תוֹכֶן
- דמיון חובה
- ציפיות
- איך זה יכול להיראות אחרת?
- חובת דמיון
- ציפיות
- 1. שלח כל בקשה שאתה רוצה להגיש
- 2. אמור כן והמשך, או תגיד לא
- 3. קבל אכזבה ופגיעה
- 4. חפש הפרשי כוח
- 5. תעשה דרישות
- 6. בצהריים
האם אתה מוצא את עצמך מחפש עזרה כיצד לבנות מערכות יחסים בריאות? בחינת מערכות יחסים בריאות יכולה להיות רעיון טוב לקבוע היכן אתה עומד עם בן / בת זוגך.
אם אתה מחפש טיפים ליחסים בריאים, אנו מביאים לך שישה הסכמים שכדאי שתבדוק. הסכמים אלה מהווים אבני יסוד לבניית מערכות יחסים בריאות.
- תעשה דרישות
- העבר ציפיות לבקשות, העבר את דמיון החובה להתחייבויות
קייטלין: אמא, אפשר לשאול את המגפיים החדשים שלך?
שרי: בטח מותק
מאוחר יותר באותו יום.
שרי: קייטלין כל כך מעצבנת! רציתי לנעול את המגפיים החדשים שלי והיא לווה אותם!
גייב: בלי לשאול אותך?
שרי: לא, היא שאלה. לא יכולתי להגיד לא, כי היא תהיה כל כך מאוכזבת.
קייטלין: אמא, מה הבעיה? למה אתה כועס עלי?
שרי: רציתי ללבוש את המגפיים האלה היום! אתה כל כך אנוכי!
קייטלין: טוב סליחה! אתה לא צריך להאשים אותי בגלל זה! את כזו אמא מעצבנת. בסדר גמור. לעולם לא אבקש דבר.
האם תרחיש מסוג זה מרגיש מוכר?
אני קורא לזה "דמיון חובה". לשרי הייתה דמיון מחויב שהיא צריכה להשאיל את המגפיים לקייטלין.
מה עם זה ?:
אני בישיבת צוות: “אלוהים אדירים, אותו איש צוות צעיר חדש, קולטון, אפילו לא הציע לשטוף את הכלים שלי. אין לו כבוד לזקניו. אני לא מאמין שהוא התקבל לעבודה! ”
הכעס והשיפוט הזה הם תוצאה של הציפיות שלי.
מערכות יחסים המבוססות על ציפיות וחובות נוטות להיות כואבות
הם מניחים שקיים ספר ענק של נכון ורע, שלכל אחד מאיתנו יש גישה אליו, כדי שנוכל איכשהו לדעת ולהסכים על מה טוב, נכון ומתאים.
הם מניחים שאכזבה אינה בסדר. שאם מישהו מרגיש אכזבה, אז מישהו אחר אשם. במקום להבין שאכזבה היא הרגש הטבעי שמרגישים כשמביאים את עצמם ליישור עם המציאות - שמה שהם רצו לא יקרה.
בואו נסתכל על מה שקרה במצבים אלה
דמיון חובה
קייטלין הגישה בקשה.
שרי, שהאמינה שלקייטלין יש ציפייה לקבל את המגפיים, יצרה בעצמה 'דמיון חובה'. שרי הרגישה מחויבת, כאילו 'חייבת' לתת לקייטלין את המגפיים. אז היא אמרה 'כן' כשהתכוונה ל'לא '.
שרי חשה אז טינה כלפי קייטלין.
שרי מתח ביקורת על קייטלין כלפי גייב.
שרי הביעה כעס בפני קייטלין, ורמזה שקייטלין עשתה משהו לא בסדר, והאשמה הייתה מאכזבתה של שרי. היא זרקה את קייטלין את חוט הדייג עם אשמה כפיתיון.
קייטלין קנתה את המשמעות, ונשכה את הפיתיון, ואז הרגישה אשמה.
קייטלין האשימה אז את שרי ש"גרמה לה להרגיש אשמה.
קייטלין פתרה את הבעיה על ידי ניתוק הקשר. היא אמרה שהיא לא תגיש יותר בקשות כי היא לא יכולה לקרוא את המחשבות של שרי ולא תוכל לסמוך על האמת של כן של שרי.
ציפיות
בישיבת צוות, אני 'הבכור' של הקבוצה. יש לי ציפייה שאנשי הצוות הצעירים והחדשים ביותר, קולטון, 'יראו כבוד לזקניו'. איך שזה נראה לי זה שהוא יציע לנקות את הכלים שלי. אני מניח שקולטון יכול פשוט לבדוק את הספר הגדול של נכון ורע, ולדעת שהוא 'צריך' לנקות את הכלים שלי.
מה שעלול לקרות הוא שבאיש הצעיר הזה יש במקרה את אותן דמיונות מחויבות התואמים את הציפיות שלי בצורה מושלמת. או שאולי הוא יכול לקרוא את דעתי. אני מניח שגם זה יכול לקרות? במקרה כזה הוא ישטוף את הכלים שלי. הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות מהמצב הזה הוא שאני לא כועסת עליו. זה התרחיש הטוב ביותר.
אבל סביר יותר שלא יהיו לו אותן התחייבויות בדיוק שיתאימו לציפיות שלי. אחר כך אני אכעס עליו, אשפוט אותו, אזרוק לו את חוט הדייג המעורר אשמה ו'יגרום לו להרגיש לא בסדר ורע.
איך זה יכול להיראות אחרת?
כדי לרפא חוסר תפקוד במערכות יחסים המבוססות על ציפיות, פשוט אמור את הציפיות שלך כבקשות.
ציפייה מניחה שהאדם האחר חייב בחובה מוסרית. שהם 'צריכים' לעשות את זה, ואם לא, הם רעים/טועים/לא מוסריים.
בקשה מכירה בחופש הפנימי של האחר, ומכירה בכך שאם הם אומרים כן, זוהי מתנה לך, או החלטה שקיבלו (אולי להחלפה) ממקום של חופש.
זה פותח הרבה יותר הזדמנויות לאוטונומיה, אהבה והערכה במערכת היחסים.
חובת דמיון
קייטלין אכן הגישה בקשה בריאה.
שרי אמרה כן, אבל היא התכוונה שלא.
אוֹ
- היא יכלה להגיד "לא, קייטלין, תכננתי לנעול את המגפיים היום", או
- אם שרי תרגיש אושר בכך שתענה על הצורך שלה בתרומה על ידי השאלת המגפיים לקייטלין, אז היא יכלה להגיד 'כן', וליהנות ממתנה זו.
גייב יכול היה לומר "אם קייטלין מאוכזבת, זה בסדר. היא תהיה בסדר. נכון לעכשיו, היא מקבלת הביקורת שלך. אני מהמר שהיתה מעדיפה אם היית כנה ואמרת 'לא' ".
במקום שקייטלין תקנה את הרמז שהיא עשתה משהו לא בסדר, או שהייתה אחראית לאכזבתה של שרי על ידי הגשת הבקשה, היא הייתה יכולה לומר, "אמא, כשאני מבקשת את המגפיים, היה לי בסדר אם היית אומר 'לא'. ' הייתי מרגיש מאוכזב אך רק באופן זמני. הייתי מוצא אסטרטגיה אחרת שתענה על הצורך שלי.
כשאשאל אותך בעתיד אגיד 'אמא, האם זה יענה על הצורך שלך בתרומה ויגרום לך להרגיש שמח להלוות לי את המגפיים שלך?' כי זאת בעצם המשמעות של הבקשה שלי. ואני מקווה שתענה לי בכנות. אם לעולם לא תגיד לי 'לא', לעולם לא אסמוך על כך שהחיוביות שלך נכונות.
אנשים רבים מחזיקים בדמיונות חובה שאינם משקפים אפילו ציפייה כלשהי מאדם אחר. לעיתים קרובות מועיל לאמת את הדמיון על ידי שאלת הצד השני אם יש לו בקשה שהם רוצים לבקש.
אולי אמא עושה כל מיני צרות להכין עוגה ליום ההולדת של הילד שלה בבית הספר, אבל בית הספר אפילו לא רוצה שהיא תעשה את זה. היא תוכל לבדוק עם בית הספר לפני שנטלה על עצמה את החובה. וגם אז, היא יכולה לומר בחיוב כן או לא לבקשה.
ציפיות
תרחיש נוסף שעלול להתרחש בישיבת הצוות הוא שאני הופך את הציפייה שלי לבקשה. "קולטון, אכפת לך לשטוף את הכלים שלי בשבילי? זה יעזור לי להצליח לסיים את הפרויקט שאני עושה ". ואז קולטון, בחירותו, יכול היה לומר כן או לא. אם הוא אומר כן, אני מרגיש כלפיו הערכה, שהוא נהנה ממנה.
או, תרחיש אחר, אין לי ציפיות מקולטון. אבל אולי, הוא מציע לשטוף לי את הכלים. ואז אני קצת מופתע, הגבות שלי עולות. ואז אני מחייך ואני מרגיש כל כך הרבה הערכה. הוא רואה את הגבות שלי ואת החיוך שלי, והוא מרגיש מאושר. הצורך שלו בתרומה ובחיבור מתקיים. ניצחון כפול.
1. שלח כל בקשה שאתה רוצה להגיש
כאשר מוסכם שאדם יכול להגיד לא, הדבר מוריד לחץ רב על הגשת בקשות. אם אתה חושש שהאדם יגיד כן כשהם מתכוונים שלא, אז אתה עלול לפחד לבקש.
אבל כשאתה יודע שהם ייקחו את האחריות להגיד לא, אתה יכול לשאול מה שאתה רוצה. "אתה תלקק את הרצפה?" היא בקשה מקסימה לחלוטין.
2. אמור כן והמשך, או תגיד לא
ברגע שאדם יגיש בקשה, זה הכי מועיל אם האדם השני יענה בחיוב או לא. או עם הצעת תיקון לבקשה כך שתענה גם על צרכיהם. "בטוח שאשאיל לך את המגפיים, אבל תוכל להחזיר אותם עד השעה 16:00 כדי שאוכל ללבוש אותם לשיעור הערב שלי?"
אמירת לא היא תגובה מקסימה לחלוטין לבקשה.
לתקשר מדוע אתה אומר לא, כלומר לנסח את הצרכים שלך שאתה מנסה לענות עליהם שמפריע לך להגיד כן, עוזר לעיתים קרובות לרכך את הכאב של לא. "אשמח להלוות לך את המגפיים שלי, אבל אני מתכוון ללבוש אותם אחר הצהריים."
אם אדם אומר כן, אז זו התחייבות.
זה מהווה עומס גדול על מערכת יחסים אם אדם לא עומד בהתחייבויותיו.
לכולנו עולים מכשולים בלתי צפויים שמפריעים לנו לעמוד בהתחייבויות שלנו, וזה בסדר. כדי להישאר ביושר עם האדם השני, פשוט נצטרך לתקשר איתו בהקדם האפשרי ולהציע, כמיטב יכולתך, לתקן.
וכפי שראינו עם שרי, להגיד כן כשאתה מתכוון לא, זו לא מתנה לאדם השני.
לפעמים תחליט להגיד כן, למרות שלא בא לך להיענות לבקשה. כשהתינוק שלך בוכה בלילה, אולי לא יתחשק לך לקום, אבל אתה מחליט, בחופש שלך, לעשות זאת.
3. קבל אכזבה ופגיעה
אכזבה ופגיעה הם רגשות בריאים, המביאים את האדם ליישר את המציאות.
לכל רגש יש מטרה מועילה בבניית מערכות יחסים בריאות.
אנו חשים אכזבה כאשר אנו מקבלים את המציאות שאנו לא הולכים לקבל משהו שרצינו. אנו מרגישים פגועים כאשר אנו מקבלים שמישהו לא אוהב אותנו, כפי שרצינו. חשוב מאוד לאפשר לרגש זה לבצע את עבודתו, ולהביא אותנו למקום של קבלת המציאות של עולמנו.
החוויות הרגשיות הללו הן זמניות. הם לא מזיקים.
אם נוכל להבין זאת, לתמוך באדם לקבל את הרגש ולספק נוכחות אמפטית לאדם בזמן שהוא חווה את הכאב הזמני הזה, אנו עושים לו שירות גדול בהרבה מאשר לנסות להאשים מישהו, להתכחש לתחושה, או לשקר כדי למנוע מהרגשות לקרות. זה בסדר להרגיש.זה מה שהם צריכים לדעת.
נראה כי הפחד מאכזבה או פגיעה הוא מה שמניע אנשים לשיטות יחסים לא בריאות.
בעיה נוספת המניעה מערכות יחסים לא בריאות היא כאשר איננו מכבדים זה את זה לא. זה שאומר לא מאשימים בתחושת הכאב או האכזבה של המבקש.
כחלק מששת ההסכמים, כל אחד חייב להסכים שכל אחד אחראי לרגשותיו שלו, ולא לקחת אחריות על רגשותיו של מישהו אחר, למעט התלויים שלך.
על ידי האשמת האדם שאמר לא ברגשותיך, אתה הופך את הסיכוי גבוה יותר שבעתיד הם יגידו כן כשהם מתכוונים שלא, ואז תיחשף לטינה שלו, או שהם לא יעקבו אחר וכו '.
4. חפש הפרשי כוח
ברוב מערכות היחסים היום -יומיות שלנו, אנו יכולים לערוך את ששת ההסכמים האלה למערכת יחסים בריאה, אך חשוב גם להיות מודעים לכך שבמערכות יחסים מסוימות, הצד השני אינו מסוגל או חסר כוח או שיש לו טאבו תרבותי נגד להגיד לא כאשר הם מתכוונים שלא .
במקרה זה, אתה יכול לבקש בקשה מאוד ברורה, תוך מתן הרשאה מפורשת לא. "אנא אמור לא לבקשתי, אלא אם זה יועיל לך בדרך כלשהי, או ישמח אותך, להיענות לה. אני רק רוצה שתגיד כן אם זה יהיה בצהריים. " זימון זיכרון הן עסקה המביאה תועלת לשני הצדדים. ניצחון/ניצחון.
לפעמים הצד השני לא יכול להגיד לא - כמו אמא אדמה, או חיות או ילדים קטנים.
במקרה זה, אתה יכול לקחת אחריות לשמוע את ה'לא 'שלהם בכל אמצעי העומד לרשותך, כגון לשאול את עצמך,' אם הייתי הם, האם הייתי אומר כן או לא? '
5. תעשה דרישות
בתקשורת לא אלימה, הם מדברים על דרישות באופן שגורם לך להיראות כאילו תרצה להימנע מהן.
כאן החשיבה שלי קצת שונה. למרות שאני מסכים שלהגדיר דרישה, ולא לבקשה, יוצר ניתוק במערכת יחסים, אך ישנם מקרים בהם אני מאמין שהצעת דרישה היא הדרך הבריאה ביותר.
אם האדם השני בוחר אסטרטגיות, מבלי להתחשב בצרכיך ובכך הוא עושה/לא עושה התנהגויות שפוגעות בך, או מונעות ממך לענות על צרכיך, אזי אני מאמין שלהצביע על דרישה מאותו אדם הוא דרך הפעולה עם התוצאה הנוחה ביותר בסך הכל.
לפי דרישה, אני מתכוון שתתן לאדם את מתנת המידע.
היית מודיע להם, לפני שהם מקבלים החלטה בחופש שלהם, מה תעשה בחופש שלך בתגובה לבחירתם.
דרישה עוקבת אחר פורמט אם אתה-אז אני. "אם תבחר להשאיר את המנות שלך על השולחן, אז אבחר להניח אותן על המיטה שלך."
שוב, הייתי משתמש בדרישה רק אם האדם השני אינו מוכן לקיים איתך דיאלוג כדי לזהות את שני הצרכים שלך ולמצוא אסטרטגיה העונה על שני הצרכים. או, אם האדם האחר מתחייב אך אינו מתאמץ לקיים את ההתחייבות.
אני מאמין שעדיף לקחת אחריות על הצרכים שלך, ולהשתמש באיזה כוח יש לך כדי למנוע מהפרתך.
מצב מסוג זה נדיר למדי, ובדרך כלל מעיד כי האדם השני סובל מכאבים כלשהם וזקוק לחמלה ולעזרה. אז לאחר שתגדיר גבול הגנה משלך, תוכל לבחור להציע להם עזרה.
6. בצהריים
מה שאנו פועלים אליו בזוגיות, נקרא memnoon.
פירושו של מנון הוא שאדם אחד נותן מתנה לאחר, ועל ידי מתנת המתנה הוא הופך להיות מאושר. אז זה מצב של win/win.
כמו שקולטון הציע לעשות את הכלים שלי.
על ידי הכרת שישה הסכמים אלה עם האנשים בחייך, אני חושב שתגלה שרוב המתח המיותר של מערכת היחסים ייעלם, ותרגיש יותר מכובד, ותיהנה מהאנשים היפים בחייך הכי מלא.