תוֹכֶן
- ליבנו רוצה אושר לאחר שנפתח לנשמה אחרת
- הטעות בסיטואציה מונעת אותך תקוע
- יעילות עצמית היא המפתח להתגברות על הטינה
- אנו נוטים לחפש את מה שמוכר
מה הקשר לתקווה? הכל? או קונטרה, אני אומר!
גיליתי שאחד החלקים הכואבים אך החיוניים ביותר בכל מערכת יחסים של אהבה הוא קבלת חוסר תקווה. יש מקרים שבהם בניגוד למציאות שלפני, תליתי באדם הרבה אחרי שהתעניינו לחלוק איתי את תשומת ליבו.
אם ביטחון הוא התחושה שיש לך לפני שאתה מבין לגמרי את המצב, הייתי אשם באמונה שאני יכול לתקן מערכת יחסים שנשברה מעבר להבנתי.
יש מה להגיד על התמדה, אל תבינו לא נכון ובנישואים או כל שותפות מחויבת, המתנה לתקופה של ניתוק היא מה שאנחנו נרשמים כמבוגרים.
ליבנו רוצה אושר לאחר שנפתח לנשמה אחרת
כל מי שהורה או בן משפחה ויתרו עליו מכירים את האמונה הבלתי נסבלת שהם יכולים למנוע מפגיעה כזו לפגוע בהם שוב.
הנקודה שלי היא שלפעמים שליחותו של הטיפש להטיל תעתוע יכול להוביל אחד במורד ארנב של חיים מתוך תסריט מילדות שאין לו שום קשר לכאן ועכשיו.
פיצוי על מה שלא היה לי כילד, מילוי חור שנחפר מזמן היה הבלוף של העיוור שלי לכל החיים. להאמין שאני יכול לגרום לדברים לצאת אחרת ממה שהיו כשהייתי צעיר מכדי לשלוט במה שעשה לי תמיד היה קשה לזהות.
הטעות בסיטואציה מונעת אותך תקוע
פעם כשהייתי צעיר יותר, הייתי מאוהב במוזיקאי שאהב את הקלרינט שלו ואת שמחת הנגינה לבד או עם הצוות שלו יותר ממה שיכולתי להבין.
אין לי כישרון או תשוקה למוזיקה קאמרית והייתי מרגיש פגוע ודחוי כשהוא מעדיף להתאמן או להופיע בזמן איתי. הטינה שלי וקריאה לא נכונה של המצב הנעו אותי תקוע בפצעו של ילד בודד כאשר בכל מקרה הוא לא יחגוג את החיים במתנתו, אך לא יכלול אותי מכל מה שלא היה לי עניין אמיתי בו.
יעילות עצמית היא המפתח להתגברות על הטינה
לין פורסט, פסיכולוגית שפרקה את "משולש הדרמה: שלושת הפנים של הקורבן" מסבירה את הדילמה הזו. לדברי ד"ר פורסט, האופן שבו אתה מספר את הסיפור על מה שאתה עובר הוא כה חשוב.
אם אינך יכול להפסיק לזהות את הדמויות בדרמה שלך כ"קורבן "או" רודף "ולהמשיך לנסות למצוא מישהו שיציל אותך במקום לפעול מתוך אסטרטגיה של יעילות עצמך, אתה נשאר תקוע, מתבאס בטינה.
במשך רוב חיי השתמשתי ביצירתיות ובאנרגיה בניסיון לסדר את חלקי הפאזל של ילדותי עם שותפים מבוגרים, בכאן ועכשיו, שהיו להם נתיבי חיים וחלומות שונים ממה שיכולתי להבין.
הייתי כל כך עסוק בדמיוני דרמה רומנטית שאינה אפשרית, עד שאיבדתי את האדישות שלי כלפיהם וראיתי את עצמי כילד נטוש, לא מובן ולא אהוב. מדוע אדם צריך לעבור את הכאב של סוג אבוד שכזה, אבוד בעבר, בלי מושג, לעולם לא אדע!
כאן דחיתי אותם ללא מודעות מודעת והאשמתי שהם פגעו בי.
זהו, ידידי, מצב חסר סיכוי!
אנו נוטים לחפש את מה שמוכר
המוכר שלי לא היה מתכון לאושר.
נדרשו לי טיפול ו -12 קבוצות שלבים כדי לראות איזה אומללות אני יוצרת לעצמי ול"קורבנות "התמימים שלי שתפסתי כ"עבריינים".
לפני שהצלחתי לשנות את המתכון הזה לשברון לב, הייתי צריך לשקוע בערפל של חוסר תקווה. לפני שהספקתי לחזור ללוח הציור, להתאהב, עיניים פקוחות לרווחה, הייתי צריך פרק זמן שבו אוכל להתמקד בקשר איתי אוהב.
עכשיו זה הרגיש כמו חוסר תקווה אמיתי!
קשה להרגיש חביב כשאתה מאשים את עצמך בדברים הרעים שקרו לך כילד. זה אפילו יותר קשה כשאתה אפילו לא יודע שאתה עושה את זה.
למצוא חברויות, להקשיב להם, לתת לאנשים לאהוב אותי, לא רומנטית, התחיל להפוך את הספינה שלי.
היום הפעלתי חוסר תקווה לעבוד בדרכים שונות. אני נשאר חסר תקווה שאי פעם אהיה מושלם; שאי פעם אשנה מישהו; חסר תקווה שכל דבר חוץ מכוונות כנות, אדיבות ובהירות הם הזרעים בפועל המאפשרים לפרוח אהבה. אני מקווה שאוכל לעשות זאת, ביום אחר פעם.