תוֹכֶן
- שמירה על יחס 5 עד 1 של אינטראקציות חיוביות לשליליות
- לכל הפחות, מטפל זוגי טוב
- נדרש מאמץ ניכר לאתחול מערכת יחסים
- מוקד השליטה
- יכולות לבנות ולתחזק מערכת יחסים בריאה
- צור חזון זוגיות
- פיתוח "הסכמי מערכות יחסים"
בנימה אישית, אני מאמין שטיפול זוגי יעיל הוא בעל ערך רב בהתחשב בעלויות הכלכליות והאנושיות הרבות הכרוכות בגירושין. בהתחשב בכך, אני לעתים קרובות אומר ללקוחותיי, "אם אתה חושב שטיפול זוגי יקר, המתן עד שתראה כמה יקר הגירושין".
הנקודה שלי בהערה זו היא לשכנע את המתמודדים במערכת היחסים שלהם שטיפול יעיל בזוגות, גם אם זה נראה יקר אז, יכול להיות אחת ההשקעות הטובות ביותר שהם יעשו אי פעם.
גם אם נישואיכם נכשלים, הדברים שתלמדו בטיפול זוגי טוב יעזרו לשפר מערכות יחסים עתידיות.
יחד עם זאת, אני מאמין שטיפול זוגי טוב יכול להיות בעל ערך רב, אני גם מאמין שזה יכול להזיק אם זה לא נעשה נכון. למעשה, אם המטפל שלך לא יודע מה הוא עושה, הוא יכול לפגוע במערכת היחסים שלך באמצעות תהליך הייעוץ. זה קורה בדרך כלל כאשר הם מנחים אותך להתמקד בעיקר בבעיות במערכת היחסים שלך.
אם הם עושים זאת, אתה יכול להיות בטוח שהם אינם בקשר עם המחקר סביב מה שנדרש כדי לפתח ולתחזק מערכת יחסים חזקה. א
שמירה על יחס 5 עד 1 של אינטראקציות חיוביות לשליליות
חוקרים כמו ג'ון גוטמן (https://www.gottman.com) הוכיחו אמפירית שכדי לבנות ולשמור על מערכות יחסים בריאות, זוגות חייבים לשמור על יחס של 5 עד 1 בין אינטראקציות חיוביות לשליליות כדי לשמור על "הרגשות הטובים" או, מה החוקרים מכנים "סנטימנט חיובי" במערכת יחסים.
עם זאת בחשבון, כל דבר שלילי המתרחש מול מטפל-כמו הלוך ושוב "הוא אמר שהיא אמרה" מתבוסס במהלך פגישה-יכול לגרום נזק לזוגיות.
במהלך המפגשים שלך, מטפל יעיל לא יסתובב לאחור ויראה אותך נלחם עם בן זוגך.
אתה יכול לעשות זאת בזמן שלך.
לכל הפחות, מטפל זוגי טוב
- זהה בעיות ליבה, דינמיקה של מערכות יחסים לא בריאות, רמות מחויבות והמטרות שלך
- הפנו את תשומת הלב והוציאו את כל ה"פילים מהחדר "הבלתי רצויים על ידי ודאו שאתם וגם בן זוגכם בריאים רגשית, נטולי התמכרות, לא מתעללים זה בזה ואינם משתתפים ברומן.
- לימד או סקור את עקרונות היחסים המוצלחים, כולל המאפיינים של מערכת יחסים רומנטית בריאה
- עזור לך ליצור "חזון יחסים
- הדריך אותך לקראת פיתוח "הסכמי מערכות יחסים" המתארים את הדברים הספציפיים שתחשוב ותעשה כדי לפתור את הבעיות שלך, להגיע ליעדים שלך ולממש את חזון הקשר שלך.
כדי להבהיר למה אני מתכוון במאפיינים אלה של טיפול זוגי יעיל, אדון בכל אחד מחמשת התחומים כדלקמן:
- זהה בעיות ליבה, דינמיקה של מערכות יחסים לא בריאות, רמות מחויבות והמטרות שלך.
האמרה הישנה "חפשו להבין לפני שאתם מחפשים להיות מובנים" רלוונטית כאן. אם המטפל שלך יתחיל "לעזור לך" לפני שהם באמת מבינים מה קורה, הם עשויים להוריד אותך בדרך הלא נכונה. זה יכול להיות בזבוז של זמן וכסף וגם עלול לגרום נזק למערכת היחסים שלך.
ישנם כלים יעילים רבים ושונים בהם יכולים המטפלים לזהות באופן שיטתי את בעיות הליבה במערכת היחסים שלכם, כולל התהליך בו אני משתמש המכונה הערכות הכנה והעשרה או P/E (www.prepare-enrich.com).
ה- P/E מספק תובנות מותאמות אישית לגבי הדינמיקה של מערכות יחסים, רמות מחויבות, אישיות, אמונות רוחניות ומערכות משפחתיות.
מכיוון שהערכה מקיפה כמו הכלול ב- P/E לוקחת זמן ועולה כסף, המטפל שלך צריך להתחיל את התהליך על ידי כך לשאול כל אחד מכם מה הסיבות שלך לפנייה לעזרה.
אני עושה זאת על ידי כך ששואל כל אחד מהתרחישים הבאים הדומים ביותר למה שהם רוצים בשלב זה של מערכת היחסים שלהם.
- האם אתה רוצה להיפרד/להתגרש
- קבלו אחד את השני ללא תנאי - תוך עבודה על עצמכם
- לנהל משא ומתן על כמה שינויים תוך המשך העבודה על עצמך?
אם אחד או שני הלקוחות בוחרים באפשרות הראשונה אני מסביר שטיפול זוגי לא יהיה הכרחי, ובתורו עוזר להם להתחיל את תהליך ההתנתקות במודע ללא הכעס, הטינה והמרירות המתרחשים לעתים קרובות לקראת סיום מערכת יחסים. .
אם שני הלקוחות בוחרים אחד מהאחרונים, אני מסביר את התהליך המתואר במאמר זה, כולל הצורך לערוך הערכה מקיפה של מצבם באמצעות הערכת ה- P/E.
נדרש מאמץ ניכר לאתחול מערכת יחסים
לנקודה שלי לעיל בנוגע ל"ערך "של טיפול זוגי, מטפל טוב יסביר בשלב מוקדם של התהליך שהמאמץ, הסבלנות והמסירות הנדרשים לאתחול ובנייה מחדש של מערכת יחסים שווה את ההשקעה.
למרות שאומר לזוג שהתהליך הטיפולי יהיה קל עשוי לשכנע אותם להשקיע בכמה מפגשים, אך הניסיון שלי היה שלקוחות שהובילו להאמין שטיפול זוגי דורש רק כמה שעות ומעט מאוד מאמץ מצידם יגרום לאכזבה הן בתהליך הטיפולי והן בתוצאות.
זאת מכיוון שבנייה ושמירה על מערכת יחסים רומנטית בריאה ומאושרת היא עבודה קשה הדורשת מיקוד ומסירות. אני מכיר את זה ממקור ראשון בהתחשב בכך שאשתי ואני נשואים באושר במשך 40+ שנים.
- הפנו את תשומת הלב והוציאו את כל ה"פילים מהחדר "הבלתי רצויים על ידי ודאו ששניהם ובן זוגכם בריאים רגשית, נקיים מהתמכרות, אינם מתעללים זה בזה ואינם משתתפים ברומן.
טיפול זוגי יעיל לא יכול לקרות אם אחד מבני הזוג סובל ממחלת נפש לא מטופלת, מכור לחומר כמו אלכוהול, מתעלל בבן זוגם או מעורב ברומן.
עם זאת, מטפל טוב יתעקש ששני הלקוחות יסכימו להשלים עם סוגיות משכנעות כאלה ולטפל בהן לפני תחילת הטיפול הזוגי.
לכל הפחות, אם שני הלקוחות מסכימים שיש בעיה רצינית שצריך לטפל בה עם אחד או השותף, ובמקביל הם נואשים לעזרה ביחסים שלהם, המטפל (לפחות אעשה זאת) עשוי מסכים להתחיל טיפול זוגי כל עוד הנושא מטופל במקביל.
לדוגמא, מכיוון שאני מטפל בלקוחות רבים הסובלים מאבחנה הקשורה לטראומה כמו PTSD, אסכים לעשות טיפול זוגי כל עוד הלקוח עם אבחנת הטראומה עוסק במקביל בטיפול מתאים.
מוקד השליטה
סוגיה פחות ברורה שיש להתייחס אליה לפני או במהלך טיפול זוגי יעיל, היא המקרה שבו לאחד או לשני הפרטים במערכת היחסים אין "מוקד שליטה פנימי".
בשנת 1954 קידם פסיכולוג אישיות, ג'וליאן ב 'רוטר, מושג שנקרא מוקד שליטה. מבנה זה מתייחס למידה שבה אנשים מאמינים שהם יכולים לשלוט באירועים המשפיעים עליהם.
ליתר דיוק, המילה "לוקוס" (בלטינית "מיקום" או "מקום") נתפסת כמרכז שליטה חיצוני (כלומר אנשים מאמינים שההחלטות והחיים שלהם נשלטים על ידי מקרה או גורל) או מוקד שליטה פנימי (אנשים מאמינים הם יכולים לשלוט בחייהם וכיצד הם מגיבים לאנשים, מקומות ודברים שאינם בשליטתם).
אנשים בעלי "מוקד שליטה חיצוני" ברובם נוטים להאשים דברים שאינם בשליטתם (פעולות של אנשים או אירועים בסביבתם) באופן שבו הם חושבים ומחליטים להתנהג.
במערכות יחסים, אנשים עם "מוקד שליטה חיצוני" לא ייקחו אחריות על הבעיות במערכת היחסים ועל האושר שלהם.
עד שהם לא מוכנים לעשות זאת הם ימצאו את עצמם דורשים מבן זוגם לבצע את כל השינויים, ויסכימו לשנות בדרכים שיגרמו להם להיות מאושרים יותר.
מכיוון שגישה זו (מוקד שליטה חיצוני) מהווה אתמול מוות ברוב מערכות היחסים, וזו ככל הנראה הסיבה שבני הזוג נאבקים מלכתחילה, יש לשנותה לפני שבני הזוג יכולים לחוות התקדמות משמעותית.
הנקודה כאן היא שאם כל אחד מבני הזוג אינו מוכן לאמץ גישה של "מוקד שליטה פנימי" ולקבל אחריות על הבעיות שיש להן שליטה מסוימת עליהן במערכת היחסים, כולל האושר שלהן, אין סיכוי קטן לכך שטיפול זוגי יעשה זאת לגרום לשיפור משמעותי לטווח הארוך במערכת היחסים.
לשם כך אני מסביר ללקוחות שלי שכדי שטיפול זוגי יהיה יעיל, הם חייבים לקבל על כך שלשניהם יש אחריות מסוימת לבעיות במערכת היחסים, ומאמינים שזה לא מה שבן הזוג שלך אומר או עושה שעושה אותך מאושר או עצוב, הדרך שבה אתה בוחר לחשוב ולהגיב על מה שהם אומרים ועושים, קובעת את תחושת הרווחה שלך.
יכולות לבנות ולתחזק מערכת יחסים בריאה
כדי להיות יעיל ויעיל, שני הלקוחות שנרשמו לטיפול זוגי צריכים להיות בעלי הבנה מסוימת לגבי מה שנדרש כדי לבנות ולשמור על מערכת יחסים בריאה.
המשמעות היא שכבר בשלב מוקדם על המטפל לערוך "הערכת יכולות של מערכות יחסים" כדי לקבוע אם לכל אדם במערכת היחסים יש את הידע המינימלי, הכישורים והיכולות הנדרשים להצלחה.
שוב, אני משתמש בהערכת ה- P/E כדי לסייע בתהליך זה. דוגמה טובה נוספת לכלי שניתן להשתמש בו כאן הוא מלאי כישורי האהבה של אפשטיין (ELCI) המשמש למדידת שבע יכולות של מערכות יחסים שלפי חוקרים שונים יש חשיבות בשמירה על מערכות יחסים רומנטיות ארוכות טווח: (א) תקשורת, ( ב) פתרון קונפליקטים, (ג) ידע על בן זוג, (ד) כישורי חיים, (ה) ניהול עצמי, (ו) סקס ורומנטיקה, ו (ז) ניהול מתח.
הנקודה כאן היא שבכל התהליך שהם משתמשים בו מכיוון שיש יכולות מסוימות שאדם חייב להחזיק כדי לבנות ולשמור על מערכת יחסים בריאה, המטפל שלך צריך לעזור לך לזהות ולתקן באופן שיטתי כל "ליקויי כשירות ביחסים" כחלק מהתהליך הטיפולי. .
כמה דוגמאות לעקרונות הקשורים ליכולות יחסים חיוניות שאני מתייחס אליהן כלולות כאן.
צור חזון זוגיות
בספרו "להשיג את האהבה שאתה רוצה: מדריך לזוגות" הדגיש הרוויל הנדריקס את החשיבות של "חזון יחסים". למען האמת, אין לי מושג איך זוגות יכולים להצליח בלי "להיכנס לאותו דף" על ידי יצירת חזון משותף.
בין אם זה נרשם או פשוט נדון ומוסכם בצורה בלתי פורמלית אחרת, הרעיון כאן הוא שזוגות מצליחים יוצרים איכשהו חזון משותף ומוסכם של מה שהם רואים כקשר רומנטי מספק.
במילים אחרות, הם "באותו הדף" בכל הנוגע לשאיפות ההדדיות שלהם כיצד הם רוצים להתייחס זה לזה, הדברים שהם רוצים לעשות ביחד ולחוד, את הדברים שהם רוצים לרכוש ולדברים שהם רוצה לקשר עם.
כמה דוגמאות לדברים שאולי תרצו הן כדלקמן: אנו חיים חיי משמעות ומטרה, יש לנו חיי מין מהנים, יש לנו הרבה כיף ביחד, יש לנו ילדים ומגדלים אותם כדי להיות בטוחים ומאושרים, אנחנו חיים קרוב ל הילדים הבוגרים שלנו.
אנו משתתפים במגוון פעילויות יחד, אנו תומכים זה בזה בכל מה שאנו עושים, אנו נאמנים ומחויבים זה לזה, אנו נאמנים ואף פעם לא מדברים רע זה על זה, אנו פותרים את הסכסוכים שלנו בשלווה, אנחנו החברים הכי טובים, נשארים בכושר גופני ובריא, אנו מדברים על חילוקי הדעות שלנו ואיננו חולקים אותם עם אף אחד מחוץ למערכת היחסים שלנו.
אם אנו מתקשים להסתדר נבקש עזרה מיועצת זוגיות, אנו מבלים לבד, אנו יוצאים יחד (דייט לילה, רק שנינו) לפחות יום/לילה בשבוע, לשנינו קריירות מגשימות, אחד מאיתנו נשאר בבית כדי לגדל את ילדינו ואילו האחרים עובדים, אנו חולקים אחריות ביתית.
אנו מנהלים טוב את כספינו - וחוסכים לפנסיה, אנו מתפללים יחד, אנו לומדים בכנסייה או בבית כנסת או במקדש או במסגד יחד, אנו מתכננים תאריכים וחופשות מהנות, אנו תמיד אומרים את האמת, אנו סומכים זה על זה, מקבלים החלטות חשובות יַחַד.
אנחנו שם אחד לשני כשדברים קשים, אנחנו משלמים את זה קדימה ומשרתים את הקהילה שלנו, אנחנו קרובים למשפחה ולחברים שלנו, אנחנו תמיד חושבים ועושים דברים שגורמים לנו להרגיש קרובים יותר, אנחנו מסיימים כל יום בשאלה מה עשינו או שנאמר במהלך היום שגרם לנו להרגיש קרובים יותר יחד (אנו משתמשים במידע זה כדי לשפר את מערכת היחסים שלנו).
אנו מאזינים טובים, אנו שמים אחד לשני עדיפות וכו '. לאחר שתחליט על המרכיבים בחזון זה (הדברים שאתה רוצה לעשות, קבל, הופך) אתה יכול להשתמש באלה כסטנדרטים שכנגדם אתה קובע אם מה אתה חושב. , אמירה או עשייה יעזרו לך להשיג את המטרות שלך ולממש את החזון שלך.
אם לא, תוכל לבצע תיקוני קורס שעוזרים לשניכם להישאר באותו דף לקראת מערכת יחסים מאושרת ומספקת
פיתוח "הסכמי מערכות יחסים"
כתוב את הדברים הספציפיים שתחשוב ותעשה כדי לפתור את הבעיות שלך, להגיע ליעדים שלך ולממש את חזון הקשר שלך.
במהלך כל התהליך הטיפולי, המטפל שלך אמור לעזור לך להחליט ולהסכים על כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לתקן ולשפר את מערכת היחסים שלך. לדוגמה, אני עוזר ללקוחות שלי לפתח את מה שאני מכנה "הסכמי מערכות יחסים".
אני אומר ללקוחות שלי שהסכמים אלה נועדו להבהיר את כל השינויים והשיפורים שהם מתכננים לבצע במערכת היחסים שלהם.
פתגם סיני הלוכד את הרעיון מאחורי חלק זה של התהליך אומר "הדיו הקלוש יותר חזק מהזיכרון החזק ביותר." הנקודה שלי כאן היא שחשוב לא פחות לפתח וללכוד, בכתב, את הסכמי היחסים שהחלטת עליהם כמו לכתוב את חזון הזוגיות שלך.
למעשה, הסכמים אלה יפרטו את הדברים הספציפיים שתחשוב ותעשה כדי לפתור את הבעיות שלך, להגיע ליעדים שלך ולממש את חזון הקשר שלך. לדוגמה, כמו זוגות רבים, גם לאשתי ולי הייתה בעיה רצינית שעלתה זמן קצר לאחר שהתחתנו.
כלומר, כאשר לא חלקנו על משהו והתחלנו להתווכח על מי צודק ומי טעה, היינו מתחילים להגיד דברים שפוגעים ושאין לנו כוונה. לאור בעיה זו הגענו להסכם שאומר את הדברים הבאים:
“זה בסדר לא להסכים אבל זה אף פעם לא בסדר להיות לא נחמד. בעתיד, כאשר אנו מתחילים לכעוס, אנו מסכימים להפסיק לדבר. אחד מאיתנו יקרא "פסק זמן" לחשוב על הדברים. "
"ברגע שאחד מאיתנו סימן פסק זמן אנחנו מסכימים שזה אומר שאנחנו 1) נפרדים עד 30 דקות, 2) ננסה להירגע, 3) נחזור יחד ונחדש את הדיון בנימה אזרחית. במהלך ההפסקה נזכיר לעצמנו שזהו רק רגש. זה לא חייב לשלוט בך. זה כמו גל על האוקיינוס - לא משנה כמה גבוה ומהיר, זה תמיד עובר ”.
לאחר קריאת הנושא תוכלו לראות כי אנו מפורטים מאוד בהסכמים שלנו. בדרך זו, שנינו יודעים מה עומד לקרות כאשר נתחיל להתווכח. למרות שלא השכלנו את ההסכם הזה, אנחנו לפחות יודעים שהוא קיים ויכולים להגיע אליו כשאנחנו צריכים "חבל הצלה!"
ההסכמים שעזרתי לזוגות לעשות לאורך השנים הם אינסופיים וכוללים הסכמים על אמירת אמת (כנות), תקשורת, תאריך לילה, הורות, מטלות בית, יחסים עם אחרים מחוץ לנישואין, כספים, פרישה, התחייבויות לכנסייה או לבית כנסת. , חופשות וחגים, ותדירות המין, כדי להזכיר כמה.
הנקודה כאן היא פשוטה, אם אתה רציני בפתרון הבעיות שלך והגעה ליעדים שלך, תוכל להגדיל את הסבירות שתצליח אם תעשה הסכמים רשמיים ותציין את התוכניות שלך בכתב.
מה שהסברתי לעיל חשוב להבין כאשר מנסים לזהות מטפל זוגי טוב.
למרות שטיפול זוגי יעיל דורש עלות משמעותית מבחינת זמן וכסף; אם תמצא מטפל טוב ותסכים לבצע את העבודה, היתרונות יעלו בהרבה על עלות הגירושין.
אני גם אמרתי כאן שלא כל טיפול זוגי הוא טיפול טוב. אם, לפחות, המטפל שלך לא עושה את הדברים שציינתי כאן התהליך לפעמים יכול לגרום יותר נזק מתועלת. ניתן להימנע מכך על ידי שאלת מטפל פוטנציאלי לגבי גישתו ומה יוביל התהליך הטיפולי.
אם הם לא יכולים לנסח תוכנית טובה שהינה לך הגיונית, אתה כנראה צריך לעבור למטפל שיכול לפחות להסביר בבירור כיצד לעשות מה שהם עושים וכיצד זה עובד.
בסך הכל, הנקודה העיקרית כאן היא שאם אתה זקוק לעזרה במערכת היחסים שלך, חשוב למצוא מטפל בעל תהליך שיכול לסייע באופן שיטתי להבין ולטפל בבעיות הייחודיות ובדינמיקת מערכות היחסים הפוגעות ביכולת שלך לפרוח כזוג. .
באופן אידיאלי, תבקשו עזרה במוקדם ולא במאוחר כפי שקורה לעתים קרובות כאשר זוגות מחפשים טיפול לאחר שנים של קונפליקטים חסרי מעצורים כמעט בלתי אפשרי להציל את הקשר.