תוֹכֶן
אחרי יום קשה במשרד ונסיעות לעזאזל, אתה לא יכול לחכות לחזור הביתה לערב מרגיע עם המשפחה שלך. אבל כשאתה פותח את הדלת וצועק, "אני בבית!" נראה שאף אחד לא שם לב. הבית אסון, הילדים משתוללים ושולחן המטבח קבור מתחת לערמת שיעורי בית וכלים מלוכלכים. נראה שפיספסת שוב את ארוחת הערב.
בן / בת הזוג שלך מברש על פניו עם רטינה, עיניים ואגודלים מודבקים לסמארטפון, בדרך לשירותים. "נעים לראות אותך גם", אתה עונה, אבל בציניות שלך פוגשת דלת נטרקת. אתה נרגז, אתה מוריד את הדברים שלך, ניגש למקרר, ומכין לעצמך כריך, מנסה להתעלם מההמולה סביבך. לאחר ניסיון חצי שיחות חולין עם הילדים, אתה עולה למעלה וסוגר את עצמך בחדר השינה שלך עם טעם רע בפה. כשאתה מושיט יד לשלט הטלוויזיה, פתאום עולה בראשך מחשבה עצובה שעוצרת אותך במסלול שלך: “בן זוגי כבר לא אוהב אותי. איך זה הגיע לזה?"
אם התרחיש הזה נשמע לכם מוכר, אתם לא לבד. כמטפלת זוגית, שמעתי לאורך השנים אינספור גרסאות של הסיפור הזה מלקוחותיי.לעתים קרובות הם אומרים לי שהם "נפלו מאהבה", אבל זה לא באמת מה שקרה. זוגות לא "נופלים" פתאום מאהבה. במקום זאת, הם נוטים להתפרק בהדרגה לאורך זמן. זה קורה כתוצאה מהזדמנויות רבות שהוחמצו להתחבר אחת לשניה. בהתחלה, הקשרים שהוחמצו עשויים להיות מדי פעם, אך לאט לאט הם הופכים להרגלים, ובסופו של דבר הם הופכים לנורמה.
כאשר המרחק זוחל לתוך מערכת יחסים, בני זוג עלולים להרגיש בודדים, נטושים, מנותקים ומרים. תקועים בחשיבה השלילית הזו, הם עלולים לוותר על הניסיון להתחבר לגמרי. אבל הכל לא אבוד. זה זה אפשרי לזוגות להתחבר מחדש. המפתח הוא ששני השותפים ישתלטו על המצב, וינקוטו בפעולות המובילות לקשרים משמעותיים במקום לסגת בסימן הראשון לניתוק.
בתרגול שלי, אני לעתים קרובות מייעץ לזוגות לקחת ארבע פעולות ספציפיות שיכולים לעזור להם להתחבר אחד לשני.
1. שאל שאלות כדי לברר - לא כדי לאשר
הצגת התעניינות אמיתית בבן זוגך היא צעד ראשון חשוב לקראת חיבור מחדש. לשאול על היום של בן / בת הזוג שלך - אם אתגרים שהם מתמודדים איתם או דברים שהולכים טוב - יכול לעזור לך להתחבר מחדש. זוגות שנמצאים יחד זמן רב מפסיקים לנהל את השיחות האלה, בהנחה שהם כבר יודעים כל מה שצריך לדעת. אבל אלה חיבורים שהוחמצו. עשו מאמץ מודע לבנות בזמן לשאלות האלה (על קפה בבוקר, באמצעות טקסטים או מיילים במהלך היום, מה שעובד בשבילכם) והבהירו שאתם באמת רוצים לדעת - אתם לא רק מבקשים לאשר מה שאתה חושב שאתה כבר יודע.
2. היו אמיצים אך פגיעים
כאשר יש לך חששות לגבי מערכת היחסים שלך, פתיחה בפני השותף שלך בנוגע לחששות אלה יכולה להיות מרתיעה. מה אם זה יוביל למאבק - או גרוע מכך, לפרידה? לא עדיף להימנע מנדנדה בסירה? במילה אחת, לא. מניעת החששות שלך היא התנהגות לא נכונה חמורה שעלולה לפגוע במערכת היחסים שלך. שיתוף הדאגות שלך דורש אומץ כי זה מעמיד את מערכת היחסים שלך במצב פגיע, אך חיוני להיפתח אם אתה רוצה ליצור קשר עם בן זוגך מחדש.
כדי לסייע ללקוחותיי לבצע את הצעד החשוב הזה, אני ממליץ על טכניקה בשם Soften Startup, שפותחה על ידי ד"ר ג'ון גוטמן, מייסד טיפול זוגי בשיטת גוטמן. Soften Startup היא אסטרטגיה לפתיחת שיחה קשה באופן שימנע ביקורת או האשמה של בן זוגך. הוא נפתח באמירה פנימית, משהו בסגנון של "דאגתי לאחרונה, או" הייתי בודד והתגעגעתי אליך לאחרונה ", או" אני מרגיש קצת המום כרגע ". לאחר מכן, אתה מסביר את המצב, תוך התמקדות ממה שגורם לרגשות שלך - אך לא באופן שמטיל אשמה על בן זוגך. לדוגמה, האדם שתיארתי בתרחיש הפתיחה עשוי לומר משהו כמו: "כשהגעתי הביתה, הייתי ממש עייף ונלחץ מהעבודה. כשראיתי את הילדים מתרוצצים וכיצד הבית מבולגן, זה רק החמיר את המצב ". השלב האחרון הוא לתקשר את מה שאתה צריך או רוצה: "מה שבאמת ציפיתי לו היה ערב מרגיע איתך." הרעיון כאן הוא לא לרשום פעולות ספציפיות שאתה צריך מבן / בת הזוג שלך (להשכיב את הילדים, לעשות את הכלים וכו '). חשוב יותר שבן זוגך יידע מה אתה בעצם רוצה - חיבור חשוב שפספס לעתים קרובות יותר ממה שאתה עשוי לחשוב.
3. הפגינו הערכה
כאשר אנו מקבלים הערכה מהשותף שלנו באופן קבוע, אנו נוטים להיות נדיבים מאוד להחזיר אותו. מצד שני, כאשר אנו חשים חוסר הערכה, אנו נוטים להיות קמצנים מאוד להביע את הערכתנו.
אם מערכת היחסים שלך נקלעה להערכת הערכה, נסה זאת: עצום את עיניך וחשוב על השבוע האחרון עם בן זוגך. תחזיק מעמד בכל הרגעים שבן הזוג שלך היה שם בשבילך, עשה לך משהו נחמד, או שאמר משהו שגרם לך לחייך. עכשיו שאל את עצמך האם הבעת את הערכתך בפני בן זוגך ברגעים אלה. אם לא, אלה הם חיבורים שהוחמצו שתוכל לתקן בקלות על ידי השתדלות מודעת להביע הערכה.
אני אוהב לשתף דוגמה מנישואי שלי. בעלי יוצא לעבודה מוקדם מדי בוקר. כשהוא מכין את הקפה, הוא תמיד מכין לי מספיק, כך שמחכה לי כוס חמה כשאני מתעורר. זוהי מחווה קטנה, אך היא מגלחת כמה דקות יקרות מממהר הבוקר שלי ועושה את היום שלי קצת פחות מטורף; חשוב מכך, זה מראה לי שהוא חושב עלי ומעריך אותי. לכן כל בוקר אני מביע את הערכתי כלפיו על ידי שליחת הודעת טקסט המודה לו על כוס הקפה.
4. לבלות יחד
זה אולי נראה כאילו אתה מבלה זמן רב עם בן זוגך פשוט כי אתה רואה אותו או אותה כל יום. אבל כמה מהזמן הזה מוקדש למשמעותית בחיבור עם השותף שלך? זוגות רבים מתקשים למצוא זמן אחד לשני כיוון שהם תמיד מאפשרים להתחייבויות זמן אחרות לקבל עדיפות. בתרגול שלי, אני לעתים קרובות מבקש מזוגות לעקוב אחר משך הזמן שהם בעצם משקיעים בחיבור אחד לשני מדי שבוע. לעתים קרובות אנו מתחילים בשניות, ואז עובדים לקראת דקות, ובסופו של דבר מגיעים לשעות. ברגע שאנו מגיעים לשעות, תדירות פגישות הייעוץ שלנו מתחילה לרדת. ד"ר גוטמן ממליץ לשותפים לבלות יחד "5 שעות קסומות" יחד כל שבוע. זה אולי יישמע הרבה בהתחלה, אבל זו נוסחה מצוינת לחיבור מחדש עם השותף שלך.