כל מערכת יחסים שונה, כרוכה בחוויות ייחודיות. כל זוג עובר רגעים מובחנים של אושר ואתגרים. אף אחד לא צריך מפת דרכים כדי ליהנות מהרגעים המאושרים, אבל ההתמודדות עם הבעיות יכולה להיות מסובכת.
לא משנה כמה נרצה להאמין, לא יכול להיות אלגוריתם כללי או ספר כללים שניתן ליישם כדי לגרום לבעיות אלה להיעלם. עם זאת, עם כמה הנחיות ממומחי מערכות יחסים ותיקים להתגבר על בעיות מערכות יחסים יכול להיות קצת יותר קל.
הם לא יכולים לוותר על הבעיות שלך לחלוטין, אך בתקופות קודרות הם יכולים להראות לך את דרך האור.
במקביל למאבק בבעיות זוגיות, מומחי מערכות יחסים יכולים לזהות גם בעיות זוגיות סמויות ולמנוע את הצרות המתקרבות. מניעה אכן טובה יותר מריפוי.
עצתם יכולה לחסוך מכם הרבה קונפליקטים, רגשות שליליים וכתוצאה מכך וזמן ומאמץ שהיו מושקעים בפתרון הבעיה.
אספנו עצות מיועצים ומטפלים מנוסים לזוגיות שיעזרו לכם למנוע ולחסל את בעיות הזוגיות שלכם.
מומחים חושפים את עצות הנישואין הטובות ביותר לזוגיות מתמשכת ומספקת-
1. קו צד שהכעס מעורר, חבק את מצב הזן
ד"ר דין דורמן, דוקטור.
פְּסִיכוֹלוֹג
המפתח לנישואין נהדרים הוא להתעלם מ"הזמנות הכעס "שבן הזוג שלך זורק. אלה דברים כמו להעלות דברים מהעבר, לקלל, לגלגל עיניים או להפריע לבן זוגך כשהם מדברים. זה מאפשר לבני הזוג להישאר בנושא הדיון.
כאשר טיעונים יורדים מהפסים הם אף פעם לא נפתרים. כשהן לא פתורות הן מצטברות ופוגעות באינטימיות. רק כאשר זוג יכול להישאר בנושא מספיק זמן כדי לפתור את בעיותיהם, הם יכולים לשמור על מערכת היחסים "נטולת טינה".
2. קח אחריות על הרגשות שלך
ברברה סטיל מרטין, LMHC
יועץ לבריאות הנפש
רגשות, חיוביים או שליליים, עלולים להרגיש מידבקים כשאנחנו בסביבת השותפים שלנו.
המציאות היא שכל מה שאתה מרגיש בא ממך, לא מהשותף שלך. תשומת לב וויסות הרגשות שלך יעזור לך להגיב לבן זוגך בדרכים בריאות יותר.
3. הנה איך בן הזוג שלך מאיית אהבה-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
ד"ר מרי ספיד, דוקטורט, LMFT
יועץ נישואין
ביותר מ -20 שנות תרגול, הנושא המרכזי שאני שומע מזוגות מכל תחומי החיים הוא: אשתי לא מעריכה אותי. בעלי לא שם לב מה אני עושה בשבילו. זכור כיצד בן זוגך מאיית אהבה; מעריך!
4. היו פחות ציפיות מהשותף שלכם
ויקי בוטניק, MFT
יועץ ופסיכותרפיסט
לעתים קרובות העצה הטובה ביותר שאני יכול לתת לזוגות היא לצפות פחות מהשותפים שלהם. כמובן שכולנו רוצים שבני הזוג שלנו יתנו לנו את האהבה, הדאגה והתמיכה המגיעים לנו.
אבל אנו נוטים להיכנס למערכת יחסים מתוך מחשבה שבני הזוג שלנו יספקו לנו את כל התחושות הטובות שאנו מפספסים, והאמת היא שתמיד אנחנו מאוכזבים (כי זה מבקש יותר מדי מכל אדם), ואת השותף שלנו בסופו של דבר מרגישים שופטים.
במקום זאת, עלינו לדעת לתת את הדברים האלה לעצמנו. כועס על כך שהחבר שלך לא נותן לך מחמאות?
בנה את ההערכה העצמית שלך כך שהביטחון שלך יגיע מבפנים. מתוסכלת החברה שלך לא שואלת אותך מספיק על עבודה?
צא עם חבר שהוא מאזין טוב. חיים מלאים, עם הרבה חברים, פעילויות והישגים שמגשימים אותך, היא דרך טובה בהרבה לסיפוק מאשר לבקש זאת מאדם אחר.
ברגע שאתה מרגיש בטוח שאתה יכול לספק לעצמך אהבה ותמיכה, אז אתה יכול לבקש משהו מציאותי ממישהו אחר, ובאמת להתחמם על זה כשאתה מקבל את זה.
5. כבדו את ההפרדות לסירוגין (ב אמצעים הגונים)
ניקול תולמר, LPC, LLC
יועצת
הזמן וחבק נפרדות במערכת היחסים שלך. זה יעזור לקרב אתכם זה לזה. לעסוק בתחביב, לבלות עם החברים שלך ולעודד את בן זוגך לעשות אותו הדבר. זה ייתן לך עוד דברים לדבר עליהם וימנע מהנישואים שלך להיות משעממים.
6. להרהר ולחקור את עומק מערכת היחסים שלך
מארק אוקונל, LCSW-R
פסיכותרפיסט
פעילות שאני עושה עם כל זוג שאני עובד איתו מתחילה במדיטציה שבמהלכה אני מבקשת מכל בן זוג לדמיין חדר שינה מהילדות. אחר כך אני שואל אותם מי (אם מישהו) בפתח, ויקבל את החוויה הרגשית של מה שהם רואים כשהם נושמים.
יש אנשים שרואים אחד ההורים מחייך, מה שגורם להם להרגיש בטוחים וניחומים. אחרים עשויים לראות שני הורים בפתח הבית, או את כל משפחתם. לאנשים שנמצאים בפתח עלולים להביע הבעות לא נעימות על פניהם, או שאולי מתבוננים בכל מהלך של הלקוח בזלזול. חלק מהלקוחות אינם רואים איש כלל, ואולי אף שומעים ויכוחים בחדר הסמוך.
ואז, כשאנו יוצאים מהמדיטציה, אנו דנים במה שהם ראו, במה הם הרגישו וכיצד זה חל על מערכת היחסים שלהם זה עם זה. תרגיל זה נותן לנו תמונות מעוררות לעבודה בפעם הבאה שבני הזוג נמצאים בסכסוך.
אני יכול לבקש מכל אחד מהם לשחק את סנגורו של האחר- וליהנות מהתפקיד, אולי על ידי התחזות לעורך דין הטלוויזיה המועדף עליו- ולאמת את רגשותיו ונקודת המבט שלו, תוך סקרנות, חמלה ושכנוע. ככל האפשר- הפעלת התמונות כתערוכות לפי הצורך.
העצה שלי לכל הזוגות היא לנסות את כל זה בבית.
7. הביע את צרכיך בכנות כדי למנוע טינה עתידית
ארנה פדרסן, RCCH, CHt.
מהפנט
אנו יכולים להיות כל כך מותנים להיות בדרך מסוימת, להימנע מנסיבות שבהן אנו מרגישים לא בנוח או מנסים לא לאכזב את בן זוגנו כיוון שאיננו אוהבים את התוצאה, עד שאנו לא מבטאים במלואם את מה שאנו באמת מרגישים.
זה יכול להפוך להרגל של לא להעביר צורך או גבול בריא של משהו שחשוב לנו.
זה יכול לקרות בתמימות מבלי לשים לב, אך עם הזמן שאנו עושים זאת, אנו מאבדים חלקים מעצמנו והטינה יכולה לאט לאט להיבנות מכיוון שאיננו מספקים את צרכינו באופן מלא כתוצאה מכך.
כאשר אנו מתרגלים באופן קבוע לדבר את האמת שלנו בדרכים מלאות חמלה, כמו להתחיל באמירת "אני צריך לומר את האמת שלי", אנו מתרגלים להביע ולהישמע עבור מי שאנחנו, שזה מישהו שנוכל לשמור עליו טוב יותר מאשר לתרגל להיות מישהו שהוא אנחנו לא.
8. הקשיבו באמת לבן זוגכם, קראו בין השורות
ד"ר מריון רולינגס, Ph.D., DCC
פסיכולוג מוסמך
חשוב ללמוד כיצד להתווכח ולא להילחם. תקשורת היא לא רק איך לדבר אחד עם השני-היא גם על האופן שבו אנו מבטאים את רגשותינו זה עם זה. חילוקי דעות ואי הבנות עלולים להסלים למריבות.
למד כיצד להקשיב באמת למה שבן / בת הזוג שלך זקוקים לו, -תרד מתחת לפני השטח של הכעס שלהם לכאבם.
9. דבר במשך 15 דקות כל יום על דברים שאינם קשורים למשק הבית שלך
לסלי קרוס, MA, LPC
יועצת
נישואין קשים. לעתים קרובות הרבה יותר קשה ממה שאנחנו חושבים שיהיה. אנו נכנסים לנישואין לאחר "ראיון" חיזור נפלא ולעתים קרובות מופתעים לגלות שהתפקיד שקיבלנו (כלומר התקבלנו כבן זוג) לא זה שחשבנו שאנו מתראיינים אליו.
הרומנטיקה קצת משתנה והמיקוד מתרחק מחיזור לשגרת החיים. שיחות יכולות להתחיל להתמקד במהירות במשק הבית, הכספים, הילדים, לוח הזמנים והעבודה.
כדי להילחם בכך העצה הטובה ביותר שלי היא לדבר עם בן / בת זוגך מדי יום לפחות 15 דקות על דברים שהם לא הבית, כספים, עבודה, ילדים או לוח הזמנים. אף אחד מהפריטים הללו לא היה מעורב בתהליך הראיון של התאהבות.
על מנת לשמור על הלהבות בחיים ועל המחויבות, המשיכה והחיבור החזק- זוגות צריכים להתחבר ברמות עמוקות יותר מבחינה רגשית והתקשורת היא חלק מרכזי בכך.
10. פיתוח אינטליגנציה רגשית חשוב לנישואים מוצלחים
קוויטה גולדוביץ, MA, LMFT
פסיכותרפיסט
לגבי עצות נישואין, יש חדשות טובות וחדשות רעות. החדשות הטובות הן שאתה בשליטה מלאה לשנות את עצמך! החדשות הרעות הן שאתה לא יכול לשנות את בן הזוג שלך!
פיתוח אינטליגנציה רגשית הוא בעל חשיבות עליונה לנישואים מוצלחים. אינטליגנציה רגשית פירושה להיות מודע למחשבות, לתחושות ולצרכים שלך בכל מצב נתון.
לאחר מכן תוכל לבחור להגיב ולתקשר עם בן זוגך בבהירות רבה יותר. זוהי מיומנות מערכות יחסים מעצימות שזוגות יכולים לפתח כדי לבנות קשר עמוק יותר עם עצמם ועם זה.
11. אל תתנו להורות לחטוף את נישואיכם
מישל שרלופ, MS, LMFT
מטפלת זוגית ומשפחתית
זכור כי למרות שאתה עלול להפוך להורים, לעולם אל תשכח לפנות זמן להיות בעל ואישה.
שמור על חיי הנישואין שלך תוך התחייבות זה לזה הכוללת כבוד הדדי, ידידות חזקה, נכונות להתפשר, פעולות הערכה יומיות ויכולת לתקשר, לתקשר באמת על כל נושא.
12. להיות צודק אינו חשוב, התמקד בהבנת רגשות בן זוגך
קתרין מאזה, LMHC
פסיכותרפיסט
קח את הרעיון של להיות צודק והניח אותו בצד לעת עתה. מה שיותר חשוב הוא שבן זוגך מרגיש בצורה מסוימת.
הביאו את סקרנות לרעיון הזה. השקיעו בלמידה מדוע וכיצד בן זוגכם מרגיש כך. אם תוכל לוותר על הצורך שלך להיות צודק, תוכל ללמוד משהו מעניין ולהתחבר בתהליך.
13. לעולם אל תניח דברים, המשך לתקשר
לסלי גות ', PsyD
יועצת
חפשו את החיובי זה בזה ביומיום. תמיד הקשיב וודא שבן / בת זוגך מרגיש / ה מושמע / ת. אל תניח שאתה יודע מה בן זוגך חושב או מרגיש. שאל שאלות ואל תפסיק לחקור מי הן.
גברים, המשיכו לרדוף אחרי השותף שלכם, גם אחרי שאתם אומרים "אני עושה". נשים, יידעו את בן / בת הזוג שלכם שאתם גאים בו (לעתים קרובות ובאמת).
14. הקשיבו לבן זוגכם
מירון דוברי, MA, BSc
פסיכולוג רשום זמני
כמו כל צוות, תקשורת היא המפתח. לפעמים השותף שלך לא מחפש פתרון לבעיה, רק בשבילך להקשיב.
טפל בבעיות מוקדם, אל תתן להן להצטבר עד שלא תוכל לסבול את זה ופשוט תתפוצץ. דבר על מי אחראי על מה בבית. אחרת, מישהו עלול להרגיש שהוא עושה יותר מהחלק שלו.
15. לעולם אל תתעלם מבעיות קטנות. יחד הם יכולים לכדור שלג לבעיות גדולות יותר
הנרי מפיטמן, MA, LMFT, LPHA
יועצת
אל תתעלם מהבעיות הקטנות. פעמים רבות בעיות "קטנות" אינן משותפות או מושמעות ובעיות אלו מצטברות לבעיות "גדולות" יותר.
לבני הזוג אין את המיומנות להתמודד עם הבעיה ה"גדולה "הזו מכיוון שמעולם לא למדו כיצד לטפל ב"בעיות הקטנות".
16. זכור להיות אדיב לבן זוגך כל הזמן
סוזן וומק סטריסיק, דוקטורט.
פְּסִיכוֹלוֹג
חסד כלפי עצמך ואל אהובך הוא בריא ומכניס חיים; הוא מגן עליך מפני ניתוק, ייאוש ופחד.
אדיבות היא מודעת, מכוונת ועוצמתית: היא מקדמת הערכה עצמית, חשיבה נכונה ובהירות בקבלת ההחלטות. עזוב את אי הנעימות והחומרה לעתים קרובות ככל שתוכל.
17. חמישה "R'S" בסיסיים לנישואין
שון סי סירס, MS
יועצת
אַחֲרָיוּת- כדי שכל נישואין יהיו בריאים, כל אחד מבני הזוג צריך ללמוד לקחת אחריות על הרגשות, המחשבות, הגישות, הפעולות והמילים שלהם.
הערכה- זה עשוי להיראות כ"אין מושג ". עם זאת, אני לא מדבר רק על התייחסות לכבוד בן זוגנו במעשינו ובדברינו וזה חשוב. אני מתייחס לכבוד שמקבל, מעריך ומאשר את ההבדלים בינינו.
לְתַקֵן- ג'ון גוטמן אמר לא פעם שרוב הנישואין הם עבודות תיקון. בתיקון, אני מתכוון במיוחד למחילה. עלינו להיות חרוצים בכדי למנוע מליבנו להיות מריר, חוסר אמון או סגור.
הדרך העיקרית לעשות זאת היא לפתח את הרגל הסליחה. זוגות שנאבקים באמת נמצאים בדרך כלל בנקודה שבה אף אחד מבני הזוג אינו מרגיש בטוח או מחובר. הדרך העיקרית חזרה לבטיחות וחיבור מתחילה בנכונות לסלוח.
חזור- אחד השיעורים הראשונים שאתה לומד כיועץ הוא אומנות ההקשבה הפעילה. האזנה פעילה היא חזרה לאדם האחר על מה ששמעת אותו אומר במילים שלך. בני זוג צריכים לוודא שכוונת המסר שלהם זהה להשפעה.
הדרך היחידה לעשות זאת היא לעשות "צ'ק אין" שהוא לחזור על מה שנשמע ולשאול אם הבנת נכון. יש הבדל בין תקשורת אפקטיבית לתקשורת בונה.
זכור- עלינו לזכור את "כלל הזהב". עלינו להתייחס לבן זוגנו כפי שהיינו רוצים שיתייחסו אלינו. עלינו לדעת כי נישואין הם תמיד עבודה בתהליך. עלינו לזכור שנישואים אינם בהכרח על מציאת האדם הנכון, אלא הפיכת האדם הנכון.
18. היו סובלניים כלפי רשעותיו של זה
קרלוס אורטיז ריי, LMHC, MS Ed, JD
יועץ לבריאות הנפש
כולם שמעו את הדברים הבאים: אין דבר כזה משהו לחינם, תמיד יש משהו בשביל זהמשהו. למרות שמדובר באפטוגמה עתיקה ופופולרית, היא יכולה להיות ישימה גם לדינמיקה הזוגית.
בין אם נרצה לקבל זאת ובין אם לאו, ההחלפה, הסחר או ההדדיות בין הדיאדה תמיד סמויה.
מנקודת הנחה זו, אנו יכולים להסיק, שכדי לשמור על מערכת יחסים ידידותית ונוחה ובריאה, עלינו ליישם עקרון זה.
במילים אחרות, כדי לשמור על מערכת יחסים טובה, עלינו לקבל ולסבול את חולשותיו ומלכודותיו של בן / בת זוגנו באופן הדדי.
נראה כי שמירה על אמצע זה, כביכול, היא המפתח לקשר מאוזן, מסופק ובסופו של דבר בריא.
19. אל תשתף אחרים בפרטי נישואיך
מריסה נלסון, LMFT
מטפלת זוגית ומשפחתית
האדם שאתה מתחתן הוא כבר לא בן או בת זוגך- אתה תשתף חיים משותפים. לשם כך חשוב לשמר ולהגן על שלמות הקשר. כשאתה מתעצבן, אין התעסקות בפייסבוק או ציטוטים קריפטיים על מאבק שאתה עלול לנהל.
לא עוד קורא לכל החברים שלך להסכמה לגבי האם אתה צודק או לא בסדר בויכוח. הנישואין שלך קדושים ומה שקורה במערכת היחסים שלך צריך להישאר במערכת היחסים שלך.
כשזה לא קורה אתה מזמין אחרים לקשר שלך וזה אף פעם לא דבר טוב. נשען על החבר הכי טוב שאפשר לסמוך עליו או שתמצא מטפל שאתה יכול לסמוך עליו וללמוד מיומנויות כדי להיות בן זוג טוב יותר ולעבור קונפליקטים.
20. חשוב להתמקד בפיתוח מודעות סביב דפוסים שליליים
אולם דלברלון, LCSW
עובד סוציאלי
רוב הזוגות אף פעם לא מעוניינים לדעת מי הם השותפים שלהם ואף פעם הם לא באמת מוכנים להיוודע.
הכרת המודעות לפנטזיות הלא מודעות במערכת היחסים שלכם חשובה, הבנה של צרכים בלתי מסופקים מהילדות מופעלת במערכות יחסים; צרכים אלה כמעט תמיד מוקרנים במערכת היחסים ומפריעים לזוגות שמרגישים קרובים זה לזה.
מערכות יחסים דורשות מעורבות רגשית, התאמה, ונכונות אמיתית להבין זה את זה. התמקדות בפיתוח מודעות סביב דפוסים שליליים והנכונות לפתח מיומנויות סביב תקשורת בין צרכים ופגיעות חיונית לזוגיות בריאה ולנישואין.
21. עימותים בריאים. הם עוזרים לסדר בעיות זוגיות סמויות
מרתה ס. באצ'ה-וויג, EPA, קליפורניה
מאמן ויועץ הוליסטי
אל תפחד מקונפליקט; זה עוזר לך להבין מה באמת חשוב לך וכיצד לוודא ששני הצרכים שלך מתקיימים.
אבל ברגע שאתה ברור, בחר באהבה, בסמכות יתר או בהתמדה. טפח את המטרה והשמחה שהביאו אותך יחד בהתחלה, ואהבתך והקשר שלך יגדלו!
22. הציפייה מהשותף שלך להשלים אותך גורמת לך לאכזבה
ג'סיקה האצ'יסון, LCPC
יועצת
אל תצפה מהשותף שלך להשלים אותך, צפה שהוא יתרום לך. ציפייה שאדם אחר יגרום לנו להיות שלמים, מוביל לציפיות לא ריאליות ולאכזבה.
אם אתה מרגיש מאוכזב מהנישואים הנוכחיים שלך, שאל את עצמך, "האם אני מצפה מבן הזוג שלי לעשות יותר ממה שהם מסוגלים?"
מחשבות אחרונות
הקפידו על עצות אלו כדי ליהנות מחיי זוגיות מאושרים ומלאים סיפוק. טיפים אלה לא רק יעזרו לך לעבור בתקופות קריטיות של מערכת היחסים שלך בזהירות, אלא גם יעזרו לך לזהות סימנים של בעיות זמן רב מראש.