תוֹכֶן
על פי כמה מחקרים, כ -40% מהגברים ו -30% מהנשים במערכות יחסים יבגודו בשלב מסוים בבן זוגם.
אחוז הנשים עם רומן, עלה בהתמדה במהלך השנים האחרונות.
הסיבה לעניינים מספר אחת היא טינה. נכון, בעיות בלתי פתורות שיש לנו נגד השותף שלנו הן הגורם מספר אחת לכל העניינים במערכות יחסים. וכמובן, כאשר אנו מתחילים את הרומן אנו מרגישים מוצדקים להפליא.
"הוא אף פעם לא מבלה איתי ועם הילדים. הוא כבר לא נותן לי חיבה. הוא אף פעם לא מחמיא לי. הוא תמיד בעבודה, או בחוץ עם הבנים, ואני צריך מישהו שישים לב לצרכים שלי. "
או מנקודת מבט של גבר,
“אני בחור, אני צריך סקס לפחות פעם בשבוע. חברתי/אשתי סירבה להיות אינטימית איתי במשך ששת החודשים האחרונים. היא תמיד מתלוננת כמה היא עייפה. יש יותר מדי מה לעשות בבית. היא הולכת לישון בשעה 9, הרבה לפני שיש לי אפילו את היכולת ללכת לישון ... וכשאני נכנס למיטה יש לה כאב ראש או שהיא עייפה מדי מכדי להתהפך ולעשות אהבה. סיימתי עם זה. אני צריך מישהו שידאג לצרכים הפיזיים שלי כל שבוע. "
זה נשמע מוכר?
ומה באמת יורד כאן? כפי שאתה יכול לראות לכולם יש טינות. הדבר השני שאתה יכול לראות הוא שאף אחד מאיתנו לא באמת לימד כיצד לדבר שוב ושוב על הטינות שלנו, לא רק לנדנד, לא רק לצעוק או לצרוח, לא רק לנסות פעם אחת ולשחרר את זה ... אבל לדבר שוב ושוב על צרכים , רוצה ורצונות יחד.
ואני אהיה שקוף במאה אחוז כאן. למרות שהייתי יועץ ומאמן חיים ואפילו שר וכומר בכנסייה לשעבר במשך 28 השנים האחרונות, לפני שנים כשהייתי בזוגיות ולא קיבלתי את הצרכים המיניים שלי, הייתי מנסה אחת כזו. או פעמיים כדי לתקשר עם בן זוגי, ואז הייתי הולך לנהל רומן.
כן, אפילו אני כאיש מקצוע היה מנפץ כל מיני אמון כדי לענות על הצרכים שלי.
בשנת 1997 הכל השתנה לאחר שהתחייבתי לעבוד עם יועץ אחר, חבר שלי, במשך 12 חודשים רצופים.
ראיתי כי חוסר היכולת שלי לתקשורת, חוסר החמלה, חוסר היושרה שלי, כן חוסר היושרה שלי, גרמו לי להושיט יד לצרכי על ידי אישה אחרת כאשר בן זוגי לא הגיע לאתר. צלחת ועושה מה שחשבתי שהיא צריכה לעשות.
אם אתה מוצא את עצמך מתפתה עם רגש רגשי או רומן פיזי, בצע את הפעולות הבאות:
1. שאל את בן / בת הזוג לגבי הצרכים האינטימיים שלהם
מחוץ לחדר השינה, נסה להיכנס לדיאלוג עם בן / בת הזוג שלך לגבי הצרכים שלהם קודם כל בנוגע לאינטימיות לפני שאתה מעלה את התסכול שלך מכך שהצרכים שלך לא מתקיימים. כשאנחנו מתחילים את השיחה עם "אני צריך יותר סקס, אני צריך עוד חיבוקים! ואז אתה נותן לי ... “נו נחש מה? השותף שלך יוצא למגננה.
אז קודם כל שאל אותם אם יש להם מה שהם צריכים מנקודת מבט אינטימית על מערכת היחסים שהם לא מקבלים ממך.
2. הביעו את הצרכים שלכם- באהבה
לאחר שתשמע אותם, לחלק מהשותפים שלנו יהיו הסברים מעולים על הצרכים שלהם, ואחרים, כי הם מעולם לא חשבו על הצרכים שלהם יכולים לומר ש"הכל בסדר ".
כך או כך, לאחר שתשמע מה תחושותיהם, תביע באהבה את שלך.
"מותק אתה זוכר כשהתחלנו לצאת פעם, והחזקנו ידיים בכל מקום, שגרם לי להרגיש כל כך אהוב עלייך, האם יש דרך שנוכל להתחיל לעשות זאת שוב?" או, "מותק אני זוכר שהיינו יחד לראשונה עשה אהבה שלוש פעמים בשבוע. נראה שב -6 עד 8 החודשים האחרונים שזה כמעט לא ירד. האם יש משהו שעשיתי, שמעצבן אותך, שתרצה לשתף אותי? אשמח לחזור לאהוב לפחות פעם בשבוע אם אתה פתוח, מוכן ומתעניין בכך. "
האם אתה רואה את הדיאלוג ששתי הדוגמאות הללו נותנות? ההזדמנות להביע?
3. חפש עזרה
אם שני השלבים שלעיל לא עובדים, ושכיח מאוד שאולי לא, זה הזמן שבו עלינו להמליץ להיכנס עם יועץ מקצועי, מטפל, מאמן או או שר, כומר, רב.
במילים אחרות, כאשר הדרך הטובה ביותר שלך בניסיון להגיע לגרעין מדוע אינטימיות נעלמה, לא עובדת, עלינו לפנות לאיש מקצוע.
אנחנו לא רק הופכים אותו לטיול חד פעמי. בדוק אם אתה יכול לגרום לבן / בת הזוג שלך לאחר החוויה הראשונה, להתחייב לפחות לשלושה חודשים של פגישות שבועיות בכדי להגיע אל ליבת הטינות, להסיר אותן ולהתחיל להיות אינטימי שוב. אני מעודד אותך היום לעשות זאת לפני תחילת הפרשה, אולם אם אתה קורא את זה וכבר רומן, בצע את אותם השלבים.
זה יגביר את היושרה שלך, את כישורי התקשורת, ואולי רק יציל את מערכת היחסים הנוכחית שאתה נמצא בה כדי לתת לה זדמנות לפרוח ולפרוח שוב.