תוֹכֶן
השעה הייתה מאוחרת, הן הנרי והן מרני היו עייפים; מרני נשמעה, הלוואי שהנרי היה עוזר באמבט הילדים במקום "להתעסק במחשב שלו". הנרי התגונן במהירות, אמר שהוא עוטף משהו לעבודה, וחוץ מזה כשהוא עוזר לילדים, מארני תמיד מביטה מעבר לכתפו ומנהלת מה שהוא עושה. הוויכוח נהיה מכוער וכעס מהר, כשהנרי רץ וישן בחדר השינה הפנוי.
למחרת בבוקר, הם נפגשו במטבח. "סליחה על אמש." "גם אני." "אנחנו בסדר?" "בטוח." "לְחַבֵּק?" "בסדר." הם מתאפרים. הם סיימו. מוכן להמשיך הלאה.
אבל לא, הם לא סיימו. למרות שאולי הם הרגיעו את המים רגשית, מה שהם לא עשו זה לחזור לדבר על הבעיות. זה מובן במובנים מסוימים - הם חוששים שהעלאת הנושא שוב רק תפתח טיעון נוסף. ולפעמים לאור היום, הויכוח של אמש לא באמת היה על משהו חשוב אלא גם להיות עצבני ורגיש כי הם היו עייפים ולחוצים.
בעיות גורפות מתחת לשטיח
אבל הם צריכים להיזהר לא להשתמש בחשיבה כברירת מחדל. לטאטא בעיות מתחת לשטיח פירושו שבעיות אף פעם לא נפתרות, ותמיד מוכנות להתלקח עם העייפות הנכונה בלילה המאוחרת, או מעט אלכוהול. ומכיוון שהבעיות אינן נפתרות, הטינות נבנות כך שכאשר ויכוח אכן מתגאה, קל לו לצאת מהפסים די מהר; שוב הם דוחפים אותו כלפי מטה, ומזינים עוד יותר מחזור שלילי אינסופי.
הדרך לעצור את המחזור היא כמובן ללכת נגד האינסטינקטים שלך, לעלות מדרגה, לדחוף נגד החרדה שלך, ולקחת את הסיכון לדבר על הבעיה מאוחר יותר לאחר שהרגשות יירגעו. זה חוזר אחורה, או מה שג'ון גוטמן כינה במחקר שלו על זוגות, החזרה והתיקון. אם לא, קל יותר מדי להשתמש במרחק כדי להימנע מעימותים; האינטימיות הולכת לאיבוד מכיוון ששניכם כל הזמן מרגישים שאתם עוברים בשדות מוקשים רגשיים ואינכם יכולים להיות פתוחים וכנים.
למרבה המזל, רובנו מסוגלים לעשות חזרה כזו במערכות יחסים אחרות מחוץ לקשר האינטימי שלנו. אם עמית בישיבת הצוות נראה מוטרד מהערה שהערנו, רובנו מסוגלים לפנות אליה לאחר הפגישה ולהתנצל על כך שפגעו ברגשותיה, להסביר את כוונותינו וחששותינו ולטפל בבעיות שעלולות להתעכב. במערכות יחסים אינטימיות כל זה הופך להיות קשה יותר בגלל חשיבות הקשר, היותנו פתוחים יותר ושומרים פחות, בגלל ההתעוררות הקלה של פצעי ילדות ישנים.
איך אתה צריך לחזור לאחור?
נקודת המוצא לסובב לאחור היא לנסות לאמץ את אותה מחשבה עסקית ופותרת בעיות. כאן אומר הנרי לאחר החיבוק כי הוא עדיין רוצה לדבר על עזרה למארני עם הילדים בזמן השינה ועל רגשותיו של ניהול מיקרו. אנחנו לא צריכים לדבר על זה עכשיו כשאנחנו ממהרים להתכונן לעבודה, הוא אומר, אבל אולי שבת בבוקר כשהילדים צופים בטלוויזיה. זה נותן למארני והנרי זמן לאסוף את מחשבותיהם.
וכשהם אכן נפגשים בשבת, הם רוצים לאמץ את הלך הרוח העסקי הרציונלי שתהיה להם עבודה. שניהם צריכים להתמקד בפתרון בעיות של החששות ההדדיים שלהם, ולהימנע מהחלקה למוחם הרגשי ולהגן על עמדותיהם ולהתווכח על מי המציאות הנכונה. כנראה שהם צריכים לשמור את זה קצר - נגיד חצי שעה - כדי לעזור להם להתקדם ולא ליפול לאחור אל העבר. ואם הוא מתחמם מדי, הם צריכים להסכים לעצור ולהתקרר.
אם זה נראה מכריע מדי, הם יכולים גם לנסות לכתוב מחשבות. היתרון כאן הוא שיש להם זמן לעצב את המחשבות שלך, ויכולים לכלול ולקזז את מה שהם חושבים שהאחר עשוי לחשוב. כאן הנרי אומר שהוא לא מנסה לבקר את מרני, ולא מעריך את כל מה שהיא עושה למען הילדים. כאן מרני אומרת שהיא מבינה שהנרי אכן צריך לבדוק את המיילים שלו בלילה לעבודה, וכי אין היא מתכוונת לנהל מיקרו אלא יש לה שגרות משלה עם הילדים ומתקשה לוותר עליהם. שניהם יכולים לקרוא את מה שהאחר כתב, ואז להיפגש כדי להתפשר על פתרון מעשי לשניהם.
ייעוץ כאופציה
לבסוף, אם הם מופעלים בקלות רבה מדי והדיונים האלה פשוט קשים מדי, יתכן שהם ירצו לבצע ולו ייעוץ קצר. היועץ יכול לספק סביבה בטוחה לדיון, יכול לעזור להם ללמוד מיומנויות תקשורת ולזהות מתי השיחה יוצאת מהקורס ולעזור להם להחזיר אותה למסלול. הוא יכול אפילו לשאול את השאלות הקשות על נושאים בסיסיים אפשריים שהם חלק מפאזל הבעיות.
וחשיבה על זה כישורי שליטה היא למעשה מועילה ובריאה. בסופו של דבר זה לא קשור לשעות השינה או מי אשם, אבל איך אנחנו, כזוג, לומדים לנהל את אותן שיחות פתרונות בעיות שמאפשרות להם להישמע, להרגיש תוקף ולהסדיר את החששות בצורה חיובית. .
בעיות עשויות תמיד להתעורר, אך היכולת להרגיע אותן היא המפתח להצלחת מערכות יחסים.