תוֹכֶן
כאשר החיים מציבים בפנינו סדרי עדיפויות וחובות מתחרים, יעילות התקשורת בנישואין נוטה להיות ההיבט הראשון של מערכות היחסים המושפעות.
במאמץ לחסוך זמן ולהטטט בין דברים רבים, אנו מטבע הדברים מסתמכים על מה שמשתמע ולא מבוטא כשזה מגיע לשותף שלנו. זה יכול להוביל לאי הבנות ולאובדן עצום של אנרגיה.
כמה פעמים שיחקת משהו בראש שלך ודמיינת תוצאה?
הנחה היא הימור נפשי ורגשי שלרוב מסיים לנקות את המטבע הרגשי שלך.
הנחה היא תוצאה של הזנחה טהורה
זוהי תגובה לחוסר בהירות, תשובות, תקשורת שקופה או אולי הזנחה טהורה. אף אחד מהם אינו מרכיב של מערכת יחסים מודעת, כזו שמכבדת את המרווח בין פליאה לתשובות.
הנחה היא בדרך כלל דעה מגובשת המבוססת על מידע מוגבל על סקרנות שנותרה ללא מענה. כאשר אתה מניח, אתה מסיק מסקנה שיכולה להיות מושפעת מאוד מהמצב הרגשי, הפיזי והנפשי שלך.
אתה משכנע את עצמך שהם יכולים לסמוך על האינטואיציה שלך (תחושת בטן) הנובעת בעיקר מחוויות העבר שלך.
ההנחות מזינות תחושת ניתוק בין השותפים
נראה שהאמונה הרווחת היא שהכנת המוח לתוצאה שלילית תגן עלינו משום מה להיפגע או אפילו לתת לנו את העליונה.
ההנחות מזינות תחושת ניתוק בין כל הצדדים המעורבים. כעת, ההנחות יכולות להיות חיוביות או שליליות. אך על פי רוב, המוח יניח את הבלתי רצוי יותר מהרצוי, כדי ליצור מרחב בטוח יותר במקרה של סכנה או כאב.
למרות שזה בטבע האנושי לבצע הנחות מעת לעת, בכל הנוגע לדינמיקה של נישואין ומערכות יחסים ארוכות טווח, זה יכול להוביל לטינה ולתסכולים ולהשאיר את שני הצדדים חשים חוסר הבנה.
להלן מספר דוגמאות להנחות נפוצות שנעשות בין זוגות המובילות לתסכול:
"הנחתי שאתה הולך לאסוף את הילדים.", "הנחתי שתרצה לצאת הערב." "הנחתי ששמעת אותי.", "הנחתי שתביא לי פרחים מאז שהחמצת את יום השנה שלנו.", "הנחתי שידעת שאני לא אגיע לארוחת ערב." וכו '.
עכשיו, בואו נסתכל במה אנו יכולים להחליף הנחות.
הניח את גשר התקשורת
המקום הראשון עליו תרצה להסתמך הוא האומץ שלך לשאול שאלות. זה פשוט מטריף את הדעת כמה פעמים הפעולה הפשוטה של לשאול נזנחה ונדחתה כיוון שהמוח האנושי עסוק בבניית סדרה של אירועים שפוגעים וחסרי כוונה במאמץ להיכנס למצב ההגנה.
על ידי בקשה אנו מניחים את גשר התקשורת, במיוחד כאשר הוא אינו טעון רגשית המוביל לחילופי מידע.
זהו סימן ההיכר של אינטליגנציה, כבוד עצמי וביטחון פנימי להיות פתוח למידע שבן זוגך מספק כדי לקבל החלטה מודעת לגבי כל מצב. אז איך נמשיך לשאול שאלות או לטפח את הסבלנות לחכות לתשובות?
התניה חברתית מהווה גורם חשוב בכך שאנשים מניחים הנחות לגבי כוונתו או התנהגותו של בן זוגם.
המוח הוא אנרגיה המושפעת מדי יום מתפיסות סובייקטיביות, גישות, רגשות ויחסים בין אישיים.
לכן, זהו חלק מנישואים בריאים ומתפתחים, כאשר אתה יכול להתמודד עם עצמך ולערוך מלאי של מצב הרוח שלך כדי להבטיח שההשפעות שלך מבחוץ אינן מובילות את ההנחות שאתה עשוי להניח.
חיוני בכל מערכת יחסים עבור אנשים לשאול את עצמם קודם כל את שבע השאלות הבאות:
- האם ההנחות שאני מניח מבוססות על חוויות העבר שלי ועל מה שראיתי שקורות סביבי?
- מה שמעתי את חברי הקרובים אומרים על חקירת הלא נודע?
- מהו המצב הנוכחי שלי? האם אני רעב, כועס, בודד ו/או עייף?
- האם יש לי היסטוריה של אכזבות וציפיות בלתי מסופקות במערכות היחסים שלי?
- ממה אני הכי מפחד במערכת היחסים שלי?
- אילו סטנדרטים יש לי במערכת היחסים שלי?
- האם התקשרתי עם הסטטוסים שלי עם הסטנדרטים שלי?
האופן שבו אתה עונה על שאלות אלו קובע את נכונותך ונכונותך להשתפר בהתחלת דיאלוג מסוג אחר עם בן זוגך ומאפשר מקום וזמן לשמוע אותם.
כפי שאמר וולטייר הכי טוב: "זה לא קשור לתשובות שאתה נותן, אלא לשאלות שאתה שואל."
זהו סימן לנישואים מבוססים להניח את הבסיס לאמון ולערוצים פתוחים בינך לבין בן זוגך.