך רואה רק את ההתנהגות שלך לא את הפחד שיש מתחת. אתה יכול להיסגר ולא לדבר, או להתנתק בדרכים אחרות. אתה יכול לפצות יתר על ידי בדיקה עם השותף שלך כדי לוודא שהכל בסדר לאחר ריב יותר מפעם אחת. החדשות הפנטסטיות הן שכל אחד יכול לזכות בקשר מאובטח באמצעות מערכות יחסים שמרגישות בטוחות ומטפחות. התייחסות למעשים שלך, עצירה והתבוננות בהתנהגותך והרגשות שעל פניך יכולים לתת לך תובנה לגבי מה שאתה עשוי להזדקק לו בעת לחץ. לדוגמה, האם אתה צריך להרגיש בטוח? האם אתה מרגיש ראוי להיות נאהב?
מה הקשר לסגנון ההתקשרות שלי עם טראומה?
טראומה היא חוויה שמשאירה אדם חש במצוקה עמוקה. זאת בשל מערכת היחסים המוחית-גופית שיש לאדם עם האירוע. מדעי המוח הראו לנו אנשים שחוו טראומה איפסו את מרכז התגובה האוטונומית שלהם- הם רואים עולם הרבה יותר מסוכן. החוויות הטראומטיות יצרו מסלולים עצביים חדשים שאמרו להם שהעולם מפחיד, בדומה לסגנון התקשרות לא בטוח.
פיזיולוגיה של טראומה
לגוף האדם יש מערכת עצבים מרכזית (CNS) המחברת את המוח ואת חוט השדרה שבו מועברים דחפים חושיים ומוטוריים-זהו הבסיס הפיזיולוגי לחווית העולם שלנו. מערכת העצבים המרכזית מורכבת משתי מערכות, מערכת העצבים הפאראסימפתטית (PNS) ומערכת העצבים הסימפתטית (SNS), המנגנון מוציא אותך ממשבר. אנשים שחוו טראומה מבלים מעט או ללא זמן ב- PNS: גופם מופעל ומוכן להילחם. באופן דומה, כאשר אדם בעל סגנון התקשרות לא בטוח מתעצבן, הוא חי ב- SNS ומגיב כדי להגיע לביטחון. טראומה גוזלת ממך תחושת ביטחון בגופך. כאשר אתה נלחם עם הזולת המשמעותי שלך אתה עלול להביא פצעים ישנים מבלי להיות מודעים לכך. כדי להתאושש מהחוויה, הנפש, הגוף והמוח צריכים להיות משוכנעים שאתה בטוח.
מה אני עושה עכשיו?
- האט: קח נשימות עמוקות ונשימות ארוכות יותר החוצה, איפוס מערכת העצבים המרכזית שלך. אי אפשר להרגיש טראומה בגוף רגוע.
- למד את גופך: יוגה, טאי צ'י, מדיטציה, טיפול וכו 'הן כל הדרכים להפוך מודעים לגוף ולנפש שלך.
- שימו לב לצורך זה לא מתקיים ולמסור את זה לשותף שלך. התבוננות מתחת להתנהגות יכולה לעזור לכם להבין זה את זה.
- לתקשר: שוחח עם בן זוגך אילו דברים גורמים לך להרגיז, זהה את גורמי הכעס שלך, העצב וכו 'כאשר אתה מרגיש תחושה זיהוי מה קרה לפני זה שהשאיר אותך עם התחושה
- קח הפסקה: קח נשימה של 5-20 דקות כאשר אתה בוויכוח שאינו הולך לשום מקום, ואז חזור לדבר.
- לספור אחורה מ -20, שימוש בצד ההגיוני של המוח שלך יעזור לאזן את המוח המוצף בצד הרגשי.