האם אתה מכור לכאוס ולדרמה במערכות היחסים שלך?

תוֹכֶן

• כיצד להפסיק לגרום לדרמה במערכת יחסים
• אדם בריא שאינו רוצה דרמה בזוגיות
• מה איתך? האם אתה מכור לדרמה?
• מאיפה כל הדרמה והכאוס והאהבה האלה?
• לפעמים אנחנו קורבנות של הילדות שלנו
• החדשות הגדולות?
• כל זה ניתן לשינוי, אך לעתים רחוקות הוא משתנה בעצמנו.

רוב האנשים, כשיקראו את ההצהרה לעיל, יענו עליה באותה הדרך, לא, לא ולא!

אבל האם זה נכון?

ואיך אתה יודע שאתה לא מכור לעולם הכאוס והדרמה, במיוחד במערכות יחסים דרמטיות?

במשך 29 שנים, הסופר, היועץ ומאמן החיים מספר 1, רבי המכר דייוויד אסל, עזר לאנשים לנפץ את ההתמכרות שלהם לכאוס ולדרמה במערכות יחסים ובאהבה, פעמים רבות, ועזר להם לנפץ משהו שהם אפילו לא ידעו הם היו מכורים.

כיצד להפסיק לגרום לדרמה במערכת יחסים

להלן, דיוויד מדבר על מערכות יחסים מונעות דרמה, כיצד אנו מתמכרים לתוהו ובוהו ודרמה במערכות יחסים, סימנים להתמכרות לדרמה, מדוע אנו מכורים לדרמה, דוגמאות לדרמת מערכות יחסים, דרכים יעילות לסיים דרמת מערכות יחסים, ומה עלינו לעשות על ההתגברות. התמכרות לכאוס.

לפני כארבע שנים, אישה צעירה יצרה איתי קשר באמצעות סקייפ כדי לשכור אותי כיועצת שלה כי נמאס לה למשוך גברים שהם כל הזמן יוצרים כאוס ודרמה בחייה.

היא אמרה לי בפגישה הראשונה שלנו, שהיא התמלאה בשלווה עד שהסתבכה עם בחור שכולו דרמה ותוהו ובוהו.

כאשר עבדנו יחד במשך תקופה ארוכה יותר, גיליתי שכל אחת ממערכות היחסים ארוכות הטווח שלה, שהן בממוצע כארבע שנים, התמלאה עד אפס מקום בכאוס ובדרמה. רובו בא ממנה שנבנה במערכות יחסים דרמטיות.

היא הייתה המומה לחלוטין כשהצלחתי להראות לה באמצעות משימות הכתיבה שלה, שהיא זו שיוצרת גיהינום עלי אדמות במערכות היחסים שלה וגם יוצרת דרמה במערכת יחסים שהייתה צריכה להיות מטופחת באהבה.

היא אפילו הביאה את פרופיל ההיכרויות שלה, ובפרופיל נכתב: "אני לא מתמודד עם דרמה ותוהו ובוהו מצד אף גבר אם זה מי שאתה אל תפנה אליי."

אדם בריא שאינו רוצה דרמה בזוגיות

במהלך 30 השנים האחרונות מה שמצאתי הוא שאנשים שאומרים שהם לא מתמודדים עם דרמה ותוהו ובוהו בפרופילי ההיכרויות שלהם, סביר שלא להתגבר כמי שיוצר את הכאוס והדרמה שהם מדברים עליהם. בערך, שהם לא רוצים. מַקסִים.

אחת הדרכים הראשונות שגרמתי לה לראות שהכאוס והדרמה מגיעים ממנה בעיקר, הייתה להגיד לה שאי אפשר להישאר במערכת יחסים במשך ארבע שנים ולהאשים את הכאוס והדרמה על בן זוגך, כי אדם בריא שאינו רוצה כאוס ודרמה היה עוזב את מערכת היחסים מזמן.

זה לא רק הגיוני?

בתחילת הדרך היא נדחקה לאחור, והמשיכה לחלוק על כך שיש לה קשר לתפקוד לקוי במערכות היחסים שלה, אך לאחר שמצאה את האמת בהצהרה שלי, שלעולם לא הייתה יכולה להישאר ארבע שנים במערכת יחסים איומה, אלא אם כן הייתה חלק מהבעיה, עיניה נפקחו כמו צבי בפנסים הקדמיים.

לבסוף היא ראתה לראשונה בחייה את האמת שהיא אחראית לפחות ל -50% לתוהו ובוהו ולדרמה, אך מכיוון שעבדנו יחד יותר, היא אפילו הודתה בעצמה כי היא האשמה העיקרית בכל מערכות היחסים הלא מתפקדות שלה.

מה איתך? האם אתה מכור לדרמה?

אם תסתכל אחורה על ההיסטוריה של מערכות היחסים ותראה שרובם התפרקו בדרכים שהיו מלאות כאוס ודרמה, תתחיל לראות שחייב להיות לך תפקיד מרכזי בכך כי אנשים בריאים היו עוזבים מישהו שלא היה בריא מיד לאחר שהתחילו לצאת.

מאיפה כל הדרמה והכאוס והאהבה האלה?

בין הגילאים אפס ל -18, אנחנו ספוג ענק בסביבה המשפחתית שלנו, ואם אמא ואבא נמצאים במערכות יחסים לא מתפקדות, ורובנו ערים מזעזעים, אז אנחנו רק חוזרים על מה שראינו כשהתבגרנו.

אז כשאמא ואבא העניקו זה לזה את הטיפול השקט, או התווכחו ללא הרף, או שהתמכרו לאלכוהול או לסמים או לעישון או לאוכל, יש סיכוי טוב שאתם פשוט חוזרים על ערכי המשפחה הבסיסיים של כאוס ודרמה אצלכם. חיי מבוגרים.

תת המודע שלך מלידה החל להשוות בין ", דרמה וכאוס באהבה", כרגיל למדי.

כי כשאתה רואה משהו שוב ושוב בילדות, למעט מאוד אנשים יש את הכוח להיות מסוגל למעשה לא לחזור על הדפוסים האלה כשהם הופכים למבוגרים.

לפעמים אנחנו קורבנות של הילדות שלנו

לפני שבע שנים עבדתי עם זוג מספרד, שמערכת היחסים שלהם במשך למעלה מ -20 שנה לא התמלאה אלא כאוס ודרמה.

האישה החליטה להפסיק לשתות, והבעל הוריד את הכמות ששתה באופן דרמטי.

אבל זה לא עזר למערכת היחסים.

למה?

כי שניהם גדלו במשקי בית פשוט מטורפים, והם פשוט חזרו על מה שהם ראו את אמא ואבא שלהם עושים מראשית הזמן.

אבל כששניתי את שניהם לכתוב את התפקיד שאמא שיחקה במערכת היחסים שאינה בריאה ואת התפקיד שאבא מילא במערכת היחסים כשהם גדלו שהוא לא בריא, הם היו המומים לראות שהם חוזרים על רבים מאמהותיהם אבות התנהגויות איומות.

כמו חוסר סבלנות. פְּסַק דִין. מתווכחים. קריאת שם. בורחים ואז חוזרים.

במילים אחרות, הם היו קורבנות ילדותם שלהם ואפילו לא ידעו זאת.

תת המודע הוא עוצמתי להפליא, אבל אם הוא מאומן בדרכים לא בריאות כמו כאוס ודרמה, התנהגות פסיבית-אגרסיבית, ויכוחים, התמכרות. תת המודע אינו יכול להבדיל בין דפוסים בריאים או לא בריאים, ולכן הוא פשוט ממשיך לחזור על כל מה שראה כשהוא גדל.

החדשות הגדולות?

אם אתה עובד עם איש מקצוע מיומן ומיומן, הם יכולים לעזור לך לראות את התפקיד שאתה ממלא ביחסי אהבה לא מתפקדים בהם היית, ולנפץ את הצורך והרצון הזה בכאוס ודרמה.

הכאוס והדרמה הזו הופכים להתמכרות. הכאוס והדרמה יוצרים זינוק באדרנלין כאשר אנו מתווכחים, או אפילו במהלך התנהגות פסיבית-אגרסיבית, והגוף מתחיל להשתוקק לאדרנלין זה, כך שאדם זה או אחר במערכת היחסים יבחר דווקא במאבק, לא בגלל שהנושא הוא כל כך חשוב להם, אבל בגלל שהם משתוקקים לאותו אדרנלין.

כל זה ניתן לשינוי, אך לעתים רחוקות הוא משתנה בעצמנו.

מצא יועץ, מטפל ו/או מאמן חיים מיומן מאוד והתחל להבין כיצד ההתמכרות הזו לכאוס ולדרמה החלה בחייך, כך שתוכל להסיר אותה אחת ולתמיד. "