תוֹכֶן
- הרעיון של ייעוץ פרטני
- כאשר אנו מתחתנים, אנו מצטרפים יחד לאיחוד
- חשיבות האינדיבידואליות בייעוץ זוגי
- איך לערוך נישואין מאושרים?
לעתים קרובות, כאשר אנשים מגיעים אלי לייעוץ נישואין, אבקש פגישות זוגיות עם שני בני הזוג בנפרד. זה זמן טוב בשבילי להכיר כל אחד מבני הנישואין בתנאים שלהם. לפעמים בן זוג מרגיש שהם לא יכולים להיות כנים לגמרי לגבי משהו מול בן הזוג. לעתים קרובות קשה לדון בכנות עם בן זוג על אינטימיות מינית, כלכלה וכאבים ישנים, ולכן אנו מדברים על נושאים אלה בפגישות בודדות לפני שנביא אותם לפגישות הזוגיות. זוגות רבים איתם אני עובד מבינים זאת ועושים בשמחה את המפגשים הראשוניים האלה. משהו שיעזור לנישואיהם, כן? המכשול מגיע לעתים קרובות כאשר אני ממליץ על ייעוץ פרטני לשני השותפים.
הרעיון של ייעוץ פרטני
משום מה, אנשים פחות מתלהבים מהרעיון של ייעוץ פרטני. אני שומע לעתים קרובות "נכנסנו לייעוץ זוגי. לתקן את הנישואים שלנו ". או לעתים קרובות “אין שום דבר רע בי. הם אלה שצריכים ייעוץ ”.
לפעמים במערכת יחסים בעייתית קל לתקן את כל מה שהשותף עושה לא בסדר. אם רק היו משתנים. אם רק היו מפסיקים לעשות את הדבר המעצבן הזה, אז הכל יהיה בסדר. או שקל להתמקד רק בכך שהקשר נשבר. אם רק נוכל לתקשר טוב יותר. אם רק היו לנו כמה אסטרטגיות לתבל דברים בחדר השינה. כן, תקשורת משופרת תמיד עוזרת וכן חיי מין מטלטלים יכולים לסייע לבעיה זוגית רבות. אבל בסופו של יום, נישואין הם סכום של שני אנשים שמנווטים זה את זה. וזה מתעלם לעתים קרובות.
כאשר אנו מתחתנים, אנו מצטרפים יחד לאיחוד
הבטחה מחייבת מבחינה משפטית, לעתים קרובות דתית, שעכשיו נצטרף כאחת. אנו עוברים את חיינו עם בן זוגנו, "החצי הטוב יותר", "האחר המשמעותי" שלנו. כאשר יש בעיות בכסף או במשפחה, השותף שלנו הוא לעתים קרובות עזרנו למשבר. בעת הכנת תוכניות עלינו לבדוק שוב עם השותף שלנו כדי לוודא "אין לנו תוכניות". לעתים קרובות קל לאבד את עצמנו בדינמיקה זו. כדי לשכוח שאפילו עם חיבור זה של שניים ליחידה אחת, אנחנו עדיין היחידים שהיינו לפני שהתחתנו. עדיין יש לנו את התקוות והרצונות האינדיבידואליים שלנו שיכולים להתאים לאלו של בן זוגנו או לא. יש לנו מוזרויות ותחביבים מוזרים שאינם צריכים ליישר קו עם שלהם. אתה עדיין אתה, גם אם אתה נשוי. ועוד יותר מדאיג, בן / בת הזוג שלך הוא עדיין האדם שלהם.
חשיבות האינדיבידואליות בייעוץ זוגי
אז מה המשמעות של להיות שני אנשים ולמה זה חשוב לייעוץ זוגי? ובכן, אם אתה מדבר במונחים מכניים, היחידה (הזוג הנשוי שאתה) לא תעבוד טוב אלא אם כן החלקים האישיים (אתה ובן הזוג) עובדים טוב. מה הפירוש של עבודה טובה בתור יחיד? התרבות הזו לא ממש חוגגת טיפול עצמי. אנו לא מתמקדים ברווחת הפרט עד כמה שצריך. אבל באופן אידיאלי, אתה צריך להרגיש בטוח בך. כדאי שיהיו לך דברים שאתה אוהב לעשות, שגורמים לך להרגיש טוב יותר בביצועם (פעילות גופנית, תחביבים, מטרות, ייעוד ממלא). דברים שאינם דורשים אישור של אחרים מכיוון שאישור עצמך לכך מספיק.
טיפול עצמי נכון פירושו גם להגיע לנקודה שבה אתה מרגיש שלם בעצמך. כן, זה רעיון רומנטי "למצוא את החצי השני שלך" ולנסוע אל השקיעה, לחיות באושר ועושר, אבל אם אתה מכיר את הצורך בייעוץ זוגי ממה שאתה מודע לכך שהאמונה הזו היא בולוניה. אפילו הייתי טוען שהאמונה הזו בצורך שמישהו יבוא ויגרום לנו להיות שלמים מזיקה. כמה נישואים רעילים נעשו או שהו כתוצאה מכך שמישהו חשש להיות לבד? כאילו להיות לבד זה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות למישהו. לא רק שאנחנו צריכים להיות אנשים שלמים בזכות עצמנו, אלא יותר סביר שכבר אנו. יתר על כן, אם טוב לנו להיות בעצמנו ואנו אינדיבידואלים שלמים מבלי שיהיה לנו מישהו כ"חצי השני "שלנו, זה משחרר אותנו להיות בנישואים מרצוננו החופשי.
אם אנו מאמינים שעלינו להישאר בנישואינו, כדי לגרום למשהו שבור לעבוד, כי אחרת אנו בני אדם לא שלמים, הרי שבעצם אנו מחזיקים את עצמנו כבני ערובה. כשאנחנו יכולים לבחור להעשיר את חיינו על ידי בן הזוג שלנו כי אנחנו רוצים אותם יש כשיש לנו נישואים מאושרים.
איך לערוך נישואין מאושרים?
אז איך נעשה זאת? כיצד נהפוך לאנשים שלמים לנישואין טובים יותר? אני הולך להגיד ייעוץ אישי וטיפול עצמי וזה יישמע קל לביצוע, אבל בפועל זה אחד הדברים המאתגרים יותר שאדם יכול לעשות. זה דורש השתקפות עצמית. זה דורש לוותר על כך שאנשים אחרים יהיו אחראים לאושר שלנו. זה דורש להיות בסדר עם דחייה. וזה לעתים קרובות בלגן רגשי שלם שמישהו יעבוד. להרגיש שלם ושלם לבד זו עבודה קשה, אבל הכרחית אם אתה רוצה להיות שותף טוב למישהו אחר. שכן אם תוכל להשתחרר מלהחזיק בעצמך כבני ערובה רגשית, אם תוכל לבחור את בן / בת הזוג למענם ולא לצורך כלשהו שהם ישלימו אותך, אז עד כמה זה יהיה חופשי עבור בן זוגך? כמה מאושרים יותר תהיו שניכם בלי המטען הרגשי המוזר הזה של להיות שלם?
האם אתה שלם לבד? האם אתה גורם לבן / בת הזוג שלך להפוך אותך לשלם? שוחח עם השותף שלך. שאל אותם אם הם מרגישים שלמים. או אם הם מרגישים שאתה נחוץ כדי להשלים אותם. האם זה משהו ששניכם רוצים? נושא זה הוא נושא שקשה לסכם אותו במאמר, אך ישנם משאבים שיעזרו לך במסע שלך ויועץ פרטני יכול לעזור לך להתחיל בדרך. המפתח הוא לזכור שאתה כבר שלם, לפעמים אנחנו פשוט שוכחים עובדה זו.