הערה: נשים וגברים כאחד חווים התעללות רגשית ופיזית. בסדרת מאמרים זו, הזכר מוצג כמתעלל עם ההכרה כי נקבה יכולה להיות גם המתעללת והזכר המתעלל.
במיתולוגיה היוונית, הסירנות היו שלוש נימפות ים מפלצתיות (אך מפתות להפליא), אשר פיתו מלחים לחופי האי בקולם היפהפה. פעם קרובה מדי, הספינות היו מתרסקות על השוניות המשוננות מתחת למים. ספינות טרופות, הן היו תקועות על החופים עד שרעבו למוות. מערכות יחסים פוגעניות מתחילות ונגמרות בדרך כלל בדרך זו: ישנה קריאת הצפירה, הפיתוי למערכת יחסים של אושר, שיחה מעניינת ושנונה, חיבה, הבנה, חמימות וצחוק - אך אז הקשר מסתיים באופן טראגי, עם רגשות ולפעמים פיזיים. התעללות.
התעללות רגשית מתחילה בדרך כלל בנעיצות הומוריסטיות לכאורה המועברות בחיוך "חם" וחיוך או צחוק עדין:
- תראה אותם במותניים ... הם נראים כמו דשי בוץ!
- השמלה הזאת באמת מדגישה את ידיות האהבה שלך!
- נראה כמו ילד בן 10 לחץ לי על החולצה!
- שוב שרפת את המים?
החוכמה המהירה והקסם המושך בן זוג נשק בצורה איטית, ממוקדת ולעתים מכוונת. אם בן הזוג מטיל ספק במעמקים הקטנים, אומרים לה שהיא רגישה יתר עד שהיא מתחילה להאמין - והרי היא שומעת לעתים קרובות כמה הוא אוהב אותה. הוא מתנצל במהירות, אך רק כדי להעביר מאוחר יותר שמלה נוספת:
- אתה יודע שכאשר אתה מקבל בוטוקס זה גורם לך להיראות כמו זוחל!
- מה שאתה חושב או מרגיש לא משנה כי אתה משוגע!
- אתה מנהל רומן? הא, עם מי דיברת?
- אתה יודע, הסיבה שאני עושה את זה היא בגלל שאני אוהב אותך, וחוץ מזה אף אחד אחר לא ידאג לך כמוני. יש לך מזל שאני כאן בשבילך ... יש לי גב שלך!
- איך זה שאתה תמיד כל כך נזקק? אתה כזה נודניק!
- נתתי לך 30 $ אתמול, על מה הוצאת אותו? איפה הקבלה, אני רוצה להסתכל עליה.
וכך מתחיל הדפוס, וקשר מוזר, השזור, בין אהבה, ידידות ועלבונות, מתפתח לאט לאט ונעשה מושרש במערכת היחסים.
עם הזמן, העלבונות הופכים למשמעותיים יותר - לא בהכרח עלבונות רציניים, אלא כאלו שמאטים את בן הזוג לאט בדרכים ערמומיות. ואז, אולי במסיבה שכונתית, תעלה הערה חותכת נוספת, ולפני השכנים:
- כן, אתה צריך לראות איך היא מנקה את הבית, פשוט דוחפת את הכל בארון ומתחת למיטה, כאילו זה פותר את בעיית הבלגן שלנו (ואחריו צחוק וקריצה).
- היא מוציאה את זה מהר יותר ממה שאני יכול לעשות את זה ... נאלצה לקנות שלוש תלבושות חדשות בסוף השבוע האחרון, משהו שקשור לעלייה במשקל. היא כל הזמן רועה במטבח. אומר לי שיש לה בעיה בבלוטת התריס, אבל היא גורפת את לחם השום כמו אשת מערות!
לפעמים ההתעללות יכולה לקבל נימה מבשרת רעות יותר, במיוחד כשמדובר באינטימיות מינית. הוא יבקש יחסי מין, אך היא עייפה מדי מיום של 14 שעות. הוא כועס על הדחייה, הוא עשוי להתעקש:
- דע מה הבעיה שלך, אתה קמצן. קר במיטה! זה כמו לעשות אהבה עם לוח! אם לא אוכל להשיג אותו בבית, אולי אשיג אותו במקום אחר!
- למה אני מבלה יותר זמן בשיחה עם החבר ג'ס של בראד? מכיוון שהיא מקשיבה לי, לפחות מישהו שם לב אלי! אולי היא תהיה שם בשבילי כשלא תהיה!
- הטקסט הזה (עם תוכן מיני או תמונה) לא אומר מה שאתה חושב, אתה משוגע. זאת הבעיה שלך, אתה משוגע ומלאכה, אפילו ההורים שלך אמרו לי שהשתגעת לפני שהתחתנתי איתך!
- אם תתגרש ממני (או תעזוב), אני אקח את הילדים ולעולם לא תראה אותם!
- זו אשמתך ... למעשה, כל הטיעונים שלנו מתחילים כי אתה תמיד מנדנד (או מתרוצץ עם החברים שלך וכו ')!
ולפעמים, ההערות מקבלות נימה מאיימת יותר, כמו למשל כאשר לקוח ציין שבעלה, מאבטח עם טייזר, ניגש אליה מול שלושת ילדיהם, והתחיל לשחרר את המכשיר לכיוונה. הוא גיבה אותה לפינה, הניף את הטייזר מול חזה, כל הזמן צחק בקול רם, ואז אמר לה שהיא פרנואידית כשצרחה במצוקה.
לעתים קרובות ניתן להבחין בהתעללות רגשית על פי הרגשתך או חשיבתך בתוך מערכת היחסים:
- האם אתה מאמין או מרגיש שאתה זקוק לאישור כדי לקבל החלטות?
- האם אתה מאמין או מרגיש שלא משנה מה אתה עושה, לעולם לא תוכל לרצות את בן זוגך?
- האם אתה מוצא את עצמך מנסה להצדיק או לתרץ התנהגות של בן זוגך כלפיך למשפחה או לחברים ששואלים את המתרחש?
- האם אתה מרגיש מדוכא מדי, עייף, חרד או לא ממוקד, במיוחד מכיוון שהיחסים קיבלו תפנית?
- האם אתה מוצא את עצמך מבודד או מנותק מחברים ו/או ממשפחה?
- האם הביטחון העצמי שלך ירד עד כדי כך שאתה מטיל ספק בעצמך?
בפגישות אישיות עם לקוחות שאלתי:
- מְרַפֵּא: "מוניקה, זה מרגיש לך כמו אהבה? האם זה מה שדמיינת כשחשבת שאתה אהוב ומכובד על ידי בעלך? "
- מוניקה (בהיסוס): "אבל אני חושב שהוא באמת אוהב אותי, הוא פשוט מתקשה להראות את זה, ולפעמים הוא נסחף. אמש הוא בישל ארוחת ערב וניקה לאחר מכן. הוא גם החזיק לי את היד כשצפינו בסיטקום ... אז עשינו סקס ”.
- מְרַפֵּא (לא מאתגר אותה, אלא מבקש ממנה להסתכל מקרוב): “מוניקה, יודעת מה אנחנו יודעים היום, אם שום דבר לא ישתנה, היכן לדעתך זה יהיה בעוד שנה? חמש שנים?"
- מוניקה (הפסקה ארוכה, דמעות בעיניה כשהיא מודה לעצמה את האמת): “הרבה יותר גרוע או שהתגרשנו? אני חושב שהוא ינהל רומן, או שאני אעשה, או שאעזוב אותו. "
בטיפול גיליתי שגברים ונשים רבים אינם יכולים לתאר או לזהות התעללות רגשית, ועוד פחות לדון בכך. הם מטילים ספק אם הם רק רגישים מדי או מחפשים את העלבון, ובכך שותקים. בדומה לסרטן, הוא רוצח שקט למערכת יחסים. ומכיוון שאין סימנים פיזיים על הגוף (צלקות, חבורות, עצמות שבורות), הם מנסים לעתים קרובות לצמצם את הנזק שנגרם לו. המכשול היחיד להכיר או לדבר על התעללות רגשית הוא האמונה המותנית שקרובי משפחה, חברים ואנשי מקצוע לא יתייחסו אליהם ברצינות.