גישה פתוחה או סקרן לתקשורת במערכת יחסים

תוֹכֶן

• שאלות פתוחות על פני שאלות סגורות

הקושי הגדול ביותר שמתעורר בתקשורת הוא ששותפים מספרים זה לזה את נקודת המבט שלהם. כשהם מאזינים לפרספקטיבה של בן זוגם, הם ממתינים להזדמנות שלהם לקבל "זמן אוויר", לספר את נקודת המבט שלהם או לבחור חורים במה שהם שמעו זה עתה. מכיוון שזה לא מחזק את הסקרנות או פותח אפשרויות לאופן ההתנהלות של השיחה, זה נתפס לעתים קרובות כוויכוחי ומוריד ערך. אמירות סקרניות ושאלות סקרניות מעריכות את מה שהאדם השני עומד לומר עוד לפני שהוא נאמר.

הסיבה לכך שיועצים, מטפלים ופסיכולוגים כנראה שואלים הכי הרבה שאלות ועונים הכי פחות היא כי זה התפקיד שלהם להיות סקרן. נוסף על כך, שאלת סוג מסוים מסוימת חשובה באמת לפיתוח מערכת יחסים חיובית עם כמעט כל אחד. השאלה פתוחה, מאמתת ומזמינה. בזמן שהם מדברים על איך זה עוזר להיות סקרן עם ילדים, אני רוצה לדון ביתרונות של שאלת שאלות סקרניות בהקשר של מערכות יחסים למבוגרים.

זרים שזה עתה נפגשו בוודאי שואלים שאלות סקרניות מכיוון שהם מנסים לברר מידע זה על זה. אם שותפים לשיחה שנפגשו זה עתה נמשכים זה לזה מינית, הם עלולים להתחיל לשאול שאלות סקרנות בנוגע להעדפות המיניות של זה. אבל דמיין מה יכול לקרות אם לא היו נשאלות שאלות סקרנות (ואדם אחד לא נמשך לשני, או לא התעניין במין) ואף אחד מבני הזוג לא פתח את הנושא לפני שניסה לצלול למיטה. לדוגמה,

ג'ורג ': "אני מאוד רוצה ללכת לישון איתך."

סנדי: "לא, אני לא חושב."

G: “קדימה. למה לא?"

ש: "אמרתי לא."

G: "אתה הומו?"

ש: "סיימתי."

כדי לקבל מושג טוב יותר כיצד זה יכול להתפתח בצורה פרודוקטיבית יותר, השווה בין חלקי השיחה הבאים:

שאלות פתוחות על פני שאלות סגורות

זה לא ששאלות פתוחות בהכרח עדיפות על שאלות סגורות. אני לא אומר שאסור לך לשאול שאלות סגורות. אבל חשוב להבין ששאלות פתוחות הן יותר סקרניות, פחות עימותיות, שיתופיות יותר וכמובן פתוחות ומזמינות יותר למערכת יחסים מתמשכת. בשאלה כמו "מה יכולנו לעשות אחרת כדי שזה יעבוד טוב יותר בינינו?" תשאול פתוח יכול לשמש ככלי לתיקון אי הבנות או קונפליקטים.לא רק זה, ניתן לשלב בין שאלות פתוחות וסגורות כדי לעורר תקשורת יעילה כלשהי. הסיבה לכך היא שלשאלות סגורות יש דרך להפנות את תשומת הלב לסוגים מסוימים של מידע. מאידך גיסא, לשאלות פתוחות ישנה השפעה מאמתת על שותף לשיחה במקביל לפתיחתן של מגרשי המשחק לאפשרויות שלא נאמרו. שילוב של שאלות פתוחות וסגורות, למשל, נוכל לומר משהו כמו:

“אני תוהה איך אתה מרגיש לגבי האירועים היום עד כה (הצהרה מוזרה). איך עבר עליכם היום? (שאלה מוזרה שמכירה במפורש בפרספקטיבה). עם מי בילית ונהנית? (שאלה סגורה עם מספר מצומצם מאוד של תשובות אפשריות). כיצד התפתחו מערכות יחסים אלה? (שאלה פתוחה)".

תרגיל לנסות, אם אתה בהשראת ההזדמנות להעריך את המחשבות והרגשות של בן זוגך, הוא להפסיק "לספר" כמה שיותר ולהקפיד "לשאול" שאלות סקרנות (באמצעות מילים משלך) כגון:

• "מה קרה?"
• "איך אתה מרגיש בקשר לזה?"
• "איך אתה חושב שאחרים מרגישים?"
• "אילו רעיונות יש לך כדי לפתור את הבעיה הזו?"

הקפד להשתמש ב"מה "וב"איך" כדי להציג שאלות פתוחות, אך אל תשכח שהן משמשות כחלק מזרימת השיחה הכללית הכוללת מדי פעם תשאול סגור. זה יכול להיות חשוב בשמירה על מיקוד או כיוון בשיחה.

הטבלה הבאה מסכמת כמה יתרונות ואיורים של גישות פתוחות וסגורות.

ישנן כמה מלכודות לשני אופני התקשורת העיקריים, אך על זה יש לדון בפוסט הבא שלי.