תוֹכֶן
- 1) נושם עמוק
- 2) תיאור הרגע, שימוש באמפתיה וציון עמדתך
- 3) לקחת הפסקה
- 1) נושם עמוק
- 2) הביעו אמפתיה
- 3) שאל את עצמך "מדוע אני גורם לעצמי להרגיז מזה?"
- 4) שימוש במילים שלך כדי לעזור לשותף שלך להבין את עמדתך
תקשורת היא אחד החלקים החשובים ביותר במערכת יחסים, אם לא. מה וכיצד הדברים נאמרים ממלאים תפקיד עצום בבריאות הקשר. אפילו במערכות היחסים הבריאות ביותר, יש חילוקי דעות. לשני אנשים יש חוויות ונקודות מבט שונות על דברים ובעוד שהם מתקשרים ומדברים על זה, מה שנאמר יכול ללכת לאיבוד בתרגום.
הערות מובאות הלוך ושוב, אדם אחד מתעצבן באופן ניכר ובן זוגו אומר, "תרגע." שתי מילים קטנות שכאשר הן נאמרות בעיצומו של דיון סוער הן כמו הדלקת גפרור והטלתו בשלולית בנזין. בדרך כלל הדברים מסלימים די מהר וקשה לאדם א להבין מדוע אדם ב מוטרד ואדם ב 'לא יכול להביע את מילוליו במלואו מדוע זה מרגיז.
אז, הנה העניין. אף שמילים אלה כשלעצמן אינן מיועדות להיות שליליות או מזיקות, בהקשר זה יש להן השפעה לא כל כך חיובית. אמירה זו בעיצומו של ויכוח עלולה לעתים קרובות להרגיש מזלזל ומונע ביקושים, בדומה לאמירת "סגור את זה" שרוב יכולים להסכים כלל לא מועיל בתרחיש זה. אז, מה אתה עושה בקשר לזה?
אם אתה אדם א 'ומגלה שאתה בדרך כלל אומר את זה, זה בדרך כלל בגלל שאתה רואה את הכעס שבן זוגך חווה וכי אכפת לך, אתה רוצה לספק נוחות ולאפשר מקום לנקות תקשורת שגויה ולפתור את הבעיה. בפעם הבאה, שקול:
1) נושם עמוק
זה תמיד מועיל ונותן לך את האפשרות לווסת את הרגשות שלך לפני שאתה מדבר.
2) תיאור הרגע, שימוש באמפתיה וציון עמדתך
נסה להגיד משהו כמו "אני יכול לראות שאתה מתעצבן וזו לא הייתה כוונתי. תן לי להסביר טוב יותר למה אני מתכוון. "
3) לקחת הפסקה
זה דוחה את השיחה כדי להגדיל את הסיכוי לנהל שיחה מועילה יותר. אתה יכול להגיד משהו כמו "אולי כרגע זה לא הזמן הטוב ביותר לנהל את השיחה הזו. אני לא רוצה שאף אחד מאיתנו יתעצבן או יתווכח. אפשר לדבר על זה ...? " העסקה עם זה היא שאתה צריך לנקוב בשעה מסוימת. אל תתנו לזה להתעכב ללא רזולוציה.
אם אתה אדם ב 'וזה נאמר ואתה מרגיש שיש לך אש שמתפרצת בפנים, נסה:
1) נושם עמוק
זה עוזר בוויסות הרגשות וחוסך ממך את המבוכה לאחר שכתבת כמה הערות מגעילות (אם כי לא מכוונות).
2) הביעו אמפתיה
למרות שזה יכול להיות קשה כרגע, תמיד יש לזה מטרה. אומר "אני מרגיש עצבני ואני יודע שאתה מנסה לגרום לי להרגיש טוב יותר. בואו ניקח צעד אחורה ונתחיל מחדש. " הימנע משילוב המילה "אבל" בתרחיש זה מכיוון שאתה שולל את מה שאתה מנסה להשיג ומחזיר אותך לאותו דפוס הלוך ושוב של הטלת האשמה.
3) שאל את עצמך "מדוע אני גורם לעצמי להרגיז מזה?"
זוהי שאלה מעניינת מכיוון שהיא מחזירה את המיקוד אליך וכיצד אתה מפרש את המצב ואת הנאמר. בעוד שהנושא ואפילו חלק מהדברים שנאמרים מטרידים, אתה יכול לשלוט על תחושת תסכול ולעבוד על התסכול שלך בשיחה עם בן זוגך לעומת עצבנות ותקשורת שגויה שהופכת למלחמה.
4) שימוש במילים שלך כדי לעזור לשותף שלך להבין את עמדתך
"כשזה קורה, זה גורם לתוצאה הזו. אני מרגיש עצבני בגלל זה [מילוי החסר]. אני מרגיש טוב יותר/פחות מוטרד/פחות לחוץ כאשר ... ”נסה לשמור על נימה ניטראלית והשתמש בשפה מכוונת כדי לעזור לבן זוגך להבין כיצד הדבר משפיע עליך ועל מה שאתה צריך. אף אחד לא מושלם ולמערכות יחסים יש את הרגעים המאתגרים שלהן. הקש על האמון והטיפול שאתה מאמין שקיים במערכת היחסים שלך, התרחק מהשיפוט והאשים את המשחק, קח נשימות עמוקות ולחץ על כפתור ההפעלה מחדש כמה פעמים שאתה צריך.