תוֹכֶן
- כיצד ילדים מפתחים מודל כיצד להתייחס לאחרים
- תן מקום לרגשות שלך
- תפוס את הביקורת
- ביקורת יכולה לעתים קרובות לשמש תזכורת בולטת לחסרונות שלך
- תתמקד בטוב
- הורות יעילה באמצעות גירושין דורשת עבודת צוות
- קבעו כללי יסוד
- בקש עזרה, פנה לטיפול בגירושין
חברה שלי סיפרה לי לאחרונה שהוריה הגרושים נכנסו לידידות ידידותית לאחר שנים רבות במלחמת משמורת שנויה במחלוקת, בזבוז מילולי ובהמשך מערך מורכב של בריתות וטינה שפגעו בביטחון ובנוחות שמשפחה יכולה לספק.
היא נראתה אמביוולנטית לגבי ההתפתחות החדשה הזו - לו השלום החדש הזה הגיע מוקדם יותר, הוא היה יכול לייצב את ילדותה ולגרום למערכות יחסים בוגרות להיות פחות מבלבלות.
כיצד ילדים מפתחים מודל כיצד להתייחס לאחרים
הדבר הבולט ביותר היה הכעס בקולה. כעס על כך שהוצבו באמצע, על כך שהתבקשו או שיחדו אותך לבחור צד, על שמיעת סיפורים על חוסר ערך של האחר, על כך שלעולם לא הרגישה מיושבת, או בטוחה, או שמה בראשם את הוריה עסוקים במאבקים נפשיים ורגשיים. היא הרגישה אבודה בתערובת.
כששמעתי את זה ואינספור סיפורים דומים מילדים בוגרים לגירושין, קיבלתי מסר אחד עקבי.
לילדיכם יש מבט מהמושב הקדמי על האופן שבו אתם מתייחסים זה לזה.
עם כל טיעון, הם מפתחים מודל כיצד להתייחס לאחרים ולאופן בו הם חושבים שצריך להתייחס אליהם.
מה שהכי משפיע על ילדים הוא לא אירוע הגירושין עצמו, אלא הדרכים - עדינות או לא - שההורים עובדים את דרכם. אז מה אתה יכול לעשות?
אחד השינויים המשפיעים ביותר שאתה יכול לבצע היום הוא להתחיל לעבוד על איך שאתה מתקשר עם ההורה המשותף שלך.
תן מקום לרגשות שלך
הצעד הראשון לתקשורת אפקטיבית הוא התקרבות לשיחות ממקום של רוגע ובהירות.
כאשר אתה מוצא את עצמך בוויכוח עם ההורה המשותף שלך, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להבין מה אתה מרגיש. הקדש מספר דקות לבדיקה עם עצמך יכול לסייע במניעת קריאת שמות, התנפחות לילדיך בנוגע לתסכולים שלך או משחק האשמה.
לדעת מה קורה איתך יכול גם לעזור ליידע את מה שאתה צריך לבקש ולתת לך את ההזדמנות למסגר את זה בצורה שתשמע טוב יותר את ההורה המשותף שלך. זה יכול להיות משהו כמו: "מה שאתה אומר באמת חשוב לי. אני מרגיש המום כרגע. האם אוכל להתקשר אליך בחזרה לאחר שאשכיל את הילדים לישון כדי שתקבל את מלוא תשומת ליבי? "
תפוס את הביקורת
האם אי פעם התחלת שיחה עם מטרה ואז היית מתוסכל כשאתה לא מרגיש ששומעים אותך, או מאומתים או מבינים אותך?
באופן כללי, התחושה הלא פשוטה הזו גורמת לכך שנדמה שבן זוגך לעולם לא שם בשבילך (ובטח שלא מוכן להיות עכשיו!), ובתגובה, רוב הזוגות נוטים לעבור בעדינות לביקורת - תבנית קלה ומוכרת השוחקת את התקשורת האמיתית ואת מערער את ההתקדמות קדימה. פסיכולוגים מתארים לעתים קרובות ביקורת כביטוי לצרכים ולא אכזבות.
כל ביקורת היא משאלה שהושקה בכעס.
אז כשאתה אומר, "אתה אף פעם לא מקשיב לי" הרצון הבלתי מבוטא הוא, "הלוואי שתקשיב לי כי אני מרגיש כל כך לא נשמע". כאשר אנו ניגשים לאחרים ממקום של כעס, יש הרבה פחות סיכוי שישמעו את הבקשה.
השלב הראשון הוא לשים לב כיצד אנו מתקשרים עם הצרכים שלנו. אתה זוכר את הפעם הראשונה שקיבלת חיבור או פרויקט והוא היה עטוף באותיות אדומות? אתה מכיר את התחושה המיידית הזו - זו של מבוכה, או אכזבה, או של לא להרגיש שאתה מדוד?
גם אם המורה השאיר פתק מעודד בסוף, נשארת עם תזכורת חזותית בוהקת שלא הבנת נכון - וסביר להניח שלא ממש התרגשת לרוץ הביתה ולתקן את השגיאות שלך.
באותו אופן, לא סביר שהביקורת בין הורים משותפים תיצור סביבה שמעוררת את הרצון לשיפור עצמי.
ביקורת יכולה לעתים קרובות לשמש תזכורת בולטת לחסרונות שלך
בעבודתי עם זוגות גיליתי שזה אחד הגדולים ביותר סימני אותיות אדומות אנו יכולים לכלול את המילים תמיד ו לעולם לא- כמו "אתה כל כך אנוכי" או "אתה אף פעם לא נמצא כשהילדים צריכים אותך". האם אתה זוכר את הפעם האחרונה שסימנת אותך עם תמיד או א לעולם לא?
אם אתה כמו רובנו, סביר להניח שהגבת בתגובה הגנתית או טעונה באותה מידה. אז בפעם הבאה שתתפוס את עצמך מרים את העט האדום, בדוק אם תוכל להחליף אותו על ידי הצהרת המשאלה הזו.
שינוי התסריט השחוק מ"אתה לעולם לא לעשות ... "עד" מה שאני באמת צריך ... "הוא לא פשוט ודורש תרגול מכוון. חלק מרכזי בפרקטיקה זו הוא זיהוי הצרכים שלך ושאלת עצמך, "מה אני צריך כרגע שאני לא מקבל?"
מה שאתה צריך זו יד נוספת לאיזון שבוע מלחיץ. בדוק אם אתה יכול להיות אמיתי לבקש את מה שאתה צריך מבלי להאשים או להעלות תקלות או אכזבות מהעבר. אם אתה תוהה כיצד תוכל לעשות זאת, תרגל לשאול שאלות שמתחילות ב: "אני מאוד אעריך את זה אם ..." או "הלוואי שתעשה זאת", או "זה היה אומר לי מאוד ... אם תוכל לאסוף את הילדים מבית הספר בימי חמישי ושישי ולקחת אותם לאימון כדורגל. יש לי פרויקט גדול בעבודה, ואני צריך תמיכה נוספת השבוע ".
תתמקד בטוב
מאחר וגירושין הם לעתים קרובות אירוע כואב למשפחה, להורים קל להשתחל למשחק האשמות סביב ילדיהם.
מבלי להתכוון לפגוע, משפטים כמו "רציתי אבל אבא אומר שאנחנו לא יכולים", "אמא שלך אף פעם לא הוגנת" ו"אבא שלך תמיד מאחר לאסוף אותך ", שעולים ממקומות כאב, יכולים לפגוע בך יֶלֶד. דברים אלה אולי נכונים לחלוטין, אך לא סביר שהם יהיו תצפיות של ילדיך - הם שלך, ושלך בלבד.
הורות יעילה באמצעות גירושין דורשת עבודת צוות
למרות שזה עלול להיות קשה לחשוב על האקס שלך כחלק מהצוות שלך, זה יכול להיות מועיל לראות אותם כהרחבה של ההורות שלך. אם אתה רוצה שילדך יידע שהוא בטוח ואהוב, בנה את החלקים הטובים ביותר באקס שלך.
אתה לא צריך לאהוב אותם או אפילו לאהוב אותם. פשוט בחר משהו בהורות שלך שאתה יכול לכבד, והתאמץ לשבח את זה סביב ילדיך. נסה משהו כמו, "אמא תמיד כל כך נהדרת לעזור לך בשיעורי בית. למה שלא תראה לה את הבעיה שבה נתקעת? " או “אבא אומר שהוא מכין את המנה האהובה עליך לארוחת ערב! זה היה כל כך מתחשב בו. "
אתם אולי חושבים, אבל מה אם אבא יאחר לאסוף אותם - והוא בעצם זה עושה כל פעם? הדבר הראשון הוא לאפשר לעצמך להרגיש כל מה שאתה מרגיש.
אתה לא צריך להעמיד פנים שאתה שמח או בסדר עם מהלך האירועים הזה. זה יכול להיות מועיל בדוגמנות ומתן אימות לתסכול או אכזבה של ילדיכם. אתה יכול לבחור להגיד משהו כמו "אני יודע שזה כואב כשאבא מאחר לאסוף אותך" - מה שמאפשר להם להרגיש שנראים ושומעים אותך בזמן שהם עלולים להרגיש לא חשובים או להישכח.
לאחר מכן זה יוצר מרחב לאנושות טעויות הורות, תוך בניית נקודות החוזק של ההורה המשותף שלך. זה יכול להיות משהו כמו: "שנינו לומדים איך לגרום לזה לפעול ונעשה כמה טעויות בדרך. אבא שלך לא כל כך אוהב להגיע בזמן. לא היה לי טוב בלהתבונן בדוחות שלך לאחרונה. שנינו כל כך אוהבים אותך, ונמשיך לעבוד יחד כדי לתת לך את מה שאתה צריך. "
קבעו כללי יסוד
אחת הדרכים לתקשר ביעילות כאשר הורות משותפת היא קביעת כללי יסוד.
הנחיה פשוטה היא לשמור אותו "למבוגרים בלבד". תלונה נפוצה אחת של ילדים בוגרים לגירושין היא שהוריהם השתמשו בהם כשליחים כשהיו ילדים.
זכור, אם יש לך שאלה או הערה, לא משנה כמה גדולה או קטנה, תקשר את זה ישירות עם ההורה המשותף שלך. באותו אופן, בעוד שכולנו זקוקים לתמיכה ואוזן קשבת, חשוב לשמור על אוורור בנוגע לגירושין או לשעבר שלך לקהל המבוגר בלבד.
כאשר ילדים נכנסים לתפקיד של חבר או איש סוד, זה יכול ליצור עומס על היכולת שלהם ליהנות מבלות עם ההורה המשותף שלך. המחקרים גם אומרים לנו את זה שבסופו של דבר, דפוס זה יכול להשפיע לרעה על איכות הקשר שהם מנהלים אתכם - אפילו בבגרות.
אז אם אתה רוצה לעבוד על בניית קשרים חזקים יותר עם ילדיך לעתיד לעתיד, תזכיר לעצמך לתת להם מקום שבו הם לא אחראים להתמודד עם הרגשות שלך, לקחת צד או לשחק את הביניים עבורך ועבור שותפיך. הוֹרֶה.
בקש עזרה, פנה לטיפול בגירושין
בקריאת האמור לעיל, אני מניח שתגובה פנימית נפוצה היא משהו בסגנון של "זה יעבוד טוב עבור אנשים אחרים, אבל זה כל כך קשה עם ההורה המשותף שלי מכל כך הרבה סיבות." אתה צודק בהחלט - למרות שהמסרים לעיל פשוטים בתיאוריה, הם לרוב קשים באופן מפתיע ומפתיע בפועל.
אינך צריך לגשת לכך לבד, ורבים מוצאים את זה מועיל לקבל מאמן או מדריך בדרך-בדרך כלל באמצעות טיפול בגירושין.
בתוך נישואין, טיפול זוגי יכול לסייע בחיזוק הקשר כאשר שני הצדדים מחויבים להישאר ביחד וזקוקים לסיוע בהסרת המכשולים לכך.
למי ששוקל את סיום הנישואין-עם ילדים או בלי-טיפול לפני גירושין יכול לתת מקום לקבוע אם גירושין הם הפתרון הנכון ללחץ הנישואין המתמשך, לדון אזרחית בחלוקת רכוש, להסדיר משמורת משותפת ולזהות דרכים בריאות לחלוק את החדשות עם המשפחה ולצמצם את המצוקה הפוטנציאלית שעלולה להביא חדשות אלו.
זה גם יכול לעזור לך ולשותף שלך לדון ולתרגל את הדרך הטובה ביותר להמשיך ולספק מרחב פתוח ובטוח לילדים - לאורך כל הגירושין עצמם ועד העתיד.
בדומה לנישואין, אין ספר הדרכה כיצד להיות הורה משותף יעיל ואין זה סביר שניתוקי התקשורת מנישואיך ייעלמו בעקבות גירושיך.
על ידי פנייה לתמיכה בגירושין אתה יכול ללמוד כיצד לחיות חיים מספקים לאחר גירושין ולמזער את השפעתם על משפחתך-ולהסיר חלק מהתחושה האבודה שכל כך הרבה חווים בתקופה קשה במיוחד זו.